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腾了这么多年，然后竹篮打水一场空。

让我保留最后一点点的尊严，是我放弃了，是我不要了。让我先说。

“我知道。”我接着说。我知道他要说分手，我也知道，他没我这么容易说出口。陆恒也从来没对我说过分手，可见过去，他是真的没想要分的。

我说：“我就再呆会儿，你出去吧，我自己收拾。”

我觉得我的嗓子在发抖，后脑勺也在发抖，眼睛在发抖。

陆恒的眼睛就红了，但好歹他是个男人，说话不能哽咽，他说：“不是，你不用收拾，该收拾的我都收拾好了。这个房子留给你。”

陆恒收拾好了，收拾好了属于他的一切，除我之外。

这个时候并不该讨论金钱，但越是如此，我越想下意识地拒绝。我刚想张口，陆恒说：“这是应该的，”低了下头，他说：“反正我再给你什么，你也不会要了。”

这是应该的。

怎么说呢。七年的青春，可以发生很多事情，可以通过自己勤劳的双手，挣得很多东西。谁说我不勤劳，谁说这些就是不应该的，只不过是换个看法罢了。

别人用青春，去工作去赚钱，去挣得自己想要的该得的东西。我用青春去拼搏了一场爱情，同样会有收获，比如房子。

别人的青春付出汗水，我付出了泪水，他们拼了看得见的事业，陆恒也曾经就是我的事业，没有谁的青春比谁的要廉价，不一样的路，不一样的过程，不一样的心酸。

我于是没有再说话。

我们静静地看了对方几秒，陆恒伸开一只胳膊，把我揽到怀里。我没有抱他，专心享受这最后的拥抱，像一个软绵绵胖乎乎的熊娃娃给他抱着。

一个男人抱着一个女人。

陆恒贴着我的头发，跟我说：“对不起。”

我脸皮厚，我轻轻地说，“没关系。”

对不起什么呢，对不起消耗了我最美的青春，对不起他没办法约束自己，做了有违爱情的事情，还是对不起，在我以相同的错误回报他的时候，他小人小量无法原谅。

这些事情，通通用不着对不起。因为没什么绝对的错与对，因为你情我愿，更因为此刻已经都不再重要。

只是对不起，我们不能再在一起了。

我不忍了，想哭就哭，也不挽留什么。我知道留不住，不是留不住陆恒，是留不住爱情。我们就是两个不对付的人，硬拧在一起。他要的是自由，我要的是依赖，我们都是特别宠着自己的那种人，只能去找个只会宠别人虐待自己的人。

爱到最后我们都懂了，我们不合适。

在陆恒出门的前一刻，我踮着脚，在他的嘴巴上贴了贴，十秒、二十秒，或者一分钟两分钟。贴的时候，陆恒把眼睛闭起来，他也是会哭的，会无声地掉眼泪，水珠在属于男性的面庞上划过，和看女人哭的感觉很不一样。

成啊，让他哭过一回，我也值了。

我们都知道，就算再不舍，也不能长时间的在一起，因为会更加不舍，一不舍就不理智，就又发生过去那种周而复始的事情。分开、和好、再分开。

这次我们同时下定了决心。

所以陆恒走了，在这个经常吵架的客厅里，他转身往门外，我转身回卧室，没有说拜拜。

确定陆恒走远了，听不见家里的动静以后，我就趴在床上嚎啕大哭，我根本就忍不住，整个人都陷在必须哭的情绪里，怎么都拔不出来。

我哭，哭啊哭啊哭。哭到平静。

天黑了，没有开灯，我哭一会儿，睡一会儿，到正儿八经该睡的时间，怎么都睡不着了。

这个家，空空的，好像特别特别大，又好像我自己，特别特别小。这张床也特别特别大，我填不满它。

其实也会想，会留恋，会期待手机响起，接到陆恒的电话，哪怕是一条短信。就算不能重归于好，也期待收到一点点的信息。但是没有，就像也许陆恒也在期待我的消息，我也不会有动静一样。

我扒拉手机，翻到一条录音，那是去年的时候，他喝多了，睡觉时轻轻的呼噜声，和哼哼唧唧的声音。

我把手机放在旁边的枕头上，就像放着个大活人，然后自己躺着，侧身面对着它，认认真真地听每个声音，每个细节，接着哭，哭得很爽。

哭完今天，一切就该结束了。

我开始给自己联系工作，做了一份高端大气上档次的履历表，拿出很高的姿态来，和新的东家谈。我的人