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第15部分(第3/4 页)

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。由于缺乏正确的引导,我一下子陷入胡思乱想的泥潭之中,不能自拔,我无论做什么,一开始很好,但不一会儿,思想就溜了号,就开始胡思乱想。我为自己编制完美的学习计划、作息计划,可一实行,觉得不对,马上又想着改,改了再改,幻想着制定完美无缺的计划,可就是不去实行,不去踏踏实实地坚持。

刚开始,我胡思乱想仅限于学习工作方面,目的是把学习、工作按设想的那样做到完美无缺,结果是想而不做,想而少做,只沉迷于自己设计的种种完美之中,不愿去面对现实的学习与生活。久而久之,我想得更多更远了。我想了我以后的职业、我的家庭、我的理想,在追求理想道路上应该注意的一系列问题等,我每想到一个话题,先是设计种种美妙的方案,然后是提出许多许多难题,自己苦思冥想去解决这些现实中并不曾出现的难题。我就是这样身心完全沉湎于幻想中去了,我被一种东西控制了,那就是心魔,我无法从心魔的魔爪下逃脱,我只好不停地幻想幻想,那一段岁月里,我难见笑容,整日地眉头紧锁,满脸愁容,我止不住去想自己制造的难题,理智又告诉我不可以再这样沉迷下去了,在这种异常矛盾的思想下,我只有选择痛苦。而这种与心魔斗争的痛苦,我想很多人是无法感受到的,我想我也只能用“炼狱”这两个字才能形容。书 包 网 txt小说上传分享

遥想高中时——回忆我的高中生活(5)

或许是天不绝我吧,我这人骨子里有股子劲,这股劲只有在受到压迫时才会显现,压迫得越狠,它表现得越强烈,越坚韧,这股子劲就是——不言放弃。

我不是一个生来就坚强的人,我甚至有些软弱怕事,在心魔的淫威下,我一度屈服过,但我从未言过放弃,即使是在我忍受最痛苦的折磨——脑袋像要爆了,无数的场景像放电影似的不住呈现在脑海里,你完全无法自控,你越想让这些场景停下来,它们出现的速度越快,你的脑袋越疼,头疼欲裂的时候,我仍是咬紧牙关强迫自己不去想不去想不去想!尽管心魔不停地折磨我,叫我筋疲力尽,但我咬紧牙关坚持了下来,经过我三年的不屈斗争,我终于战胜了心魔,告别了炼狱,迎来了自我涅?,我不再是以前那个只沉迷幻想不能自拔的可怜虫,我是一个崭新的有极强控制能力的自信、自强、自立的人了!

回顾这三年(包括大一一年)的炼狱史,我感慨良久,想想当初,要是有个人能拉我一把,早些化解我的心结,也就不致有心魔与炼狱了。其实也怪我太内向,太自我封闭了,怕把这些心里话说出来会更叫人瞧不起,不愿主动找人帮我解心结,以致自造心魔,尽受炼狱之苦。转念一想,虽然历此劫难,浪费了三年宝贵光阴,但它至少教会了我坚强,教我真正认识了自我,让我重塑了自我,这也就够了。

我该庆幸我的胜利,还好,我还有时间,过去三年中失去的东西还可以找回来,我相信,以自信的精神状态去学习一年,必定比自卑的我学习三年得到的还要多。

虚 惊 一 场

我不得不惊叹我是考场幸运儿,不是吗?即使被心魔控制与折磨,即使我百分之八九十的精力用来与心魔抗争,仅百分之一二十的精力用来学习,我居然能在高考中胜出,虽未能进入向往已久的北大,但也进了美丽的清华,而好多比我勤奋刻苦千万倍的同学却连重点线也未上,这难道还不足以证明我是考试天才吗?

其实我是有实力的,我是有很多优点长处的,我并非一无是处,只是我习惯了偏激的思维方式,总爱拿自己的短处去比别人的长处,对自己的长处却嫌不够,或视而不见,我只能感叹:还是有一颗不图虚名,不过分追逐名利的平常心好啊,太好强只会自找苦吃。

作为学生,以学字当头,本应大谈特谈如何搞好学习成绩的。可惜我高中过得比较虚,没有什么好的学习经验可以传授,再说了,好多成绩比我好的同学的学习经验比我强得多,好得多,所以我就不厚着脸皮胡说乱讲什么学习经验了。不过在高考填志愿上,我倒有些故事,不妨讲出来大家听听。

我所在的湖北省是考后估分填志愿的。高考结束第三天,各科答案便出来了,我们集中在学校里估分,我一科一科估下来,总分估了624分,班主任不太相信,让我保留点,估估最低分,我估出最低分是610分,无论是624分还是610分,在全市的文科中绝对是第一。分数不错,可在填报志愿时我犹豫不决了,我本来是渴望上北大的,可是参考近几年北大在湖北省的文科录取线,我这个分数多少有点悬,万一分数下来,我

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