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自己的幸运，于是见到那第四片叶子的人，也便认为那幸运是为自己而萌芽的。

其实，三叶草的名字叫做幸运，而四叶草却名位毁灭，那第四片叶子的萌芽正是在开启封印，在释放另一个被遗忘的灵魂。

而这个世界的一切都是没有绝对的，毁灭的尽头正是新生的希冀，当一个时代消亡了，下一个新生的时代便已来临。当一个物质的世界毁灭了，另一个世界又将在这片土地上兴起，直至泥沙的退去，世界的这段回忆又再浮现。

那世界的生命也和我们的生命一样，在遵循着一条简单的规律。

《Love　So　Rare》

当母亲告诉我说，就在我离开的那天晚上，父亲特地请了一天假，买了一块巧克力回到家带给我的时候，我忽然有种想要落泪的感觉。

记得小时候，每天父亲下班回家都会给我带一块巧克力，那时他总会说细水长流，而我每天也始终会对那一块巧克力满怀憧憬，直至许多年至今也依然恋着巧克力的味道。

直到后来，我才渐渐明了父亲时常提及的细水长流，也许就像他与母亲的婚姻与爱情，几十年来，没有太多的浪漫，更或许没有过激情，但直至如今，他们也依然彼此相敬如宾，相互扶持，平淡却很真实的爱着。

父亲是个隐忍的人，他的人生不仅只是怀才不遇而已，只是随遇而安令他始终平静又低调，又总会于痛苦的缝隙中找寻一些快乐来注入家庭。

他从来也不会像别人的父亲那样，于人前夸赞自己的孩子，甚至会于我的面前夸赞别人的孩子。更甚至在我中学时对我说过一句令我自卑了许多年的话，“陈家没有你这样不争气的人。”

这些一直都令我在过去的很多年里，始终迷惘于，我的父亲是否真的爱我，会否也像别人的父亲那样以自己的孩子为骄傲。

我总希望有一天，他也会像别人的父亲那样，于人前自豪的提及我的名字。于是，为此我不断的找寻，不断的放弃，不断的割舍，又不断的坚持，直至我抛开了一切开始从文。只是也许我不像他那样是个随遇而安的人，我总是执著于我想要得到的，想要看到的他于人前因我而自豪的笑脸。

现实的颓运与极端的执着，令我的灵魂变得越来越冷漠，越来越看不见我觊觎的目标以外的东西，当生活的目标变得单一，也许就会是如此的。

那晚父亲给我打电话时，说我变了很多。我明了，他其实想说的是，我变得有太多的冷漠。执著于文字的情感，却淡漠了现实的情感，这也许就是现在的我。

忽然好想曾经的那块巧克力，仔细的想着，我把曾经的那块巧克力遗失在了哪里，那些淡淡的幸福的味道会否仍在心里。

《十八幡逝》

午后的晴空渐渐的有了云的踪迹，彷若愁绪于灵府深处悄然的堆积，就连那无忧的风也不禁要抑郁的停息。

曾经，每一个这样的午后，我都会在窗台的边沿洒下些许的米粒，那仿佛已然成为不可变更的积习。

那些来此的飞鸟，仿佛与我已有胜却同伴的亲密，即便我将米粒置于掌心，那小鸟也会毫无顾忌的在我的手中觅食、嬉戏。

原本这些鸟雀每日的来此，我也每日的于窗前撒些米粒，如此的仲夏便罕见蚊蝇。

只是不知何时，楼里的众多人家都于窗外放下捕鸟器，从此、无论我于窗台撒下多少米粒，都不再有飞鸟的踪迹。

这日的黄昏，CD里悠远的旋律随风远去，随那不归的飞鸟逝于浑浊的天空里。这令我感觉这世界的空虚，无尽的浑浊填满的空虚。

那飞鸟的悲哀，我又何尝不知，于这浊世，人又何尝不是如此。

庸才当道，伯乐已死。骐骥无用，唯有深居归隐，安于平静。

《晨曦的月光》

天空泛着淡淡的微蓝，弦月飘忽的悬在天边，若隐若现的俨然梦境的蜃景。

我于失眠的恍惚中望着天边的月，就仿佛于灵府深处看见的自己，熟悉、却又仿佛陌生的难以形容。

也许她说的没有错，那于我的定义也都无比的真实，只是我一直的沉溺于自我，而令一切都变得只是自以为，却渐渐的看不清真正的自己。

我不知道，这世上会否也有人的生命被印着撒旦之名降临于世，也许是有的，不然就不会有人执着于定义路西法就是撒旦，那样的说法，也许是为求心安，而觊觎撒旦也曾是天使吧！

也许这个世界并不是所有人的世界，总会有一些人的世界在