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病救人”的革命人道主义精神，我认为有义务在他即将滑入极端个人主义的深渊时给他一点冷静的提示。

因此，我便开始处心积虑地寻找那些可以提醒他的机会……

冲突3

一九九六年十月七日晚，费导召开了一次例行的“剧情讨论会”，剧组全体成员除司机“周八蛋”因消化不良出去“消食”外几乎尽数到场。会上，费导宣布他准备在剧中加入一组“女红军河边裸浴”的香艳镜头。当他慷慨激昂地阐释这种表现如何必要和具有“人性化”色彩时，我在一片寂静中公然发出了“嗤”地一声窃笑。费导当时并没有发作，只是用他特有的霸道眼神轻轻瞄了我一眼。我想他一定知道——因为这一点点不同见解就跟我这样一个不入流的后生当众发生争执，无论如何都不能算是件光彩照人的事。

不知是不是我的笑声给了大家某种心理暗示，当晚竟没有一个人公开支持费导的拍摄计划。加上女红军的扮演者徐淼强烈反对，最终导致这一“惊世骇俗的创意”彻底流产。

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第二天上午，我和费导终于发生了第一次正面摩擦。起因是他一口咬定我带领几个场工花了近两个小时堆起来的“坟头”“看起来象个菜包子”。我知道他是在为头天晚上的事寻机报复，因此便毫不犹豫地反辱相讥。事态很快就发展到了互骂“###”的程度，如果不是工作人员及时劝解，我相信这次争吵很快就会殃及双方的家长。

傍晚，费导再次找衅说我生起的篝火不够“熊熊猛烈”。

我忍无可忍地说：这他妈是高原，汽油都不好好着，我能有什么办法？他说：我不管，你他妈吃这碗饭就得干到我满意。我说：我他妈吃这碗饭也不是神仙，你他妈有本事你自己生。他说：我生要他妈你干吗，就这水准也好意思出来混？我说：连你他妈这水准都敢出来做导演，我还有什么不好意思混的呢……

冲突迅速升级到剑拔弩张的程度。说实话，当看着导演把他的军大衣摔在地上，露出他雄伟的将军肚时，我的心里着实有些忐忑不安——虽然我从小并不缺乏与人打斗的经验，可是却从来没有遇到过一位如此学贯古今的全能高手。更何况，他还有着“黑白两道”的传奇背景……

我恍惚已经看到了自己七孔流血、五官变形的惨淡结局，如果不是观众太多，我甚至打算一走了之。

然而，我们的费导并没有真的冲到我面前——他在现场所有围观者都被他的气势所震慑、未能上前阻止他的情况下，及时地“犯了心脏病”，一屁股坐在现场唯一一块干净平坦的小土坡上……

当晚九点二十分——我的大便时间。

其实原本我的大便时间是早上八点零五分，这是近些年来我唯一每天坚持准时完成的功课。可是到了高原之后不知是因为水土不服还是“肝火”过于旺盛，竟使我的生物钟向后延迟了十三个小时又十五分钟。

当时，我揣着一卷手纸刚走到楼道里，就听见费导在房间里用他那山东人特有的洪亮嗓音吼道：“他他妈算什么东西！小兔崽子成天跟我较劲！这戏还怎么拍呀？！”

“行了费导！丫就是一###农民！你跟他较什么劲呐！”这是副导演王亭立的声音。

“别生气了老费，这事儿都怪我。要不是朋友介绍的，我才不找这么个‘棒槌’呢！你别跟他一般见识，就当给我个面子……”蔺主任说。

“哎呀！费导！您可千万别生气喽！为个‘棒槌’气坏了身子多不值啊！再说了，您要是病了我们该怎么办呢……”这是那个会叫“爸爸”的女演员的声音。

我猜想他们谈到的那个“小兔崽子”、“###农民”和“棒槌”应该就是我，尽管已是非常气氛，我还是头也不回地冲进院子里的公用厕所。因为我并不希望在战斗中发生那种有失身分的事情……

冲突4

蹲在高原清凉的夜色里，我胸中的愤懑象肚子里那些干燥、坚挺的大便一样无法排解。让我耿耿于怀的倒不仅仅是被骂成了“###”，因为在我看来，“###”在我们这个世界上是普遍存在的一个群体——正如每个人都有自己心目中的英雄一样，每个人也会有自己心目中的“###”。至于要把谁想象成“###”，那是法律赋予每位公民的权利和自由。你当然可以把任何你中意的人选说成“###”，同时也应该允许人家给你同样的待遇。

因此，我虽然讨厌这个称呼，却并不觉得特别难以接受。可是让人想不通的是，为什么他们非要在“###