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声声，在这种环境下，我的情绪一下子失控起来。

被我压抑到现在的思乡之情，在这一刻完全的爆发出来。

我从没有想过家？从没有想过离开这里？从没有想过家人？

不！不是的！

我想！

但理智却让我压下思念，压下这些不现实的念头！

如果我长期陷入这种状态中的话，很容易会出现问题，会出现危险的状况，因为这会让我失去理智，甚至失去思考能力！

我想家，我想念亲人，想念父母！

如果可以，我想现在就回到他们的身边！

但我能回去吗？

是的，不能！

我能去到他们身边吗？

是的，不能！

那我还能做什么？

是的！活着！

不知不觉中，我泪流满面！

我恨自己没有能力离开这里！

我恨没有人来寻找我，带我离开这里！

我恨……

“……啊……”我对着大吼！

发泄这心中对上天安排的命运不满，嘶吼能让我得到发泄！

我现在能做什么？我不知道，真的不知道，我现在唯一能做的可能就只有活着。

我想过很多种离开这里的方法，但每次都被我自己否决了。

我想过自己亲手做船，学曾在电视里见过的非洲土著做独木舟。

但是就算我做好了，又能如何呢？

我敢驾着独木舟出海吗？

独木舟上能装载多少食物和淡水呢？

能维持到我得救吗？

划船的速度能冲破海浪吗？

也许冲向大海都是个问题！

这些问题一直困扰着我，我说过很多次，我怕死！

我的想法很简单！

活着还有希望，死了，在别人的眼里，我就是海难死亡名单上的一员！

但对于我来说，这种没有意义的冒险，是绝对不理智的，所以直到现在我都没有去尝试。

月光让我的思念不停的涌上心头，无数的回忆片段在我脑海中闪现！

“阿俊，做销售累不累啊，一个人在外注意安全，注意休息啊，有什么困难给妈打电话！啥时候带个女朋友回家给妈看看？”

这是过年时候，离家前一夜母亲的嘱咐。

……

“阿俊，这是妈帮你准备的特产，这是你姨妈给你的，这是你姑给的，带过去那边买不到的呢，自己注意身体，有空多来电话，不用担心我们！”

这是离家时候，她最后说的话。

……

“诺，这是我们给你存的买房款，首付应该够了，贷款的话，我们会一起帮你还的。你自己注意身体，别太累了。”

这是我抽空回家谈起买房的想法后，母亲说的话。

……

父亲话并不多，但每次离家都会送我，一直送到他不得不停下来的地方，注视着我离开，消失在他的视野中为止，好多次我忍不住回头，都能看到他朝我挥手。

……

“我觉得我们在一起是没有未来的，不要觉得我现实，是你太没有能力了，当年我就告诉你了，我想要在市区有一套自己的房子就可以了，你说你会努力，但现在呢？”

“现在你却告诉我，你的钱之后在郊区买个首付？然后我还要住在那种偏僻的地方每天挤着车去上班？还要省吃俭用的跟你一起还贷款？我告诉你，这不可能！”

这是我前女友离开时候说的，那次说完，她就彻底在我的生活中消失了，当时的我根本无力反驳，而这些话宛如尖刀一般捅进我的心脏，拼命搅动！

虽然这些记忆在我的脑海中闪过，但它们却让我完全沉浸了进去。

……

“兄弟，安心去玩吧，工作的事情别想太多了，你平时就是太努力了，不知道享受，公司难得有这种福利，你快去吧，不去的话让给我呗？”

这是在我离开前一天，帮我维护客户那位兄弟的话。

如果能够回到那天，我一定会选择放弃。

不过，现在回不去了。

……

“救我”，“救命”。

这是两个女同事对我最后的呼救。

她们急促凄惨的声音，绝望的眼神，令我浑身发寒，当时的情况我并没有能力去拯救别人，因