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一周后我又去了那里看望它们，是被我在一个大石头缝里找到的，当时它们正在一起嬉戏，我用中午吃午饭的时候特意留下的几粒米饭喂它们，它们吃得很高兴；第二周我又去找了它们，可惜我围着水塘找了几圈都没找到，就只好把带去的米饭倒在了那个石缝里；第三周我又去了，还是没找到它们，接下来第四周、第五周我都去了，直到第六周我才找到了它们，那个时候它们的身体正漂浮在水面上，已经开始腐烂了，我跑到最高的一个石碓上去看了看周围没有人，然后又跑回到水塘边，很伤心的哭了一场。

我一边哭着一边捡起身边的石子往水塘里面扔去，用荡起的水波将它们的遗体漂到了边上，然后小心翼翼的将它们托在手心，选择了最高的那个乱石碓，拔开了上面的石头做了一个墓和石碑，将她们合葬在了一起。也就是从那以后，我几乎每周都要去那里了，因为我对那个角落的感情是越来越深，感觉也越来越好，即便是一小会儿也可以，有的时候我还在不是假期的晚饭后，也要偷跑去坐十几分钟，然后又偷偷的翻围墙回来。

所以，在那样的气氛和环境下，我总能找到一些在教室里从来找不到的感觉，也就是在香烟的大力促进下，我的头脑处于漂浮状态，思绪开始活跃，便能提笔为章，写下一段段在我当时看来是诗歌的文字。所以在三年的高中里，我一共写下了整整三大个笔记本的东西，但是我从来都没给别人看过，因为我不想，哪怕是我最好的朋友，我也不愿意，因为我只想把那种感觉留在我自己心里，有空的时候再一个人拿出来感觉感觉。

在高三上期快结束的时候，由于我的成绩一直不见好转，老爸就强逼着要我转校，说是省重点的教学再怎么说都要比市重点的好，而且两所学校又离得很近，转过去也很方便。

虽然我最后还是胜利的坚持了留下来，但是我为此回家对老爸到闹过几次，一不小心就发气把那三个笔记本在他们面前全烧了，“你们要是再叫我转学，我就像这样把我的衣服点燃！”

在我抽完烟盒里倒数第二支烟的时候，我才突然发现自己已经不由主的又来到了湖边。那个地方一般都不会有人去的，今天也不例外，于是我停下了脚步，这里正好离我以前老去的那个角落不远，我向那里走了过去。

今天晚上不是刚结束了这么高兴的聚会吗？为什么现在我的心情又沉重了起来？为什么我总是逃脱不了这种心绪，而总让自己渗入无边的寂寞与孤独？其实我也想这么问自己，可是这个问题我都问过自己将近六年了，但是到现在我也没弄明白。

坐下去后，我收紧了衣服，缩了缩身子，感觉还是有点冷。

这个夜的湖色依然很漂亮，但是总有种悲凉的感觉。

我点燃了最后一支烟，大口大口的吸着。

当一个人感到自己是孤独的时候，如果想要深刻的体会这一份感觉，那就需要一个冰冷的黑夜，加上一个寂静但不失美感的外在环境。

我常把黑夜和孤独看作是一对双胞胎，黑夜能使我在平静的生活中，使孤独感得到升华，让我内心的孤独达到最好的状态，便可以将一切都无可掩饰的表现在自己的面前，有时我在这种状态下，的确也需要有这样的一些机会，将曾经深深嵌入我脑海的记忆再次唤醒，再将其细细的品味，在品味的过程中，能使我更深入的解剖我接触过的人与人之间的百味百态，然后再反省自己，解读自己。

第二十三章

回到宿舍的时候已经快十一点多了，我也是在外面实在冷得不行才跑到楼下买了包烟就回来后，脚都没洗就跳进了被窝里。过了好一会儿我才发现，今天晚上宿舍的人又很少，除了我就剩下老大了。我再怎么说也回来一段时间了嘛，他竟然一直躺在床上看着小说，一句话都不跟我说，不看我一眼也不问问我刚才上那去了，今天晚上玩得开不开心什么的，随便搭讪几句也可以让我感觉到有点温暖嘛。我鄙视了老大真是没劲，一天就知道抱着小说看，一点追求都没得！他看着我笑了笑，做了个想扁我的姿势，但还是没放出一声来。

躺在床上开始感觉到一点温暖后，我去把日记本和笔拿到了床上，回到被窝里将日子又记下了好几页。合上笔记本后我伸展了一下身子，可能是晚上跳舞跳猛了，所以腰开始有点疼。我拿出手机看了一下时间，只剩下二十几分钟就要熄灯了，我又看了一眼老大，他还在看小说，当我实在憋不住了才问了一句老大其他人上那里去了。他很不耐烦的瞥了我一眼才开了口，说地雷到朋友那里去了，胖子又去亲戚家蹭饭吃去了