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时间，开启的窗前，无忧的风也平添一丝沉郁，静静的停息。

我很想找寻一个词汇去形容此时的心情，去定义我的品性。却忽然感觉言语的空虚。

我时常的告诉自己，于漫长的一生，只需生得坦荡，活得安然。可是即便如此，我的心里却仍然不能有片刻的释然。许是这纷繁的世上注定没有简单。

我很想每一件事都做的公平，又很想与每一个相识的人都走得很近。却最终只能叹息我注定的平凡。

我习惯以情去定义与人的关系，而我又习惯以原则去决定处事的方式。我不清楚这是怎样的矛盾，抑或是何种永恒的斗争。只是它于我的思绪存在，就极其自然的随着生命延续。

我清楚的知道，我并非一个薄情的人，甚至于我的心里，于历经的任何情感，即便是留下伤痕的，也都不曾真正的淡漠。

但我又十分的明了，我是一个绝情的人，于我所做过的一切决定，原则、都始终是我生命的主导，而不曾有丝毫的情感涉及。

我时常告诉自己，也时常无奈的说与身边的人听，我的生命已然如此了，就唯有如此的走下去。我明了，于本性的任何一种改变都不会缩短与完美的一微米距离，所以我已然如此了，就如此的走下去。

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《我那已逝的仿若爱情……》

又一次不经意的听起这首名为“そら”的歌，不经意的回想起在过去的那些年里，于淡淡的忧郁与无奈中经历的彷若爱情的往昔……

在十四岁那个因绝望而痛苦的夏天之后，高一开学的那天，我忽然莫名的想起一个女生，那个我在小学时很想娶的女生，只是高一以后，我们就不在一个学校了。事实上，初中三年里，因为一个朋友喜欢她，我就一直的回避，几乎很少与她说话。

置于何以会在高一的那个冬天将要来临时想起她，我想也许是那年的冬天特别冷，所以孤独就这样让我想起了我的初恋，甚至有很长一段时间，几乎每晚的梦里都有她的身影。

直到那年的暑假，放假的第二天，我给她打了电话，只是我没想到，她会来我家。那个下午，她说她想知道《基督山伯爵》里有什么故事，于是我用去两个小时的时间，侧靠在我的书桌边静静的为她讲完了那部书的内容。

当我想要告诉她我喜欢她时，她的一句赞美的言词打断了我的话，我记不得那时她是怎样夸赞我的了，我只记得她接下来的那句话，“要是我男朋友也会像你这样给我讲一部书就好了。”

就这样，我在暗恋了她许多年以后，连一句我爱你都没有说过就在那个下午结束了，这就是我的初恋。

那天下午，她离开后，我一个人坐在房间里，直到第二天早晨，心里那种柠檬一样酸的仿佛让人窒息的感觉依然不曾淡去。

也就在那年的暑假，母亲带我去外婆家所在的城市。到那里的第二天，我就陪母亲去她中学时一个很要好的同学家。在那里我认识了一个女孩，比我小两岁，我喜欢看她笑起来的样子，很可爱。

那个下午，我们在她的家里聊了很多书，我第一次发觉与一个人有如此多的语言，也第一次发觉，原来聊天不是一种痛苦。我知道，她对我的印象也不错，我们有种一见钟情的感觉。我想，也许我将来会娶她，事实上，每当我喜欢上一个女生，就会有娶她的打算，我也不知道这是为什么。

在那个暑假快要开学的时候，我买了一个心形的音乐盒送给她做生日礼物，我还记得，我犹豫了整整一个晚上，才在卡片的背面写上了“ILoveYou”。尽管高中三年里，第一次的见面也是唯一的一次，但我知道，我一如既往的喜欢着她。

高中的时候，学校里有个女生，比我低一届，总会在下午放学以后，站在高中部中间的楼梯口等我。事实上，从我上初一那年，每天路过小学部，每次遇见她，她都总是刻意的对我笑，我就知道，她喜欢我。可是我明了，我已经有了喜欢的女孩，那个只见过一面的女孩，所以在那几年里，每次在高中部中间的楼梯口遇见她，我都极力的表现得很冷漠，只是她对我的笑容却始终透着暧昧的温暖。我明了暗恋一个人的那种痛苦的幸福，这让我的心里至今想起她都会有种愧疚的感觉，有点涩涩的伤感。

大一那年的十一长假，我第二次见到那个我喜欢的女孩，那年她上高二，我知道，那时她仍是喜欢我的，尽管我们都变得很是腼腆，没有说太多的话，也仍然没有确定交往的关系，但她有让我知道，她会考我那时就读