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第4部分(第2/4 页)

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并且毫不怀疑的相信至今。

十三岁的时候,一次发烧,因为双手无力,吃饭时打碎了一个骨瓷小碗,母亲笑着说“岁岁平安”的时候,我的心里却满是忧郁。

那天中午的午睡时,我的头一直埋在被子里,因为眼角有潮湿的东西,因为那个小碗是我从九岁的时候就一直在用,有四年的感情。

那时我会很伤心,因为这世上总有很多东西,他们的命运被掌握在别人的手里。直到后来,我才发现,即便是人也会时常不能自己。

有时候,我不知道要怎样去平衡一些东西,尤其是于感情。我不能控制自己,该对什么动情,不该对什么动情,该于何时动情,不该于何时动情。

其实我一直都很想做一个“情情”的人,可以专注于单一的一,可是我却无法改变自己的“情非情”,也或许这一生都没有可能改变。

我只能于人前放荡,或是冷漠,而我的心里却不能对自己掩饰,就像在这样的午后,仿佛整个世界都被暖暖的冬阳包裹,其实却是零下一度。

父亲总是对我说一头驴子的故事,因为不能舍弃一堆稻草去选择另一堆稻草,最后饿死的驴子的故事。

我知道,有时候,他眼中的我就像那头驴子。但其实并非全然如此,情感和稻草是不一样的,我没有办法像取舍稻草一样去取舍感情,因为于任何一份情,那颗心都真的倾注了情,也都心存感激。所以我明了,我能够守望与维系的,唯有友情和亲情,因为只有那样的情可以共存于现实里。

当我明了我无法去改变自己时,总是唯有无奈的告诉自己,我已然如此了,就如此的走下去。而其实很多时候,自己也明了,我并不是在走下去,我只是在一次又一次的别离,直至有一天,回忆化作孤独赖以生存的温馨。

《心、一棵树》

心,也许就像一颗树,有时无奈于静止在孤独的中央。

森林就在不远处,只是想要靠近,却只能黯然的遥望。

每个晨曦,望着昨日的云彩渐渐的随风远去,想要挽留,却依然消逝在天空的尽头。

黄昏,深沉的天空传来雷声,只是不知会否落下一场雨,干枯的枝头会否还能长出几片绿叶,开出一朵小花。

如果有一天,那棵树枯朽了,永远的不在了,这个地方,会否留下一点回忆?

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《叶落一样很安静》

明天离开这个城市,在这个雨后初晴的夜晚,于片刻的闲暇中隐隐的漾起一丝忧郁,也许是因为一直很安静。

我要离开这个父亲曾生长的城市,去另一个城市看望父亲,只是却似乎没有太多的欣喜,而是细细的数了一遍逝去的日期,没有数清。

我暂时感觉不到其他的情绪,许是我的灵魂里有太多的沉淀,俨然一个无风的山谷里,一片宁静的湖中,就连水也慢慢的沉淀。

我一直就是这样的飘啊、飘。不知道哪一天又会飘到哪里,然后安静的在那里仿佛落定。

故地、是我从来不曾有过的东西,一如我的言语中从来也不会有方言这种东西,这许是我于任何城市都少有感情的原因。

在这逝去的又一个不同曾经的三年里,我在渐渐的感觉不到曾经,在不觉的失去激情,我不知道,是否生命注定会是如此的轨迹。

我只看到,在这个冬天里,我像窗前的银杏树上最后一片叶落一样,很安静。

《清晨的夏天》

清晨,于鼻塞中窒息一般的幻梦里醒来,听着窗外的雨声。从床尾伸出一只脚去,极力的伸长,轻轻的夹着窗帘慢慢的拉开,目光有所期盼的凝眸于水汽凝结的窗户,以为是雨水的痕迹。

朦胧的窗外,一片微黄的天空,俨然褪色的照片,有逝去的那个夏季清晨的感觉,令失去温度的心忽然感到一丝曾经于某处遗忘的温馨。

忽然想起很久以前的那个夏天,多情的候鸟曾在那窗前停留的喧闹的一季,又于第一片枯叶飘落时悄然的离去。如今窗外的雨棚下,也许仍留有那个香巢的记忆。

我的手贴着玻璃,看着看不见的天空,去感觉窗外的冬天,站在玻璃的这一边俨然初夏的清晨里,这样的错觉,或许也很好。

《Endless story》

在冬天的夜晚,听着窗外的风声,蜷缩在床上,一个人安静的看着一个发生在冬天的故事,寒冷、惆怅、忧伤,直至最终仿佛圆满的结局,也依然感觉那是个冰雪尚未融化的春天。

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