第2部分(第3/4 页)

地移走向死亡，好像每一秒都是一首歌的关键；许多的“关键”再组成一首无声的歌，漫长，漫长。它唱着时间慢慢流，天井依旧在。我呢，不去想死，不去想生，只想伴着这时间度过，仿佛每一秒都是瞬间的永远。因而，我想，天井的静更是静得让人安心。它安静的一切源是安稳，同时也让我安心，平静。

趁着年轻，趁着心情平静，于是，我想在一夜大雨过后，在第二日午后，走上天井面前广大的田野，散步，赏景。闲闲地走着，举头四望着。脚下清新的泥土，山间新鲜的面貌……这才是生活呀！天井下真正的生活！

年轻的生活不缺少浮华，只缺少王维山居的那份恬淡。而天井里的生活，有浮华但不缺恬淡，有温馨但不缺独立，自由——现在，每当一走到天井附近时，我都感觉到人已回到了家。其实，天井何尝不是房子的一部分，家的一部分，甚至就是整个家。一眼望着天井时都像是望见了家。一股家的温暖感觉不由地生发出。所以，我明白天井里那样的生活，并且，对它着迷。

我不知道我老了的时候，会是什么情形。但无疑问的一点是：我一生都感激天井；我一生都羡慕天井生活。

三

“天井”一词，我曾在书中见到多次，只是一直不晓其义。使用“天井”一词最多的地方，在我的印象中，该是巴金的《家》，其中多处写到他们许多兄弟姐妹到大宅院的天井里玩。——若是不读几本书，我恐怕会成为“天井”一词的一个遗忘者。

但是天井的真实，在今天愈来愈成为一种口头话，好像将要成为博物馆里陈列的模拟物。在城市里，大宅院早已“长成”了拥挤的高楼大厦。在郊区的别墅房子有花园菜田，但那些花园，菜田太雅，太干净，太脱俗，它不叫天井，它也不是天井。

房屋里的桌椅搁久了，会被时间积上厚厚的灰尘；天井里的动静被忽视久了，会自生自长，衰草披离，野花点缀。——是它久无人矣。但更茂盛，呈茂盛貌；但更有一个天井的魂儿缭绕着天井不去。

我想不透的是，人类的参与为何会颠倒了彼此。——难道真是愈来愈多的人在白天睡觉，在夜晚出行？

锦碑

在无边的黑夜中，在不尽的山林深处，阔地之上，燃烧着一堆“热闹”的篝火。这篝火本身火光十足，是不寂寞且不甘寂寞的；但此深夜山林中没有一个人，这堆火便不得不寂寞且显得寂寞。好似人们的一个个心情中的某一个，特殊的但是是难得的，好似我长久地欲曝露出我的心情，而在想念中立出一个完全代表此般心情的碑。碑文不必有，一个人配有一块碑，已足以说明这一切。好比知道那堆篝火的存在，不必知道篝火燃烧的实景状况，便已能觉察到那种——心情。

先说天气吧。应该是这样：我很小的时候，在对凡事都开始有了点模糊印象的时候，我最喜好的天气就是阴天，吹着大风的阴天。尤其在暴风雨来临之前，那种阴天，我会很高兴，我会觉得这就是诗。（彼年的我还不知道什么是诗，也不会说出自己会喜欢这种天气的话。）一切阴郁，好似一个人豪壮的胸怀。（可以对比晴朗。）风吹在身上，不光是感觉舒服，而且再怎么强劲，风也不会把人推动半步，于是，人的强大感便从此处产生。渐渐地成年后，我依然对那种天气痴迷。我以为，那样的天气就蕴含有诗的美。成年的我总有孤单、寂寞的时候，而且说不定此时彼时就会如林黛玉般敏感伤感。但我总宁愿沉浸在熟悉、孤寂的歌词中，或者一段舒缓隔世的钢琴曲中，让情绪在阴霾的天空下肆意驰骋。但到处都是阴沉沉的，如何驰骋得开呢？好吧，那就独自地在诗或歌中，自我酝酿再发酵吧，虽然我懂得，别人不解我的那份真正的阴霾下的感伤与敏感，亦如他们不懂那从未见过与听过的篝火。

我还记得我的大学时代的情景。那是晚秋的时候，那时，偌大的校园内的行道上落满了黄叶。但秋风仍是一阵紧似一阵地刮来，刮得似乎连路灯都在跟着晃动，更不要说到处微微拂动的落叶。我在这昏暗跳动的光线下，走过那立在道路两旁的古树。可以想象，也应该想象，那一天在傍晚路灯下，热闹奔忙的大学校园中，他一个人孤寂地行走，而心中正是心痛与憔悴。人不是“为伊消得人憔悴”，也说不上是任何的“不得志”。——可能是苦于“不得诉说”的残忍事实。我被人被物所隔绝的事实，实在该等同那堆篝火被创造出来的事实。

有一段时间，我深深地为那段生活忧伤。犹如历史上那许多人都为秋天的到来悲伤。我想我可能不是他们之中的任何一个，而是他们的总