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晓晓说我的亲姐姐，您就甭笑话我了，像我们这样的善良小老百姓，这样活着也挺好的。

她的一句话仿佛击中了我内心里面那根最脆弱的神经，原本每一个女人有着一个宁静的梦，想做一个快乐的家庭女人，我也不例外。只是不知道从什么时候起，我觉得这个梦不适合我了，我一时之间失去了生活的方向，比如我最近就常常发呆，我站在公司的窗口发呆，在公共汽车上的时候也发呆，就连走路的时候也觉得大脑是空空的。

除此以外我还还觉得最近自己倒霉到家了，我自己的脸上都快掉霉灰了，去美容院洗脸的时候美容小姐问我：大姐，敢情你会保养吧，这么年轻？

我说你猜一下我多少岁了？

美容小姐笑呵呵的：你嘛，最多孩子上小学的样子，不像我，都三十六七了，孩子都上中学了。

我心想，靠，我有这么老了吗？孩子都上小学了？

上班的时候把这事跟肖伟说了，他笑得快倒地上了。我挥舞着胳膊，十分愤怒，我说你相信吗？我最近霉死了。我在大街上走着走着撞一木桩子上了，结果我还被静电打了一下。

昨天下班的时候回家，公共汽车上挤得都快要爆炸了。我死死抓住挂钩，左手就垂在身体旁边，不停有人把我挤得东倒西歪的。车行了一段我突然觉得左手背痒痒的，像有东西在上面磨蹭。于是就在我低头的那一瞬间，看见有个极端龌龊的家伙裤链拉开，他的那玩意儿正在我手背上摩挲，兴奋得难以自抑。他看到我的那一瞬间，立刻收了回去，脸色变得煞白，眼神慌张。奇怪的是我并没有立刻发火，我只是咬着牙齿说了句傻逼

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我想要是在以前，最起码在三个月前，那我肯定二话没说抡起胳膊都给丫一大耳光，打完了再笑着问他还需要么？

可能我变了，最近我更乐意于去学习做一个淑女。原本我的骨子里就不是淑女的，只是最近我十分懒，我懒的就算看见了杀人放火强Jian，也不会叫一声，所以看起来我是文静了很多。我这种生活的状态让人看起来是苍白和惨淡，而我自己觉得，那叫灰心。

我看着朝晖从成都离开，我多余的一句话也不想说，我就跟他拥抱了一会儿。我看着冯桥从成都离开，我就说了句哥们保重，少喝点酒。

我问晓晓，如果你在黄昏的时候站在一片大海边，闭上眼睛，听着潮水的声音，迎面是阵阵温柔的海风，你把双臂伸展开来，此时此刻，你会是什么感觉？

晓晓想了一会儿，说我的妈呀，那我肯定会哭起来。面前除了一片大海，什么也没有，还是黄昏的时候，天也是黑的，海也是黑的，我不哭才怪！

我笑着说我的新娘子啊，都跟我混这么些年了，还这么胆小。要我的话肯定会保持那个姿势半小时，然后心里不停的企求：潮水啊，来吧，把我吞噬了吧！

我很少说话，但是我渴望有一场翻天覆地的灾难降临。也就是说我想重生一次，想在回过头的那一瞬间，一切从零开始。

从晓晓家出来的时候，她在我的耳朵边悄悄说，一个月前她怀孕了，所以才这么着急着结婚。我说看不出来嘛，你小样的也学会了先上车后补票？

风呼呼的在耳边吹着，耳朵硬得象两片铁锁儿，轻轻一碰就觉得疼。我心想成都怎么也会冷成这样，跟北京似的。

看到晓晓一脸幸福的模样，竟然有几分嫉妒她。原本我也可以是一个快乐的女子，只是不知道怎么会有这样的结局。人生千万不能想，一想准会流泪。

在肖伟跟我求婚的时候，我听到身边无数个声音在喊：答应他吧答应他吧！

可我看着他的眼睛，看着他单膝在我面前跪下，我第一个感觉不是感动也不是幸福，而是冲动，我想把他抱起来的冲动。可能是我已经习惯了过去的生活，每次朝晖做了对不起我的事在我面前跪下，我都会把他抱起来，然后告诉他没事了没事了我已经原谅你了！

奇怪的是我总是原谅他，他也总在一错再错直到最后错得一发不可收拾，而我不想再原谅他。我想我可能这辈子也没法走上红地毯了，是从我内心散发出来的一种本能的感觉：我做不到！

第四部分　生活了四年的城市　第47节　失去了知觉

春节临近，公司琐事颇多，让人心烦。

我妈突然打电话过来，就在昨天半夜里，她的语气有些慌张，口齿也不清楚，我听了大半天才稍微明白一点，就是我妈让我去买一份北京出的报纸来看看，上面有与我有关的重大新