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虽然，已经过去那么些年月了。

我如今在灯下写的这些文字，希望君画他一直都不要懂：

那个夜里我做了一个梦，城堡里等待救赎的原来一直不是公主而是一个小王子，他的名字叫顾舒。

第12章　君画

我很努力地去忘掉那件发生在我们之间的、很不愉快的事情。不约而同地，他也选择了假装什么都没有发生过。

不知道好还是不好。

后来读高三了，更是无暇在乎。除了学习还是学习。他比我更甚，已然一个疯狂的赌徒。我看不清他的赌注，只是猜测，他必定不留余地，一条退路都不会留给自己。我是不如他那么清楚自己到底想要什么的。虽然，是很希望自己也有明确的目标，却又有点不喜欢世界单纯到除了考试成绩还是考试成绩。

而作为朋友，我希望自己会是他最坚强的后盾。我很想陪他一直疯下去，很想站在他身边，和他一起去实现梦想。我也可以是很残忍的人。可以和他，一样地努力，一样地不顾一切，一样地如同一个杀红了眼的赌徒般疯狂地进行最后的角逐。

至少一开始的时候，是这样的。

后来……学习压力越大，越觉得内心情感世界的空虚。人也就开始迷失了。

……有那么一段时间，觉得有什么东西，早已在心里扎了根却在这个时候突然被激活正努力破茧而出。有很多很多莫名炙热的情绪，在心里翻滚沸腾，很想自燃爆破，却又苦苦找不到导火线点火，没有破裂的突破点，无法宣泄。安慰自己，大概，是寂寞。偏偏这样的安慰，是于事无补的，结果越来越难受，被反复苦苦折磨。于是就想：不如找些什么精神寄托，发泄自己过分多余充沛的情感。由此发展到，神差鬼使般地想找个人来体验一下恋爱。

其实在高三，拍拖恋爱什么的实在很家常，再加上我又是彻头彻尾的行动派，感觉有点喜欢同级的一个斯斯文文、人很温柔善良的女孩子，于是就——“禽兽之”了。虽然不想用这样的词，不过后来终于觉悟到自己当日的行为有多么草率不负责任之后，就觉得那样真的很禽兽——竟然为了不再寂寞，就将自己莫名其妙的情绪强加于他人身上……

说起来，做得也不算太过分出格，至少小嘴没亲，小手不牵，雷池未越。说喜欢也并不全是。因为和她在一起就会莫名地开心，会呆呆的变得不善言辞，花原本就不多时间陪她在一起，过过走廊走走楼梯逛逛操场，做很简单的小事但都会觉得很温馨，好像挺有乐趣的。

那时候的想法是：不就是学习之余花那么一点小心思去哄哄女孩子吗，小CASE，SO　EASY啦，绝对难不倒我这么绝顶聪明的！看我学习不也照样跟得上？所以完全不担心恋爱会影响学习，跟自己说：只管尽情体验一下恋爱的乐趣就对了。

那个时候学校广播站超爱播农夫的歌，那个连声音都超级混混的主唱在歌里RAP：“爱情系好玩但5好玩爱情”，我还笑过他傻，明明其身不正，还装什么假正经，就算“此地无银三百两”也不要做得这么明显。你看我拍拖都拍得那么低调，这也是低碳生活的一部分！年轻有资本，为什么不可以好好玩，不及时行乐，还真想给人生留下诸多大大小小的遗憾？我又不是吃素的，也不想年纪轻轻就出家，为什么不可以找个女孩轰轰烈烈拍场恋爱演场狗血一点的青春偶像剧？

每天去上学都到的很早，其实就是为了比她早到，替她打好开水放她桌面上让她小小地感动那么一下。事实上生活仍天天无不如此，单调而又高度循环的小节，我每天帮她买早餐，然后为她打好开水，再回教室提前早读做做习题什么的。

可是有天就那么凑巧，我在打热水的开水房碰到了子颜。因为要谈恋爱，所以冷落了兄弟——本来高三以后就一起上学下学，拍拖了以后也很久没和他一起走了。结果那天见到他，我居然莫名地心虚。于是马上转移视线，打算假装“观察天气”，觉得这种情况下，一般都可以用一句“今天天气很好”给忽悠过去。

开水房里有高高的小天窗内，透进早晨的一缕阳光，那束光照入高大、狭逼而又略显昏暗的空间，我看到扬起了灰尘沸腾的空气里光溶胶清晰的Tyndall效应。一边在想他会不会也注意到，一边在脑海里掠过刚复习的化学必修二的内容，学习这个知识不过两年不到的事情。彷如一场记忆中的场景，充满陈旧却又温馨的气息。现实与回忆的交集里，是子颜陪在了我的身边——

日光照在他栗色的头发上漾出浅浅的光晕，他整个人好像