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大叔听了这话，显然十分满意：“还算这小子有点记性。”

我这才回忆起来，当日晏莲买下的那种茗茶，名字就叫做雾团金丝……

大叔若有似无的瞄了我一眼，道：“就是这里了。丫头在这等着，我先去打两只兔子回来。”

说着将手里的包袱打开，从中取了块薄毯子出来摊在草地上：“坐着。”放下手里的东西，又问徐梓溪：“会生火么？”

徐梓溪点头，大叔继续问：“叉鱼呢？”

徐梓溪这次则颇为惭愧的摇了摇头。

大叔也没做出什么表情来，依旧十分淡然的吩咐：“那就生火，多找些木柴，还有粗一些的树枝，穿兔子用的。”

大叔走后，我和徐梓溪就沿着河流旁的小树林溜达，一路捡些合用的柴禾什么的，另外还要再找一些比较粗壮并且笔直的树枝，用来待会儿穿兔肉以及叉鱼用。

一路上我都没有想要交谈的欲~望，另外确实也累了。不光是身体上的疲累，更深层次的，是一种发自内心的倦怠。原本那个甜美到让人觉得不安的梦境已成过眼云烟，在那个人一步步从屋外朝我走来的时候，就已经被什么东西一挥而散了。过去的三年，现在回想起来，除了累，再没有第二字可以完整而简练的概括。而过去这半年，我过的又何尝轻松？

努力不去想自己为什么会遭受这么严重的创伤，会什么都不记得，不去想自己过去到底是个什么样的人，与身边这些人，尤其是他，有过怎样的纠葛。努力去适应眼下的生活，从最开始筷子都拿不起来，话也说不利索，到渐渐地能跟小贩讨价还价，以及后来能够运用逻辑思维思考和分析一些问题。就好像一个身体残缺了一块的人，用尽自己一切力气，想要与正常人没有区别的过活，并且不愿意让别人发觉我内心深处的恍然无措。所不同的是，那些人的残缺是躯体上的，而我的残缺是看不到也摸不着。

那些迷茫，那些不安和恐惧，对过去的一无所知，对未来的无从下手，记忆里的大段空白，内心深处的巨大残缺，只有我自己能够看得分明。想要找人分担，却无时无刻不在担心过去的自己会不会与这个人有过什么过节。害怕现在这个自己不招人待见，畏惧过去那个自己才是为人所珍视的，同时也担心过去的自己才真正被人厌弃。

这样矛盾的心思，这样无助的心理，我连当时最信任并且依赖的那个人都不可诉说。因为无论他对我多好，心里总有一个声音在说，不要靠近他，不要相信他，不要……喜欢上他。

越到后来，我越忽略来自心底的那道声音，同时我也逐渐发现，自己已经离不开他了。

而当我想起所有的这一切，包括过去这半年他对我的呵护和宠爱，我才愈发将他恨之入骨。过去三年的累是因为他，步步为营用罄心机是为了他，挨饿受冻受伤吃苦是为了他，最后赔了心殒了命连我的孩子都保不住也是因为他。而这半年来，依旧是那样的小心翼翼，那样摸索着学习着去讨好他，那样努力的适应跟他同床共枕，适应他除了牵手和亲吻以外更为激烈的爱抚，适应他突如其来的怒火和森冷，我所有的累还是因为他。

离开他，不想再见到他，不光是因为无法原谅也不敢面对，更是因为我厌倦了这种日复一日以他为中心的生活，我厌倦了这种为了另外一个人而强自忍受的疲倦。人生第一次，我有了一种冲动，不为任何人，也不再怀着什么这样那样的心思，我只想为自己、依着自己的心思，肆意妄为的活一次！

不知道是否感染了我的沉默，还是怕我又像之前那样突然动怒，徐梓溪这一路上都十分安静，直到我们回到溪边，点起火堆，一边等待李临恪的归来，他都没有再多说一句话。

大约过了半个小时左右，李临恪终于回来了，手上拎着两只兔子，还有一只年幼的狍子，以及，一只皮毛雪白的小东西。

兔子和狍子都已经死掉了，徐梓溪开始在李临恪的指导下剥皮去内脏准备烤肉，那只毛色雪白的小家伙则归了我。

是一只还不怎么能睁眼的小狼羔子。

我把它抱在怀里，轻轻抚摸着它的皮毛，它连抬眼皮都很艰难，只是用脑袋在我的怀里有气无力的蹭着。李大叔往我这边瞅了眼，说：“母狼估计是被人猎走了，窝里只有这只还活着。估计还没断奶呢，待会儿到地方给它喂点米汤就成。”

我听他说的很笃定的样子，就问：“它这是能活下来了？”

李大叔弯了弯嘴角，又低头忙活手上的狍子：“大概吧。反正这畜生命挺硬的，不