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那段时间，贺川没有再像以前那样故意回避我了，有的时候，晚上我约她到操场坐坐，或者一起跑跑步，她也不是那么的拒绝了。一天晚上，我又约她在操场聊天，那时她刚刚从外面回来，背着一个挎包。她一直站在我旁边，我坐在操场的边上，后来见她一直哈很少，我就提醒她该补给我生日礼物了，不用很贵重的，只要是一份心意就足够了。可是她却说不能给我送礼物，还找了个很不实际的借口，“过生日嘛，年年都可以过的，送不送生日礼物其实也没什么意义的。”我傻傻的笑了笑，说还是不得行，再怎么说也要送个可以做纪念的东西嘛，哪怕是一两块钱的都行。她没有再说什么，只是淡淡的一笑。

那天夜里，一片枯叶划过昏黄的路灯，轻轻的飘在她的身上。

我望着那份难得的微笑，心里甚是甜蜜，虽然有些模糊，可在我心里却已是那样的清晰。因为我知道，这样的微笑是用什么都换不来的，也是来得多么不容易的，虽然并不是特意留给我，可也足以让我欢喜上一整夜。

将那片枯叶放在手心，她微笑着对我说，那片叶子就算做是补给我的生日礼物。我轻轻接过那片甚是难看的叶子，看着它卷曲的身躯，就像是条虫子的壳，我心里想：这或许是世界上最特别的生日礼物吧。

既然她都说了算做是生日礼物，那就算是吧，我要的不就是一份记忆吗？况且她也赋予它应该具有的意义了；我还能再说什么呢？于是我做出一个欣然的表情：“这也挺有意义的，你说它是就是吧。”“要不再给你一个李，有毒的！”她带着很随意并故作的微笑说。“也好，至少它里面还有个核。”我依然“欣然”的接受着。

或许我能得到的也就一片枯叶和李核而已。

在前面一周的时间里，我每晚都躺在床上看着那张剪下来的头像，就是那张我们曾经一起去福利院时拍的集体照，是我拥有的唯一一张有她的照片，看着它我一直想象着各种可以成立的盒子或是其他什么，可是我终究还是失望了。直到今天我才知道，我等来的什么都不是，或许面对远去了的背影，就难以再看清脸膀；发尖的模糊，也难以再想象出那份舒心。今晚，我们坐在了一起，她就在我的右边，我们靠的是那样的近，可我们的心却是离的那么的远。

既然是这样的，那就让我把今晚你的样子牢牢的记住，我要永远记住你的样子，永远的记住。因为不久我们就要各奔天涯，你会带着你的理想去世界上的一个繁华城市，而我也会去到另一个不会有你的安静地方，或许毕业就永远的分离，便是我们最后的结局。

“时间不早了，我该回去了。”她说。

“再陪我吹会儿嘛，现在还不到八点半。”

“我回宿舍还有事要做，已经有半个小时了，下次吧，还有机会的。”

“为什么你总是只给我这么短的时间？和我在一起，为什么总是要有时间的限制？”

“那好嘛，我再给你三分钟的时间，有什么话快说嘛。”

我没有接受她施舍的最后三分钟，因为这三分钟或许就会带给我更多的不舍与伤痛。

于是，我才没有回头，只用背影给她说了再见。我只是想要一份能够保存的记忆，能让我够保存一生的记忆。回宿舍后，我将她送我的那片枯叶，放进一个小小的盒子，放上一张纸条，上面写着：最特别的生日礼物——永远封冻的记忆，2007年06月22日。然后再将那个李的皮和肉用刀一下一下的剥下，取出核在上面钻两个孔用绳子穿起来，我对自己说它将会是我最珍贵的饰品。

为什么；我们之间总会有太多的阻隔？为什么我们不能在一起总会让气氛那样沉重？或许是我等待习惯了，所以我总是说时间能证明一切。可是对于我，时间却总是带给我更多的伤痛，在只能无尽的等待中；只能去思念已逝去的岁月，寄望美好；却美好只存活在记忆里，游荡在梦里。希望；难道真的只能是希望？誓言，难道真的只能和着风飘散？今天的这个夜，我想我又是无法入睡了，满脑子不停的想着你那一瞬间的微笑，和一年前的那个夜晚，连在呼吸的空气中也可幻想出你的气息。这一切明明说过只保留一份记忆；以为就会真的能暂时的忘记，但我现在才突然发现，原来那些记忆已不能只是留作将来回忆的甜蜜，因为我依然不想失去你，或许更确切一点说是，我不想错过你。

在我心里好像一直有一块空旷之地；从两年前就