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有？！”

“明白。”

“你们是女人吗？再问一遍，明白没有？！”

“明白！”大伙声嘶力竭地喊道。“好，吃饭前我提四个要求：一，吃饭挨个儿坐，严禁说话，有事打报告；二，我喊开始大家动筷子，我喊停就不能再吃，今天这顿饭大家可以吃十分钟，从明天起就餐时间为五分钟；三，吃多少拿多少，不许剩一粒饭一口汤一片馒头屑；四，饭前要唱歌，饭后收拾餐具放门口，再集合带回”，班长看着我们面面相觑的表情，满意地喊道：“开饭！”

我想，我一定是那顿饭后开始后悔进军校的，从那一天起，开始后悔高考前和老K打的那个赌。

高三那会儿，学校宣传栏里的招生广告像文革时的大字报一样铺天盖地，连学校门口电线杆上平时贴“治疗尖锐湿疣，yang痿早泄”等性病广告的空当也粘上了某某大学的招生简章。那时我们宿舍破得不成样子，屋子里一蹭一层灰，于是我趁没人在宣传栏揭了一张版面超大纸张超好的海报贴在了那老是掉渣的石灰墙上，这一幕刚好让老K撞到了，他饶有兴趣地看着我把海报贴上去，挤兑道：“别告诉我你想考军校啊？”我定睛一瞧，chuang头上威武地写着“中国人民解放军##P大学”，下面是学校简介和招生简章。老K摇摇头说“像你这样的要能上军校那就太没天理了。”

“呵呵，就跟你进了一中一样没天理吧？”我冲他白了一眼笑道。

“要不咱打个赌吧，你考上了我把赢你的饭票全给你。”开学那会儿和他打十三张，输得连饭都吃不饱，“一共是104张”，这笔帐我刻骨铭心地记着，时刻想着翻本，报仇雪恨。“再搭17张菜票。”

“孙子就反悔！”

就这样，为了翻本，为了104张饭票和17张菜票，我在高中最后一年开始了焚膏继晷宵衣旰食的备考生活。分数出来，我发现这次手气出奇地好，连长这么大从没及格过的英语都无比坚挺的呈现三位数。记得我曾向老师请教怎么学好英语，老师说：“你每天记的单词和脸上的痘痘一样多就可以了”，那时内分泌在高考压力下严重失调，加之形势紧迫，我连擦都嫌费时，更谈不上洗脸了，导致脸面山岚起伏，跟贵州地貌差不多。于是我硬着头皮制定了一个学习计划：每天拿个小镜子，早上数着额头上的痘痘记单词，上午数左脸的，下午数右脸的。晚上数下巴的。这样到了高考前，我终于把那本英汉小词典翻过了一遍。

后来我终于拿到那沓印着“罗城一中四两”的饭票来到了P大。进来之后才知道，为了这沓饭票，我付出了多么惨痛的代价。

正式的军训在第三天开始，一早上我们就穿着没肩章的军装，戴着没帽徽的大沿帽，被班长训斥着站军姿。军姿几乎是军训所有科目里最简单最基本的，用班长的话说“能直立行走的都会这玩意儿”，但就是这个最基本的姿势，都有所谓的“八大要领”，为了让我们更好地掌握“八大要领”，班长们总结出一套富有创造性的军姿训练方法：譬如说五花大绑把我们捆得像个粽子一样，说是为了矫正我们的体型；譬如说把大沿帽或者板砖顶在我们头上，说是为了增强我们的定力；譬如说在手肘、指缝、两膝、脚踝处夹扑克牌，掉一张加练十分钟，说是为了磨练我们的意志，就连衣领上别大头针等更变态的方法，我们也都略有领教。

西安到底是座牛B的城市，连太阳都比别处的凶。八点钟刚过，衣服就湿透了，汗淌在地上冒着白汽，不一会儿就干了。水泥操场跟做烧烤的铁板一样解放鞋踩着都冒焦味儿。我们一边沐浴着热情洋溢的日光，一边聆听着班长的斥骂。“你们这帮新兵蛋子给老子听好喽，不要把地方的臭毛病给带进来，是条龙给我盘着，是只虎给我卧着”我曾纳闷为什么看上去温文尔雅玉树临风的班长骂起人来跟操把菜刀剁着钉板骂街的泼妇一样？直到三年后我也带上一帮“新兵蛋子”被人“班长”前“班长”后必恭必敬地伺候，猛地发现自己也能像唱RAP一样无比顺溜地把人骂得狗血淋头时才明白个中缘由。

上午的训练12点结束，唱完《团结就是力量》《学习雷锋》等革命歌曲之后我们有5分钟时间吃饭。开饭哨后大伙儿纷纷张牙舞爪扑向饭菜，盆满钵满的桌上顷刻之间就体无完肤如同遭遇了浩劫。那时每个人最大的遗憾就是没有学会老顽童周伯通那样左右同时用筷，还有就是嘴巴不够大。我曾亲眼见着对面的兄弟被馒头噎得翻白眼，还有人打汤时帽子被挤得掉进汤锅，我自己也曾因吃饭时叨咕了一句而被罚站一小时，一开始我很不