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对钟新说：我有点累，想休息了，你也休息吧。

然后，不再说话。

钟新如同一个完全进入角色的演员，他的喜怒哀乐被我操纵，我是剧本。突然，又变成一个独断专行的导演，我说：不拍了！现在剧组休息。钟新只好从演员还原为一名旅客，他有些失望，无可奈何地说：好吧。

钟新与我之间出现了一段时间的空白。这种空白给了彼此思考和判断的机会。其实，这种空白也不算作是空白，它是恰到好处的，是情绪的酝酿与积攒。

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车厢里的灯灭了。

列车完完全全地把旅客带进了黑夜通道，向着北京、向着美丽的早晨飞奔。

在黑夜里躺着，我感觉好多了。因为，我可以肆无忌惮地睁着眼睛。黑夜，就像一面让人深不可测的墨镜，可以偷窥外面的世界，包括人的心灵。

不可否认，我虽然背叛过自己的肉体，但是，我的心灵绝对有一种高贵。我想起亚里士多德的话来：悲剧主人公之所以陷入厄运，不是由于他为非作恶，而是由于他犯了错误。是的，如同美国作家海明威笔下《老人与海》中的老人圣地亚哥一样，他所犯的致命错误就是出海太远了。因为出海远，才能钓上大鱼，因为鱼过分大，才被它拖上三天，杀死后无法放在小船中，只能把它绑在一边船舷外，于是在长途归程中被鲨鱼嗅到了血腥味，有充分的时间和空间来向死鱼袭击，把鱼肉都咬掉，只剩下一副骨骸。躺在火车上铺的我，有一种被绑在船舷外的感觉，贺长春、郁大勇、包括现在的钟新都是海洋中的鲨鱼，他们撕扯着自己，直到躯体变成一副骨骸。而北京，并不是海港，而只是一个避风的港口。我猜测钟新肯定没有睡熟。我又想：他的第一次，给了哪个女人呢？我们固守那么多年的贞操，所给的，并不是自己最爱的那个人，这真可笑。当自己被弄个得百孔千疮、走投无路时，再让自己碰到心仪或者曾经心仪的人。原来，真正的爱人其最大的价值只是用来疗伤，仅此而已。

刚才对钟新羞于启齿的故事，又顽固地放映在我的脑海中。美好甜蜜的新婚之夜，因为郁大勇的举动而变得非常可怕。当平素文静的郁大勇放肆地把自己的阳具塞到我的口中时，我才明白，眼前的丈夫已阅人无数，他是风月高手。郁大勇对我的处女之身并没有多大的兴趣，他说他只喜欢###。而我是一件还没有打开包装盒的精美紧口瓷器，我渴望插上的是鲜花，而不是残枝败叶。我无法接受，宛如吞下了一只苍蝇，冲进洗手间，哇哇呕吐起来。对于郁大勇来说，这是一件很败兴的事情。我有了心理阴影。想起以前，也曾在郁大勇家留宿过一次，不过，很可笑的是，那次，是和婆婆睡的。那只不过是用某种计谋来要挟要彩礼的父亲。假如那个时候的我了解郁大勇这些，打死我也不会嫁给他。所以，在郁大勇眼里，我完全是个不懂风情的女人，他喜欢那些放得开又收得拢的女人，在那些娘儿们身上，他才是爷。在此，我既不能说郁大勇的要求太过分，也不能去责怪自己的保守。毕竟，新婚之夜的我还只是个处女，我需要一个过程，成为一个成熟女人的过程，而郁大勇，因为经验丰富而忽视这个过程，当然造成了不协调，说严重一点，是一种致命的心灵伤害。其实，风华正茂的我是渴望做爱的，但决不是郁大勇这一种。所以，当四十如虎的贺长春把我搂在怀里的时候，我的欲望之泉如钻了几个月的深井，泉水呼拉的就冒了出来，以至变成了欲望的海洋。那种激情来自我的新婚之夜，只不过一直被压抑着，直到遭遇到贺长春。

而直到我上了火车，因为我明白：那不是爱情，只是情欲。

而我，是一直渴望爱情的。

……

睡梦中，我能听到自己的咳嗽，这种咳嗽在白天是不露头的，它只在深夜钻出来。夜很冷，被子不够柔软，

我发觉有人动我。

我没有听到脚步声，右臂感觉到有只手，隔着被子。我屏住呼吸，想确定这只手的真正目的。不久，这只手在靠近床的边沿摸索了一会，然后，我的身体右侧底部，被棉被塞紧了，没有空隙。这只手，是平面的，来自钟新床铺的方向。原来，他帮我盖好被子。

我希望自己不知道这件事情，但是，偏偏知道了。他不明白钟新为什么用他的行为来一次次填补我生活的空白，从没有人为我哭泣过，也从来没有人为我掖过被子。因为从来没有过，所以，一旦我的生活中出现了这些细节，在感动的同时，我又有些害怕。我害怕爱上这个为我哭泣为我深夜悄悄盖被的人。因为从没有过爱情