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断的看透一些人事，令我不断的于乏味中作别过去，就像一个见证世态变迁的石头一样。

许是我的过去于我的生活真的没有太多的意义，所以全都混乱的交织在一起。只是在每一段回忆将要失去最后一点意义时，我便习惯以文字去做一次悼念，以此作别一段记忆的生命。

我和他的认识是源于很久以前的一次机遇，也或许那时于我是一种机遇，而于他是一种机遇的给予。谁也不会想到，令两个人会瞬间投机的原因，只是两个荒诞的梦想。

在他的射击场里，他告诉我，他年轻时的梦想是被一颗Glock18的弹头穿透胸膛，有时候，一支杀死自己的枪，就足以令人于临死前看到自己的价码。

也许于有些人而言，人活一世只是为了生命在死前的一个价码，只有那些人会明了，一个梦寐的价码于生命有着怎样的意义。就像我曾经乐道的梦想，政治流亡，客死他乡。只不过，这个曾经的梦想于如今的我而言，已然成为一个从未沾边的笑谈。

这世上总有很多奇怪的人，有人执着的为了觊觎的一死而努力的拼搏，也有人为了片刻的温馨而不断的淡漠。精神的分裂，有时就像是某种畸形的融合，俨然彩色的橡皮泥被揉捏在一起，混乱的失去了所有的色彩，变成单一的灰色。

死亡、有时候就仿佛是这世间最唯美的完结，一个生命的完结，以及与这生命有关的一切的完结。令曾经发生的一切都成为一次邂逅，一次于命运的平淡的邂逅。

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《夙月》

一轮炽灼的满月悬在碧空万里的苍穹之顶，俨然微镀的黄金散发的炫目的光芒烧灼着白昼的大地。

我坐在没有一个人的公园里，四十度的空气令人神志不清，仿佛自己也是一棵树、一颗草，一片飘落在长椅边的绿叶，感觉有点窒息。

我又在听那首“ダイニングチキン”，依然不知道歌词的含义，甚至看不懂歌名，只是有着淡淡的沧桑的音律令此时的心有一点颓靡。

也许我真的不懂女子的心。母亲告诉我原因，是我的过去从未与人真正的亲近，太习惯和所有人保持距离已然令我变得就像一只刺猬，在那逝去的漫长的岁月里，造就了个性的怪异与孤僻。所以有一天，当我面对一份爱情，其实不懂怎样才是维系，我的自信也只是虚迷。

我不知道，我是否真的不懂爱情，我真的是一只刺猬，还是我的灵魂造就了如此的宿命，注定以爱之名在另一颗心里留下的只是伤痛与恨而已。

我总是痛苦于思考自己，俨然这世上唯有自己是我永远无法看清，那于我复杂得就像解一道高数题，总令我的心绪混乱不已、焦躁不已，然后在思绪的疯乱中粗暴的处事，再一个人安静的蜷缩在角落里，等待思绪的平静，回到简单的心境。我这样的性情，也许就连自己也不会心怡。

昨夜、又是如此，我伤了她的心，而我却关了电脑，一个人坐在门边的角落里，等待着心绪的宁静。也许我永远也改不掉灵魂深处的孤僻，就像除了忧郁我永远无法找到其他的方法去平抚狂暴的情绪。

这白昼的月光，再一次令我的眼睛看到黑色的花朵绽放在无云的天空里，层层的堆积，俨然已失明，这令耳朵里流转的“ダイニングチキン”的旋律更为清晰。俨然一个罪恶的生命。

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《血祭》

弦月高悬在一片漆黑的帷幔上，天空俨然一片精心设计的背景，令夜空下的城市变得像是一个舞台，所有的人也都像在一幕舞剧里。

我于这样的夜晚，静下心来，坐在书桌前，对着一面很久以前留下来的紫檀木框的玻璃镜，令嘴角轻微的上扬，看见一个僵硬的微笑表情。仿佛某种仪式一样，令我开始于俨然催眠中讲述一个渺小的角色。

他于现实里是一个孤僻的人，只是不同的是，孤独令他感觉舒适的同时也令他感觉忧郁，他总是矛盾于对孤独的恐惧与孤独的适应，也许正是如此，令于忧郁的享受渐渐的成为了他的积习。

他的精神里每一刻都充斥着极端的自信与极端的自卑，他的灵魂同时造就了他的自信与自卑，他总是自信的写着文字，即便四年里始终前途渺茫，这自信也依然不曾丝毫淡去。而他的自卑，是他的家庭教育压抑了他的本性，一个天性充满野心的人，这压抑永远不能令他原始的本性得以丝毫的满足。而这一切，都是因为年幼时唯有接受的家庭教育改变了他的命运，扭曲了他的自我。这令他时常憧憬于清心的世