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第1部分(第3/4 页)

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性的,所以披着男性的衣服,过着男性的生活。

但我又该是他。在很多方面,我和他有着共同的理解。他的现实不好,他为之忧愤;我没有现实,附在他身上的现实被我鄙视,视若不见,我为自己悲哀。他不相信世间的爱情,其观点是一个人在人世间,不可能找到最爱的同时也最爱他(她)的那个人。因这个世界太广大,广阔无边;因这世界太深远,渊远流长。我也这样想人类的爱情,他们在现实中永得不到最完美的爱情,更永不会理解爱情。爱情,不是口说心想一“爱”字,结果“爱”得不明不白,而是理解,完完全全地理解,是“我”跟“另一个我”的互相的完全的理解。人类的理解能力太强大,模糊的可以说成是理解细致的,不解的可以说成是因为完全理解。因而我跟另一个“我”都是用粗陋模糊的语言表达爱,重要的对我们来说是完完全全地理解对方。

有一次,他从电视上看到一部电视剧。剧中讲了封建最后一位小姐对一位现代西服先生用情的故事。结果不是小姐也成了新式女人,也不是两人演绎美满爱情,而是封建小姐死了,死得很惨,是为了另一个时代的先生而死。这是演的戏,是假的。我不相信这样的故事,却长久地认为,那两个人的爱情,可以代表两个时代的爱情。而这可能是“最爱情”的爱情。世界太广大,我找不着“另一个我”现实的踪影;世界太深远,我猜不出来“另一个我”是否会出现。惟有对以前的往事,我从历史中可以闻知一二。我会在另一个时代——前一个时代,或者前面的某一个时代,找到“另一个我”吗?我渴求做到这样,因为那才是爱情呀!当忽略了时间的存在中,高贵的人类爱情才现端倪。

但我找不着“另一个我”的存在,从已翻过去的时代书页中。——不是就目前来说,也不是就我所能做到的部分努力来说。而是我永远地找她不着。

她存不存在我不去想。我想我因此而生的悲伤,是横贯两个时代。一个是我所在的现实的这一个时代,和另一个远古的未知时代。电视中的那个封建小姐的结局,亦如我寻找“另一个我”的结局。这我能料到。

作为肉体的人们依旧为爱情而活,不似动物的传宗接代。——言辞是好的。实质上呢?肉体与动物,动物与肉体,谁更会懂得什么吗?只肉体更骄傲吧。

最终,我还是会回到他。我还是他。因为写这篇文字的人只有一个,是他。不是我。我更不可能是某一个不认识的女孩,或者某一位白发老人,因为她为什么要是我?现实下的他常常“怀古”,叹息甚至悲伤一个遥远年代的英雄美人,比如归有光。实际情形下的我时时躲在角落里悲伤,不为怀古,为另一个时代的另一个我。

我和他已经合二为一。最后,别人都说,我是怀古,触情,悲伤。

2009年5月13日雨夜书 包 网 txt小说上传分享

苦过

路过一些建筑工地,瞧见一群灰头土脸的工匠蹴在地上,狼吞虎咽地吃午饭,我心里就觉得很难再看下去。赶紧离开是我的惟一反应。

我其实担心,是不是有一天我也要这般地生活?倒不是怕真这样了形象不好,而是担心从此便没有了除了卖力干活休息睡觉的“清闲”。很早的时候,我就觉得人生很苦。小时候,看见身边的大人一天到晚地忙,用扁担挑水,用背篼背玉米,用肩背驮货物。忙到天黑时,还要自己动手做饭,晚上的睡觉是全部的休息吧,第二天却又要重复地忙一整天……我曾天真地想,我体质这么差,长大了是不是能干这些活,是不是也能这样天天不断地干这些活。当然那时我想我不能,我干不了。我以为,这不是对困难的惧怕,而是对生活的惧怕。

害怕生活。害怕一点一滴的生活。

我想以后若实在不行,我就去死。——我不想到那一种地步:不是你选择死,而是死来选择你。——因为死对我来说好像是一种解脱。

周围人都说,上学读书是唯一的一条出路。我便辗转到很远的外地求学。当拎着大包小包的东西往返于家和学校时,在途中的我每次都想,我到了目的地,便决不再去另一地了。当背负着巨大的升学压力、就业压力时,我每一回都想,干脆“破罐子破摔”,肯定不行又何必去费神。因为拎多得一个人拎不了的东西,坐长得受不了的几天时间的火车和汽车,承受精神上承受不了的压力与负担,我办不到。不只是我的意愿如此,还有实际情况,摆在眼前的事实。

但每一次我又办到了。至少人是走过来了,做完该做的事情,过来了。真是令人惊奇,令我

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