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又企图突破和服的重围，但却…一失败。

于是你采取了非常手段，你朝着一名单眼皮、穿着体面的女士那下垂又扁平的左臀捏了一下，只听她惨叫了一声，倏忽转过身来，打了你身边一名男士一巴掌。这个戴眼镜、穿着也同样体面的武士先生立刻尖声抗议。你赶紧趁此混乱时机，半弯着腰钻过两名对骂者之间的空隙，然后随手从柜台上抓了两条美丽的丝巾便逃之夭夭（当然是先付过了帐的）。没错！你再度失控，又为自己的收藏添了一件新款式。

如今，你的预算可捅出了无底深渊。银行那位一心为你着想的理财顾问，一定又要摆出一张臭脸（而老公才不管你）。可是你高兴，莉莉贝儿也会很高兴。把丝巾给她时，你还会再加一句：

〃如果你不喜欢，尽管拿去换没关系。〃而她呢，也会照做。

然后你就会气得无以复加。因为你对自己的眼光向来自视甚高（耶稣，请宽恕！你的确也有点自大），她把丝巾拿去换，对你讲究的品味岂非是一种侮辱？

随后，你马不停蹄地赶到名店街另一端的精品店ChristianIncroixo

又是一圈日本人围着一团日本人。进不去。幸好，你知道不远处有一家小珠宝店，货色不错，价格又不高。唉！愤怒呀，绝望呀！一车来自东京的日本观光团也发现了这间店。自认倒霉之余，你只好再次施展非常手段。

你一进到店里便大喊：〃卡吉！卡吉！〃（日语：〃失火了！失火了！〃）所有的东京人立刻冲向大门，一边推挤一边叫嚷地夺门而出，把店员都吓呆了。你则一个人留在店中悠哉悠哉地找着小亲亲最喜欢的彩石耳环。（她经常会掉了其中一只，你也不想问她是怎么掉的，但你怀疑恐怕是爱得太过火了……）

唉！现在流行的全是十字架坠子。虽然这些年来，你对神已改为不可知论，但宗教成长背景已经在你心中种下了根深蒂固的观念，你还是无法接受将耶稣死亡的象征拿来当作耳饰。你义正辞严地向店员反应，她却毫不在乎，还当是哪儿冒出来的一个迷信的蠢老婆子。幸好（过了一段时间）你终于找到一条以牛头为坠子的长项链，你那热爱斗牛的女儿必然会喜欢。

至于她，此时则正奔波于百货公司的各个楼层，怀里大包小包，而袋中却只有一张已经刷爆的信用卡。有一年因为超刷，信用卡不能再用，结果她身上一毛钱也没有，只得（抱着大包小包）到街上去乞讨一张地铁票。

有位光头但外表正直的先生给了她一张票，并表示愿意帮她搬一半的东西回家。小亲亲那个女疯子竟然一口就答应。到了大楼门口，那人跟着小亲亲就要走进电梯，为了摆脱他，小亲亲不得不大喊〃强暴啊！〃，管理员的丈夫闻声立刻拿着铁锤追了出来。害得那位先生一面逃命，还一面发誓再也不帮小姐搬东西了。

哎呀！你忘了买女婿的领带了。

于是你又回到Lanvin去……你的脚已经开始大喊饶命……然后挑了两条美得不能再美的领带。可是，你心想似乎不应该送同样的礼物给前任与现任的女婿，这样太没趣了。

因此你决定再送一条小方巾给二号女婿，好搭配他的领带。好极了！快，包成两份礼物！唉！你这么一急，却没想到在包装纸上做个记号。结果收到领带与丝巾的是你的前任女婿，而二号女婿却只拿到一条丝质领带。

大女儿怒不可遏，再一次当着你的面指责你不该偏爱她的前夫。对于该项指控，你当然是坚决否认，但你也顺便提醒了一下女儿，天底下可没有哪条法律规定丈母娘就非得喜欢女婿不可。你只承认自己已经有点老年痴呆了。说不定还是真的呢。

今年可真是不寻常的一年，对于送老公的礼物你心里竟然早就有底了。通常，谁都知道，这简直是不可能的任务。

他不喝酒、不抽烟、已不再打领带。所有的书他也都看过了。作家们更是年年送他堆积如山的文具，其中包括每次被他遗忘在抽屉里的五本记事本，等他三月份想到了拿出来分送家人时，大家早已经都买好了。

两个月前，他抱怨说晚上穿棉质的和服长袍很冷，尤其是在乡下农场那些不怎么暖的暖气房里更冷。因此，你决定帮他买一件高级法兰绒睡袍。

你到了Lanvin店里，看中了一件，开口便问价格，一听之下，你差点没昏倒。一条领带，没问题。两条，也还可以……再加一条小方丝巾，勉勉强强。可是睡袍（好美好美的睡袍呢！）实在非你的经济能力可以负担得起。

于是你跳上计程车（