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并且毫不怀疑的相信至今。

十三岁的时候，一次发烧，因为双手无力，吃饭时打碎了一个骨瓷小碗，母亲笑着说“岁岁平安”的时候，我的心里却满是忧郁。

那天中午的午睡时，我的头一直埋在被子里，因为眼角有潮湿的东西，因为那个小碗是我从九岁的时候就一直在用，有四年的感情。

那时我会很伤心，因为这世上总有很多东西，他们的命运被掌握在别人的手里。直到后来，我才发现，即便是人也会时常不能自己。

有时候，我不知道要怎样去平衡一些东西，尤其是于感情。我不能控制自己，该对什么动情，不该对什么动情，该于何时动情，不该于何时动情。

其实我一直都很想做一个“情情”的人，可以专注于单一的一，可是我却无法改变自己的“情非情”，也或许这一生都没有可能改变。

我只能于人前放荡，或是冷漠，而我的心里却不能对自己掩饰，就像在这样的午后，仿佛整个世界都被暖暖的冬阳包裹，其实却是零下一度。

父亲总是对我说一头驴子的故事，因为不能舍弃一堆稻草去选择另一堆稻草，最后饿死的驴子的故事。

我知道，有时候，他眼中的我就像那头驴子。但其实并非全然如此，情感和稻草是不一样的，我没有办法像取舍稻草一样去取舍感情，因为于任何一份情，那颗心都真的倾注了情，也都心存感激。所以我明了，我能够守望与维系的，唯有友情和亲情，因为只有那样的情可以共存于现实里。

当我明了我无法去改变自己时，总是唯有无奈的告诉自己，我已然如此了，就如此的走下去。而其实很多时候，自己也明了，我并不是在走下去，我只是在一次又一次的别离，直至有一天，回忆化作孤独赖以生存的温馨。

《心、一棵树》

心，也许就像一颗树，有时无奈于静止在孤独的中央。

森林就在不远处，只是想要靠近，却只能黯然的遥望。

每个晨曦，望着昨日的云彩渐渐的随风远去，想要挽留，却依然消逝在天空的尽头。

黄昏，深沉的天空传来雷声，只是不知会否落下一场雨，干枯的枝头会否还能长出几片绿叶，开出一朵小花。

如果有一天，那棵树枯朽了，永远的不在了，这个地方，会否留下一点回忆？

。　想看书来

《叶落一样很安静》

明天离开这个城市，在这个雨后初晴的夜晚，于片刻的闲暇中隐隐的漾起一丝忧郁，也许是因为一直很安静。

我要离开这个父亲曾生长的城市，去另一个城市看望父亲，只是却似乎没有太多的欣喜，而是细细的数了一遍逝去的日期，没有数清。

我暂时感觉不到其他的情绪，许是我的灵魂里有太多的沉淀，俨然一个无风的山谷里，一片宁静的湖中，就连水也慢慢的沉淀。

我一直就是这样的飘啊、飘。不知道哪一天又会飘到哪里，然后安静的在那里仿佛落定。

故地、是我从来不曾有过的东西，一如我的言语中从来也不会有方言这种东西，这许是我于任何城市都少有感情的原因。

在这逝去的又一个不同曾经的三年里，我在渐渐的感觉不到曾经，在不觉的失去激情，我不知道，是否生命注定会是如此的轨迹。

我只看到，在这个冬天里，我像窗前的银杏树上最后一片叶落一样，很安静。

《清晨的夏天》

清晨，于鼻塞中窒息一般的幻梦里醒来，听着窗外的雨声。从床尾伸出一只脚去，极力的伸长，轻轻的夹着窗帘慢慢的拉开，目光有所期盼的凝眸于水汽凝结的窗户，以为是雨水的痕迹。

朦胧的窗外，一片微黄的天空，俨然褪色的照片，有逝去的那个夏季清晨的感觉，令失去温度的心忽然感到一丝曾经于某处遗忘的温馨。

忽然想起很久以前的那个夏天，多情的候鸟曾在那窗前停留的喧闹的一季，又于第一片枯叶飘落时悄然的离去。如今窗外的雨棚下，也许仍留有那个香巢的记忆。

我的手贴着玻璃，看着看不见的天空，去感觉窗外的冬天，站在玻璃的这一边俨然初夏的清晨里，这样的错觉，或许也很好。

《Endless　story》

在冬天的夜晚，听着窗外的风声，蜷缩在床上，一个人安静的看着一个发生在冬天的故事，寒冷、惆怅、忧伤，直至最终仿佛圆满的结局，也依然感觉那是个冰雪尚未融化的春天。

这