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从上海回来以后，我变了很多，变得冷漠，变得麻木。对于所有的人和事都抱着近乎绝望的失望。

几个月以后，我得了忧郁症。

每一天的阳光突然变得那么刺眼，那么难以忍受。

当每一寸的光芒在我身上闪耀时，我只觉得它滚烫的烫伤了我的皮肤，然后，烧熔了我的骨头，快速的吞噬着我的内心。

我变得越来越悲观，也越发的封闭。放假的时候，我把自己整天都关在房间里，有时候，一个星期都不讲一句话。上学的时候，只有别人主动跟我说话的时候，我才艰难的吐出几个字。

我的情绪起伏变得非常大。总是忽然流泪，忽然微笑。

有一次，妈妈出差回来，她的情绪不是很好，不到一会儿她就走进我的房间开始发泄。明明是平常里常常听到的话，可是突然，每一句话，每一个词都变得异常尖锐，针针见血的□□我心头最柔软的一块地方。我感到身体里一把熊熊怒火旺盛的燃烧着。如果我生活在卡通世界里，我现在的眼睛一定在冒火。我相信，那时的我，有着近乎疯狂的眼神，里面，充满了浓浓的恨。因为就连我那疯狂的母亲都因为害怕而目瞪口呆，眼睛里满是恐惧。我胜利的笑了笑，这种感觉该怎么说呢……让人害怕我，比让人爱我，更有满足感。

当怒火熄灭以后，我的头脑终于恢复了冷静。看着镜子中消瘦的自己，和眼睛中越来越黯淡的光芒，我无力的哭泣起来。原来，我终究是我妈妈的女儿，我最不想继承的……统统都继承了。并且很不幸的，青出于蓝，胜于蓝。

身边的一切似乎都失去了意义，就连我自身的存在也变成了偶然。很快的，我厌倦了一切，全部的一切。

我开始尝试各种结束自己生命的方法，甚至是幻想着自己各种死后的样子。每一次我都在关键时刻停下手。下不了手的软弱让我很生气，也很瞧不起自己。不知怎的，每次我拿着刀片在手腕上颤抖时，我总是感觉有谁在注视着我。我什么都不相信，我不相信别人，也不相信自己。可心中却总是感觉在我们所有人和生物之上，有一个我所不了解的存在正在看着我。

虽然我没有成功过，但内心深处的某一个地方，我却悄悄的庆幸着我依然有明天可以期待。

凡事都有两面，绝望的另一面终究会遇到希望。

高三毕业的时候，我终于脱离了忧郁症。

Chapter。　38花音

如果说这个故事说的是我的故事，那么至少这一篇我想要写给你，只给你。遇见你我一直不知道是冥冥之中的安排，还是，只是偶然擦肩而过的两个人强硬的制止了命运的□□，牵住了‘因缘’的红线。

我不知道现在你在哪里，我甚至不知道你是否会看到这篇我写给你的文章。但是，这并不重要。我们，早已不是从前的我们。我们，再也不是那时的我们。就像是昨天回不来一般，我们之间的牵绊也早已一去不复返。也许人类早已习惯自生自灭，没有牵挂的来去。但是我想写下我们，当作我们青春的纪念，当作我们轰轰烈烈活过一次的证据，当作我们孤独的伴影。

我从未怀疑过我们那时的感情，即使有时候想起我们经历的，就好像梦一场。但是我很确定，我们所经历的都是确确实实存在过的。因为每每我想起那些已经不再完整却清晰的记忆碎片，我的心还是会隐隐作痛，那些痛里有我对你的所有感情，有爱情，不满，惭愧，陌生与熟悉。我们本来自相似的环境，却又对彼此如此的陌生。即使是现在，当我们一起经历了那么多，我还是不确定我到底了解你多少，知道你多少。也许对我你也是这样想的吧。我们早在很久以前就将‘心’锁在精致的盒子里，早在很久以前就已经不会向任何人打开自己的内心了。所以我们是那么的孤独，那么的寂寞，即便那时我们明明是有对方陪伴身边，可是心底里的那份空洞却从没有被填满过。

当我们被带回日本后的那个晚上，你半夜来到我家门口，哭着敲着门。可是妈妈紧紧的拉着我的手，不让我开门。你的哭声我听的那么清楚，仿佛你我的泪水已经相融，听到你的哭泣，我的内心也在掉泪。我怎么会不知道，家住的那么远的你是怎么坐车的。我又怎么会不知道，你的妈妈是做了什么，逼得你不得不投奔我。我明明心里知道的比任何人都清楚，可懦弱的我，却无法向前走一步。一扇铁门却仿佛一片大海，在你我之间。而我，就只能呆呆的站在岸边，看着你被海浪吞噬。你敲了一夜的门，虽然哭着却是沉默的。那一夜我睡睡醒醒，做着奇奇怪怪的梦