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第4部分(第3/4 页)

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上”,可我的床上既没有香烟美酒,又没有西施美人,也没什么飞机玩具,何以就能“凌驾”呢?——只能驾吧?只能驾。欲驾。欲驾于时间之上。这“欲望”是我的目的,最终目的。好比我想探询人死是否正是这一种“美妙”的感觉。人死的感觉,我想,肯定不是真的美妙。最近,我身边的一个亲人离开我,我因为有很强的依赖性,而感到惋惜。——跟一个亲人暂时告别,我都快泣从中来。那么,一个人到将死之时,也就是跟所有亲人朋友告别之时,我会想象得到,那时我会是多么地留恋与不舍。而对我而言,那将是一件多可怕的事呢!

可你说,不能光想到死,死的可怕,不是还有生,生的希望吗?世界上每时每刻不仅都有人死,而且都有人生……这般的安慰之辞不必过多讨论。我只想,生,是对的。但我想不明白我为什么要出生,要来这个世界走一遭。是如《我与地坛》里说的吗:“一个人,出生了,这就不再是一个可以辩论的问题,而只是上帝交给他的一个事实……”我知道上帝是一个安慰。但我不怎么信上帝。“事实”倒是有说服力的。我以为只是运气罢。运气好,所以你出生了。哪怕,你没有机会真正地到地上走一走,那也是值得庆幸的。为什么不呢?我就常常庆幸自己(的命运),而且还长到这么大了。前面说过了,宇宙这么大,每一件微小的存在都是微不足道,但能属于一小小部分,占一小小部分,你一时不觉得什么庆幸,可有知的和无知的万物都替你庆幸呀!

生是幸运,依理可推论死——但死,不是不幸。既然一生的开头是幸运,那为何还在意结尾的必然呢?惜别之情是必然的。幸运也是必然的。凭我的微薄的年轻经验,我猜想一个人死,就像一个孩子去遥远的没有终点的地方旅行。为了不孤独,也为了不高兴过余,他只能是个专注于玩的孩子。他一心只在旅途的玩上面,丝毫不知道要想些什么,要忧虑些什么。所以这样便好了,不知道这个事实的我们一面为他感到惋惜,一面也为他感到庆幸。这只不过因为一个人的死。

所以,我的哭泣,是为了人死的惜别之情,人生的庆幸之感。我既为难过而泣,也为欣喜而泣;既为悲调而泣,也为*而泣;既为自己而泣,更为所有的别人而泣。

说了这么多,似乎都与主题不相干。那么,到底能不能容忍我的哭泣呢?我想可能能,也可能不能。

似乎是不能吧——我现在说出来这些话,就是因为人们之前不能容忍。

似乎是能吧——我,直到现在,仍是“不合时宜”的敏感天性,但竟然还活得好好的。

我想,不管能与不能,我的既定事实是——我最后不可能同我的受打击的理想“相拥而泣”,这太奢侈太高贵亦太可怜!我只能独自在心里哭泣,越是想达目的,越是痛哭。我只能独自在心里哭泣,即使因为说不出个“请”字,而只好在黑夜里清醒着意识,而只好在白天里煎受黑夜的缠绕。

并且,还有一点,不单是我的“最后”,我的“开头”和我的“过程”,都是如此地,可怜!

当世界都停电

当我期望美好的爱情能到来时,她总是不能“不与愿违”,从而满足我的矛盾愿望;当我愈加强烈地渴望一点时,她顿显无情无聊之“本相”。但爱情能有什么“本相”?(这不矛盾吗?爱情,本相……)爱情的赞歌,古今的任何人士都愿意高唱的。可能是对失恋过头的男女来说,爱情有时才显一点无奈吧。比如,受爱情的伤都无法用语言来形容,那爱之愈深感之愈痛的感慨就转变成为幽怨,疑问,对这爱的本身。

不仅是爱情。还有像“精彩人生”的这一种创业历程,人身置其中,一旦连续受挫受击,那“精彩的”恐怕会变成“难受的”或者“难过的”。最坏的是“难堪的”。——但这最坏的时候,周遭的人们都突然一齐出来,劝说你满足一点:“满足现有的多好!”是啊,对这眼前拥有的一切,珍惜他们的好,摒弃他们的不好吧。人,毕竟要知难而退,毕竟也要学会满足。当我遭遇挫折的时候,我微笑着面对;当我愈挫愈折的时候,我平静着心难过;当我听到身边的人都在积极劳作,展示个人精彩的时候,我说我只愿珍惜已有的一切,后面的我不愿再想。因为我很满足我目前的一切。我可以骄傲地别人说:“我现有的一切,是多么美好!”(通常我不会这么做。)我能够说服自己不去追求拥挤了很多欲望的精彩。我可以什么也不追求。

不仅如此——

在接下来的日子里,我反复地对自己讲这句话:我需要沉寂。(我担心我会因一时疏忽忘记了

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