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微生物褪去。

“胖子，听说这里有奥巴马，还有他弟兄，嗯，奥巴牛，奥巴羊。。。”

那一夜我们睡得很晚，姐姐始终额米有在附近的商店中找到合适的墨镜，我们跑遍了所有的小街，甚至还发现了“高老庄”，也遭了店员的白眼，在一所超市中，她们肩并肩走着，我和胖子边走边谈论周围的特产以及服饰，不是还对路过的美女吹吹口哨，不知不觉，我们像极了两个痞子，更像是地痞，虽然我们明知自己很可笑。跑完东街逛西巷，四人一起，像唐僧师徒，又像是小时代里的四朵“姐妹花”，即便有两位是男性。回宾馆后，他们正在举行着篝火晚会，我不知不觉间跟在了静怡身后，她是我在旅程中唯一认识的新朋友，在漂流的小河中无意间用皮艇超过的时候好像就已经遇见了吧，我总是喜欢和热情而不刁钻的女孩交朋友，虽然不知道为什么。

说好了结束后看星星，结果云层突然便后挡住了本该拥有的景象，我站在丘陵之上，望着不多但紧密相连的城乡灯火，有点想家了。

做着吉普车再次回到离开前的宾馆，两位姐姐们无法撼动被wifi收取的感情，面对雷打不动的两个手机控，我有些无奈，最后拖着桌子拉起胖子在她们的面前打牌“叫嚣”。

”斗地主二缺一！“

”保皇二缺三！“

”。。。。。“

怎么看都是一副欠揍的模样。

清晨被拉出去看万马奔腾，忽然发觉这是最后一天了，我用相机和笔记将草原最后的一点一滴手机下来，有射箭的犹豫，有骑马的窘迫，有滑草的尖叫，有从容的笑容，也有冰冷的温柔。我们笑着，累着，苦着，埋怨着，夸赞着，我想到了很多可以形容此次的各种词语，却到现在已经忘得快差不多了。

“弹指一挥间，我们就要分开，谢谢你们的一路陪伴。我最爱的你们”胖子在空间中好像是这样写道。

我彻夜难眠写下这篇文章，思绪连篇，没有停下的迹象，经过你说的“高原反应”，我成熟了许多。

我用整夜的时间整理出残篇旋律，甚至口中隐约呢喃着自己写的词。

结束了，我们会再见么？

我想问，却始终没有说出口。

雨一直下，风一直刮，谁与我煮酒论天下

万箭齐发，杀气如麻，谁忍我乱世中安家

有时我会翻出以前的cd，听自己过去喜欢的歌。

我不想看一些深沉无比缺乏生气的文章，也不想提幼稚到极点的字眼，我喜欢单纯的女孩，却不喜欢天真的女孩，我怕变老，我想一直活在青春年代中，永远停留。

终于，思念多了，逐渐痛了，便成为一种另类的负担。

每个人心中都希望是自由的，父亲准备让我在未来当名教师，我直接拒绝因为我不想主宰他人的命运，真的很累。

我对女孩的友好总会被理解成一番没有必要的误会，我只会默默地苦笑，然后感叹到底还是没有懂我的人，没有回答。

我喜欢用文字写出我此刻的心情，也可以说是在写一篇普通的日记，偶尔为自己做做心里辅导，但大多数时间都在思考过去和将来。

过去，我放弃了多少力所能及的挽留

将来，我还会见到她么？

在夜晚不禁回忆起白日漫天的记录，反思言行有没有太过。

我习惯对着你们微笑，可我从不认为那时的我是开心的，甚至忧伤的难以想象，就像你永远看不到我最孤独的一面一般。

为什么有真爱的却不是最合适的，难道我们都被传统的习俗思想和眼前的利益蒙蔽到双眼了？

我在寻觅着回忆中的真理，埋藏在无人知晓的黑夜里。

瞳孔总迸发的无情成了一把铡刀，将曾经的欢笑声一一切碎，湮灭，内心不断地谴责自己到该怎么面对你的伤害，握着手机迟迟不肯按下拨号，或许我有些还怕一接起你的声音会令我浑然不知所措，我想你，真的想念你，我发现已经无法控制内心的情绪。

我冒着无病呻吟的风险将想表达的话语卸载笔记上，月光渐渐变得冷些，我失去了一切本该属于我的感情。

我仿佛听见了你在哭泣，风中夹杂着失落的冷漠，浓烟弥漫的车站旁好想再一次重温你的微笑，可是所有的所有变成泡沫让人沉默。

那一夜，你哭的很惨，你认为你是对的，而我并没有认识到自己到底犯了什么过错。

辗转时刻，不离不弃变成了分离。