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有时候也会想，或者胤禛的话是对的，如果注定悲伤为什么还要误了能快乐的时光呢，因为悲伤而去否定快乐，是不是也是桩傻事呢，但终究还是不愿太去深想这个问题。

额娘来看过我几次，看到胤禛对我的宠爱心中欢喜，嘱咐我加紧留心孩子的事。德妃娘娘对我依旧慈祥和蔼，偶尔和我聊起胤禛，语气里有些许埋怨。原来，胤禛和隆科多感情甚为深厚，而隆科多是佟皇后的弟弟。可是胤禛对这个舅舅似乎比亲舅舅还要上心。我见过隆科多几次，心中并无太多好感，却也没有恶感，胤禛让我也唤他舅舅。我知道他日后是胤禛能当上皇帝的关键人物，所以也对他多了几分关注。但是，这些事关乎历史，我是不愿参合的，而且就算是无关历史，我也从不愿干涉胤禛的交友情况。心中却暗暗想到，或者康熙晚年，胤禛和德妃之间的母子失和便也和胤禛和隆科多之间太过亲密有关。

我来自现代，我没有什么太强大的家族意识，平日里走动的亲戚也不过就是那么几个，我不太懂在这古代每一个姓氏背后代表的重大意味。我知道这也和政治有关，就好似皇帝选妃，皇子赐婚之类的事情，考虑的也从不是情投意合，更在意的是每一个姓氏背后代表的势力，而我之所以能够嫁给胤禛，并不仅仅因为胤禛的喜欢和请求，而是那拉氏刚好是需要被康熙拉拢的家族而已。我们的情投意合，仅仅是幸运和巧合罢了。

政治，我不关心，我也不懂。我不知道我的家族有多大的势力，也不知道康熙为什么要拉拢我们，我更不知道德妃的家族又是怎样的背景，然而我知道虽然隆科多是佟国维的侄子，先皇后的弟弟，他背后的势力不容小觑，但是至少此时的胤禛与他交好，仅仅是因为一份亲情，而绝不是什么政治因素。

不愿意去想那个和政治有关的胤禛，因为那是个会离我越来越远的胤禛。唯一让我忧心的只是这母子间，或者从这个时候开始便会罅隙渐生。我那敏感而脆弱的胤禛啊，他面对母亲日后或许会越来越冷淡疏离的态度，将会怎样的受伤。

但是，这样的忧心并没有来得及持续太长久，就被其他的事情转移了心思。七月的时候，我发现自己怀孕了。我不是懵懂的少女，虽然上一世没有做过母亲，但是毕竟活过了三十几个年头，这点经验也还是有的，其实在我开始懒洋洋的时候了，我就疑心过肚子里已经有了孩子，只是盼望了那么久的孩子始终都没有来，让我对自己的感觉并不自信，但是我开始留心自己的月事，当月事推迟了将近两周都没来的时候，我终于有了几分确信，找了大夫来看，果然是有了身孕。

这迟来的孩子，让我心中充满了兴奋与感激，更有了一份由衷的安全感，他的到来让我拥有了一种确实在这个三百年前的时空活过的感觉，而不再那么虚幻而没有存在感。

而胤禛，简直是欣喜若狂，开心的不知如何是好。他从来都是这样的一个人，似乎总是不知道该怎么处理自己的情绪，他暴怒、悲伤或者狂喜时总是会显出同样的手足无措的样子。或许正是因为不会释放自己的情绪，他才会给后人留下苛刻、冷漠、喜怒无常的印象。

他把头放在我的肚子上发出一种近乎呜咽的声音，抬头时眼里居然闪着盈盈的泪光。我默默扶他的头像多年前新婚时那样，他捧住我脸声音几乎颤抖着说：“颜儿，谢谢你，谢谢你。”我把他揽进怀里，久久无语。

他抬头望着我的眼睛：“颜儿，你知道吗？我从没有这么高兴过，我能有你，有我们的孩子，这一辈子我便再也没有什么愿望了，只求我们好好在一起，永远不要分离。”

我心中也悠然长叹一声，我是何其幸运的人，来到这一世还什么都没有做过，便得到了一个男子的倾心相爱，而这个男人也并没有因为我体内变换了的灵魂而转移他的情意。或者因为遭遇情感失意而变了性格的我和原本的芸颜性子有些像。而此刻，盼望已久的孩子也来报道了，这一世的生活于我是何其圆满。有所得，必有所失，所以日后无论胤禛会变成什么样，而我们之间又变成什么样，我都是无可抱怨的，老天不可能一径地给予，能给过便已该知足。

上辈子我曾经想过，如果有一天我有了孩子，我会专门开个博客，把每一天他的照片，他的动静都记录下来，哪怕是他还在我肚子里的时候。但是，上辈子我没有孩子，而这辈子却是没有电脑和网络，我只能每天一笔一笔地记下。

胤禛总是怕我劳神，说是要替我写。我告诉他孩子现在还在我肚子里，很多感觉很微妙，他是体会不到的。不过要是想写的话，他也可以自己