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信念就更

加热切，虽然是平凡的日子，活著仍然是美妙的。这份能力，来自那枝小草的延伸

，将这份债，不停的还下去，就是生存的快乐了。

轨外的时间

其实，有一年，不久以前的一年，我也常常出去。

不，我的意思不是说旅行，我说的出去，是在梦与醒的夹缝里去了一些地方，

去会一些埋在心里的人。

你看过一本叫做《时与光》的书吗？徐讦先生的作品。你没有看过？那么你看

过他另一个短篇了？想来你可能看过，他写的那一篇叫做《轨外的时间》。

三毛你去了什么地方？

就在附近走走，穿过一层透明的膜，从床上起来━━出去━━就出去了。

费力是不行的，我们又不是拔河。我没有跟永恒拔河，绳子的那一端拉著的，

不是血肉的双手。你放松，不能刻意，甚而不要告诉自己放松，就如风吹过林梢，

水流过浅溪，也就如你进入舒适的一场睡眠那么的自然和放心，然后，你走了。

你怎么走？

我轻轻松松的走，轻到自己走了才知道。

你的拖鞋还在床边，你忘了讲穿鞋子那一段。

对，我也没有讲穿衣，洗脸，拿皮包。我也没有讲墙、讲窗和那一扇扇在夜里

深锁著的门。我没有忘，只是出去时这些都不重要了，包括睡在床上的那个躯体。

可是，我走了，又回来，坐在这里，喝茶，写字，照镜子。

你也照镜子对不对？

那片冰冷镜中的反影使你安心，你会想━━你在，因为看见了自己，是不是？

三毛，你到底要讲什么？

我不说了，让姑姑来跟你说。

这许多年来，我一直很少出门。我是一个家庭主妇，丈夫早逝之后，我的一生

便托付给了子女。年轻的时候，孩子小，我中年的时候，孩子们各自婚嫁，我高年

，孩子们没有抛弃我，一同住在台北，在普普通通的家庭生活和琐事里，我的一生

便这样交了出去。我的天地是家，没有常常出口的习惯，当我终于有一些闲暇可以

出外走走的时候，我发觉自己的脚步已经蹒跚，体力也不能支持，出门使我疲倦，

也就不去了。

那一天，我为什么进了国泰医院？是家人送我去的。我并不喜欢住在一个陌生

的房间里，只因为全身疼痛难当，他们就哄著我去住院了，孩子们总是这个样子。

其实，我的脑筋仍是很清楚的，八十年前做女儿的情景一段一段的能够讲得出来。

不久以前我跟我的外甥女平平说∶年轻的时候我也打过高尔夫球。她眼睛睁得大大

的瞪住我，也不笑，好似我说的不是家族生活的过去，而是洪荒时代的神话一般。

她的眼神告诉我，像我这种老太太，那里知道高尔夫球是怎么回事。

我也有过童年，我也做过少女，这一生，我也曾哭过，也曾笑过，当然，也曾

丽如春花。而今，只因我说了全身酸痛，他们就将我送进了医院，我有什么办法，

只有来了。

你也晓得，医院的岁月比什么地方都长，即使身边有人陪著，也不及家里自在

。我不好跟儿女们老吵著要回家，于是，我常常睡觉，减去梦中的时间，天亮得也

快些了。

那个午后，四周很安静，窗坍的阳光斜斜的照进病房，粘住了我床单的一角，

长长方方的一小块，好像我们家乡的年糕一样。

看了看钟，下午四点━━那块粘得牢牢的年糕动也不肯动。

天气不冷也不热，舒适的倦怠就如每一个午后的约会一般，悄悄的来探访我。

今天不同，我却没有睡过去。病房里没有人，走廊上看不见护士，我的心不知为何

充满欢喜，我的年纪有如一件披挂了很久的旧棉袄，有那么一双手轻轻拂过，便不

在了。当它，被抖落的那一霎间，我的脚，我的身体，奇迹似的轻快了起来。

我要出去玩━━。

什么时候已是黄昏了，满城灯火辉煌，车水马龙，每一条街上都是匆匆忙忙各

色各样的人。多年没有出来狂街，街道不同了，绸布 里的花色夺目明亮，