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哀家大哭起来，吓得男狐狸一下从床上蹦起来捉了半天贼，然后被哀家一句你怎么变同性恋了搞石化。“老婆，我不是啊。”

“那你刚说你有感觉？”

“你摸我，我当然感觉的到啊。”

且，我们打的不是一套拳。

在男狐狸搞清楚是怎么个事态以后大囧，遂被哀家逼问出一段类是情况。前不长时间，狐狸和一空少像未成年人那样打闹，不想用力过猛，那空少被墙上一钉子爆　菊！顿时空少的屁股就跟猴子的有一拼了，吓得男狐狸嗷一声把那厮拎到医院去了。

医生处理好肛　门外伤后，说是钝器伤不严重，然后意味深长看了男狐狸一眼，内容颇多。我家狐狸当时死的心都有。更尴尬地是那空少马上要结婚了，而且哀家凭多年行医经验绝对敢肯定他办喜事那天伤肯定好不了。

于是参加他婚礼时，男狐狸愧疚得坐立难安。这时台上司仪对着空少说：“手放在心口说我愿意。”　只见那哥们手嗖的一声放女的胸口上，并大声说：“我愿意。”台下宾客笑得人仰马翻，男狐狸更是笑得意味深长，贴着哀家说：“他愿意也没用，只能过过手瘾。”

接下来，婚礼气氛就一路这样很黄很诡异下去了，不知是谁从哪里搞来个笛子，非要那空少敬酒时吹一个才喝，要知道那可是一没有笛膜的笛子啊！空少鼓弄半天也没折腾出个响，于是那要死不死的肚子疼居然拿了块避孕药膜给他。那玩意儿一沾口水就溶掉了，空少一时没反应过来，居然还给了句评价，“现在笛膜都有假货！味道还这么怪！”

空少夫妇终于在下一桌翻了船。原因很简单在陈诉爱情经历时，新郎看着前来受难的前女友讲错了版本，直接导致新娘犯了疯牛病。这也让男狐狸彻底摆脱了愧疚感，空少今晚铁定睡沙发了。

这场面很熟啊~在哀家婚礼那天有一个环节是新郎发言；当时男狐狸说一句，他手机就响一下，遂若有所思对狐狸说：“我们结婚那天，你是不也请前女友了？”

“能找得着的全请了。”

“都坐在一桌上是吧？”

“你怎么知道？”

“我看见在你发言时，她们集体打你电话了。”

“任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘，但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。我成功了，老婆！”

“后悔没？”

“不会，我是为了死后能上天堂才做下这天大的好事的。”

“……”

男狐狸居然还以此作筹码要求亲亲，谁知肚子疼那儿子钻出来，说，“你们这样是不对的，我爸爸妈妈亲嘴的时候还要脱　衣服！”

说完就拉着刚一起给新娘托婚纱的外国宝宝晃晃悠悠地就跑开了，这算泡洋妞儿不？！可能是太喜欢那种洋娃娃的感觉了，哀家竟然突兀地跟男狐狸说：“老公，我们以后也生个外国宝宝吧？”

男狐狸突然停止了一切吃喝动作，聚精会神地给哀家白眼ING，“你确定是要和我生吗？”

“不然我还能和谁生啊？！”

“那到时只能抱养一个了。”

“……”哀家脑子进水了吗？俩黄种人折腾到死也弄不个外国宝宝啊！

第一百五十四章　谁说GAY不是男人

哀家终于回法医院上班了，进门主任就把个案子当见面礼给哀家了，呜呜，还不如多在在刑警队赖几天呢！回自己办公室，A兄大笑，然后悲痛地说：“你走好啊！”

这算几个意思？后来经他解释才弄明白，有人给我打电话，他就告诉打给人事部问，结果那人事专员是这样回答的，“她已经不在人事了。”

“啊？她……什么时候去的？我怎么都不知道……也没有送她。”

“没关系啊，你可以去找她……”

气死，看着得意洋洋的王A整理东西，打算冲个凉就飞外地学习，哀家分分钟不落后地告诉他，“别误了时辰，洗洗干净上路吧。”

“……”

把电话打回给华，居然是想让哀家陪他看场中国足球！我正鄙视其品味恶俗，突然想起了三号，遂决定赶赴鸿门宴，看看这个GAY到底买什么药的。

还没进场就听见那几个稀稀拉拉的人盛传赌　球说，虽然踢得爆烂，但愣是没输，于是问华，“是不是他们忘跟那三个外援打招呼了？”

“没准。知道为啥配合那么差吗？上场踢比赛的不止两支队啊！”

“？？？”哀家有点晕。