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上”，可我的床上既没有香烟美酒，又没有西施美人，也没什么飞机玩具，何以就能“凌驾”呢？——只能驾吧？只能驾。欲驾。欲驾于时间之上。这“欲望”是我的目的，最终目的。好比我想探询人死是否正是这一种“美妙”的感觉。人死的感觉，我想，肯定不是真的美妙。最近，我身边的一个亲人离开我，我因为有很强的依赖性，而感到惋惜。——跟一个亲人暂时告别，我都快泣从中来。那么，一个人到将死之时，也就是跟所有亲人朋友告别之时，我会想象得到，那时我会是多么地留恋与不舍。而对我而言，那将是一件多可怕的事呢！

可你说，不能光想到死，死的可怕，不是还有生，生的希望吗？世界上每时每刻不仅都有人死，而且都有人生……这般的安慰之辞不必过多讨论。我只想，生，是对的。但我想不明白我为什么要出生，要来这个世界走一遭。是如《我与地坛》里说的吗：“一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实……”我知道上帝是一个安慰。但我不怎么信上帝。“事实”倒是有说服力的。我以为只是运气罢。运气好，所以你出生了。哪怕，你没有机会真正地到地上走一走，那也是值得庆幸的。为什么不呢？我就常常庆幸自己（的命运），而且还长到这么大了。前面说过了，宇宙这么大，每一件微小的存在都是微不足道，但能属于一小小部分，占一小小部分，你一时不觉得什么庆幸，可有知的和无知的万物都替你庆幸呀！

生是幸运，依理可推论死——但死，不是不幸。既然一生的开头是幸运，那为何还在意结尾的必然呢？惜别之情是必然的。幸运也是必然的。凭我的微薄的年轻经验，我猜想一个人死，就像一个孩子去遥远的没有终点的地方旅行。为了不孤独，也为了不高兴过余，他只能是个专注于玩的孩子。他一心只在旅途的玩上面，丝毫不知道要想些什么，要忧虑些什么。所以这样便好了，不知道这个事实的我们一面为他感到惋惜，一面也为他感到庆幸。这只不过因为一个人的死。

所以，我的哭泣，是为了人死的惜别之情，人生的庆幸之感。我既为难过而泣，也为欣喜而泣；既为悲调而泣，也为*而泣；既为自己而泣，更为所有的别人而泣。

说了这么多，似乎都与主题不相干。那么，到底能不能容忍我的哭泣呢？我想可能能，也可能不能。

似乎是不能吧——我现在说出来这些话，就是因为人们之前不能容忍。

似乎是能吧——我，直到现在，仍是“不合时宜”的敏感天性，但竟然还活得好好的。

我想，不管能与不能，我的既定事实是——我最后不可能同我的受打击的理想“相拥而泣”，这太奢侈太高贵亦太可怜！我只能独自在心里哭泣，越是想达目的，越是痛哭。我只能独自在心里哭泣，即使因为说不出个“请”字，而只好在黑夜里清醒着意识，而只好在白天里煎受黑夜的缠绕。

并且，还有一点，不单是我的“最后”，我的“开头”和我的“过程”，都是如此地，可怜！

当世界都停电

当我期望美好的爱情能到来时，她总是不能“不与愿违”，从而满足我的矛盾愿望；当我愈加强烈地渴望一点时，她顿显无情无聊之“本相”。但爱情能有什么“本相”？（这不矛盾吗？爱情，本相……）爱情的赞歌，古今的任何人士都愿意高唱的。可能是对失恋过头的男女来说，爱情有时才显一点无奈吧。比如，受爱情的伤都无法用语言来形容，那爱之愈深感之愈痛的感慨就转变成为幽怨，疑问，对这爱的本身。

不仅是爱情。还有像“精彩人生”的这一种创业历程，人身置其中，一旦连续受挫受击，那“精彩的”恐怕会变成“难受的”或者“难过的”。最坏的是“难堪的”。——但这最坏的时候，周遭的人们都突然一齐出来，劝说你满足一点：“满足现有的多好！”是啊，对这眼前拥有的一切，珍惜他们的好，摒弃他们的不好吧。人，毕竟要知难而退，毕竟也要学会满足。当我遭遇挫折的时候，我微笑着面对；当我愈挫愈折的时候，我平静着心难过；当我听到身边的人都在积极劳作，展示个人精彩的时候，我说我只愿珍惜已有的一切，后面的我不愿再想。因为我很满足我目前的一切。我可以骄傲地别人说：“我现有的一切，是多么美好！”（通常我不会这么做。）我能够说服自己不去追求拥挤了很多欲望的精彩。我可以什么也不追求。

不仅如此——

在接下来的日子里，我反复地对自己讲这句话：我需要沉寂。（我担心我会因一时疏忽忘记了