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首页 > 游戏竞技 > 不抱怨的世界2关系决定命运读后感 > 第7部分

第7部分(第3/4 页)

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说话者解释并复述这段话。第三步:如果说话者认为收听者已经完全明了,那么两人就角色互换,再把这三个步骤重新演示一遍。假若之前存在分歧,这是一个澄清事实、促进相互理解的有效方法。

为了方便记忆,我把这三个步骤设计成了一个“A级三步法”。也是想要大家记住,要建立成功的关系,就要有A级的交流和沟通。

第一步:SAY(陈述)。由一个人先来说些什么。比如:

“我希望我们能有多点时间呆在一起。我们下班都很晚,回来之后就闷头看电视。我觉得和你很疏远。”

第二步:REPLAY(重述)。另外一个人认真倾听,不做任何评价。当说话人陈述完毕,收听者再向他解释并复述刚才听到的话,检查自己是否完全明了。例如:“我刚才听你说,你希望我们能多花点时间呆在一起,不要让电视来分心。”

第三步:OKAY(确认)。收听者接着会向说话人询问:“你说的是这意思吗?”或者“我说的对吗?”如果说话人给出了肯定的答案,那么就角色互换,轮到收听者陈述。直到双方能正确理解、达成一致为止。

这三个步骤在两人间不断进行,开始时总会有些磕绊,但这方法确实能减少双方的误解,防止不良情绪的爆发。

曾经有一对新婚夫妇来向我咨询。他们十分沮丧。妻子说:“我们没法沟通——每次都是两个人自顾自地指责对方,争吵不休,从来不能心平气和地谈谈——我们根本不是在沟通。”她告诉我,他们之间的讨论最后经常升级为争吵。

我建议他们试一下这个“三步法”。不久之后,丈夫就打来电话说:“虽然状况不是一两天就能彻底改变,有时真的很难控制自己的情绪。不过我们达成了一致,只要在交谈中大家变得有些烦躁,就会用这个方法来控制自己。一开始时是有点麻烦,但是现在这已成了一种习惯,我们能很好地交流了。”

他妻子接着补充说:“现在就算我们没说‘让我们使用三步法吧’,我们中的一方都会自动地复述对方的话,并且询问对方这样理解对不对。如果他说了些什么,我就会说:‘我听见你说??你是这个意思吗?’如果他觉得我没听明白,我就会要他再说一遍,然后我再复述给他,直到他肯定了我的理解为止。这让我们不会再像以前那样自以为是了。”

每个人都有自己的观点,都生活在自己的世界里。我们可以就别人的观点去和他争吵,也可以试着去理解那些隐含的意思。

这就要看我们如何选择了。试着去理解,我们就能避免在关系中悬挂那些伤人的、有破坏作用的图像了。

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关系中的“吸引力法则”

最近,我向一批教师和心理医生讲述有关“思维决定生活方式”的话题。我解释说:“我们可以自己选择是去想那些开心或难过的事。虽然这些都是我们的‘想象’,但它们也可能成为我们的‘现实’。快乐的记忆产生快乐的态度,并因而创造出快乐的经历。”就在这时,坐在前排的一位女士举手向我提问。“我不喜欢那些总是乐呵呵的人,”她说,“他们是在伪装自己!”

我沉默了一会,并没有马上作答。从她那紧绷的下巴和尖锐的眼神来看,她已经准备好要和我进行一场辩论了。可是我并没有那样做,而是微笑着对她说:“我同意你的观点。”她看着我,流露出迷惑的表情。“从你的观点来看,那些总是很开心的人是在伪装自己。”??我又停顿了一下,而这位女士呢,则像在等待另一只靴子落下那般焦急地看着我。短暂的沉默之后,我把“另外一只靴子”扔了下来,“而从我的观点来看,那些总是悲悲戚戚的人也是在伪装自己。也许大家都在伪装。如果真是这样,我认为倒不如伪装得开心一点,既能让自己更有活力,也能让别人开心。”

我本来可以就这个问题和她争论一番,也可以引用一些新兴的“正面心理学”Positive Psychology)的观点去驳斥她的理论。但我觉得没必要让双方的不同世界发生碰撞,它们是可以和谐共存的。我的观点会被那些总是很快乐的人所接受,而她的观点也是她头脑里想法的反映——仅此而已。

我最喜欢的一部电影,就是由罗迪·麦克*尔(Roddy McDowell)主演的最早那版《人猿星球》。最近我看了一部关于这部电影的纪录片。在当时,它的拍摄可以说是电影界的一件大事。为了增强故事的真实感,让观众觉得真有那么一个被人猿占领的星球,在电影刚开

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