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妈说。

就听我爹在一旁说，怎么会是个私孩子，不是你刚生出来的吗？怎么就变成个私孩子啦？

这时，我妈也像做梦一样，恍然大悟地说，对呀，对呀，那就养着吧，又不能弄死他，怎么着也是一条命呢。

这时，那孩子忽然就不见了，我妈四处里张望，突然指着睡在床上的我说，怎么躺在这里啦？这不是二傻吗？怎么一转眼就长这么大啦？

我也觉得那个孩子就变成了我，我更纳闷，我们两个是如何变成一体的呢？怎么说长说变就这么快呢？这时，我心里涌上一股无名的悲凉与辛酸。这讨厌的童年说慢竟就这么慢，慢得让人都喘不过气来。说快呢，竟又变得这么快，心理上还没有丝毫地准备，从一个刚生下来的小娃娃，眨眼的功夫就变成了现在的我。我既感到惊讶不已，又有点暗自欢喜。

到这时，我的身世与来历似乎都弄清了，尽管我妈有些遗忘了，但毫无疑问，我确实是她所生的，因为我爹已经提醒了她，这也就间接证明了这一点。但我还有一点弄不明白，那就是在这小孩变成我之前的那个我，也就是原来的我是从那儿来的呢？身世又是怎么样的呢？这一点谁也没告诉过我，所以，我也依然不得其解。我心里迷茫依旧，矛盾依旧。

第二章2。3

这年的冬天，天气格外的寒冷，这是我有生以来记忆中的最冷的一个寒冬。白灿灿的太阳都被冻得小了一大圈，像只小圆球，挂在遥远的天际。跑得离我们这么远，也许它也是为了躲避这寒冷的天气吧？地上横七竖八的一道道裂缝，仿佛乞丐们冻裂的嘴唇。平时松软的土路，这时硬得竟像石头，走在上面硌得人脚疼。

虽然天寒地冻，但我还是能找到不少属于自己的乐趣。我一天到晚的不着家，人跑得要多快有多快。不是去村后的大河里溜冰，就是牵着我家的两只小山羊到远远的堰边地头啃吃枯草。虽然放羊是我妈安排给我的任务，但我把它当成了我的娱乐项目。

这时的我就像得了离群索居症，眼里不想有哪怕半个人的影子出现。一个人尽管寂寞，但只要远离了纷乱的人群，远离了让我从内心里感到寒冷惧怕的目光，我就觉得心里有说不出的轻松。

我这时喜欢站在辽阔的土地上极目远处，看那古老而苍凉的黄河大堤像一条长蛇，弯弯曲曲地伸向天边。在它的脚下，是一片片稀稀落落的小小村庄，偶尔里，不知那个地方还会传出一两声的鸡鸣狗叫。飘荡在空中的一缕缕青烟，仿佛梦中的记忆一般虚无缥缈，给我一种恍若隔世的奇怪感觉。除此之外，让我喜欢的还有这无边的寂寞与荒凉。

我常常会异想天开的想，这般祥和宁静的小小村庄里，怎么就能生出这么多的人间悲欢？怎么就能生出这么多的是非恩怨呢？谁家娶媳妇谁家死人啦，谁家打仗谁家骂街啦，谁家的女人与哪个男人好上啦，谁家的闺女就要私奔啦，谁家的孩子不孝敬老人啦，谁家的媳妇又生孩子啦……这些声音一年到头不绝于耳。

我就经常这样漫无目的地远眺，常常是看酸了眼睛也不会看到一个人影，陪伴我的只有这两只温顺的小羊，周围一点声音也没有。我心里就像这宽阔的黄河平原静寂悠远，那种惬意仿佛是陶醉在远古洪荒的美梦里。

有时候我会半躺在河床堤坝下的背风朝阳处，瓦蓝瓦蓝的天空晴朗得没有一丝云彩，太阳像一只挂在高空的小小气球。让我感到好生奇怪的是，它尽管那么小，离我又那么远，但感觉就像是近在身边，仿佛它正伸出无数只温暖的小手，在我的脸上，在我的身上轻轻地拂摸……那感觉比冬天躺在家中的被窝里都让人温暖舒适。

人们常常用躺在母亲的怀抱里来形容安全与幸福，但在我的记忆中，我妈就从来没给过我这种美妙。我想，此时此刻的我所体会到的，这种舒适安全又温暖的感觉，看来也就是人们常说的躺在母亲怀抱里的享受吧。

在外边一待就是大半天，经常是快到吃饭的时间了，我也不愿回家。每当这时候，心里就开始莫名其妙的紧张。回去晚了不是挨骂，就是错过了吃饭的时间，回到家里也不会再有啥饭吃。所以，尽管从心底里不愿回去，但也必须回去。两只小山羊吃得肚子像小鼓，它们不紧不慢地在前边往回走，我便慢慢地跟在后边往回蹭。小山羊是记路的，我也根本不去管它，只是随着它走就是，仿佛是信马由缰。

当年在大河里溜冰的情景，到现在都历历不忘，仿佛就发生在昨天。

数九寒冬的日子里，河水都冻成了石头，载重的车子都能在上面行驶。宽阔的河面上