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第2部分(第3/4 页)

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地移走向死亡,好像每一秒都是一首歌的关键;许多的“关键”再组成一首无声的歌,漫长,漫长。它唱着时间慢慢流,天井依旧在。我呢,不去想死,不去想生,只想伴着这时间度过,仿佛每一秒都是瞬间的永远。因而,我想,天井的静更是静得让人安心。它安静的一切源是安稳,同时也让我安心,平静。

趁着年轻,趁着心情平静,于是,我想在一夜大雨过后,在第二日午后,走上天井面前广大的田野,散步,赏景。闲闲地走着,举头四望着。脚下清新的泥土,山间新鲜的面貌……这才是生活呀!天井下真正的生活!

年轻的生活不缺少浮华,只缺少王维山居的那份恬淡。而天井里的生活,有浮华但不缺恬淡,有温馨但不缺独立,自由——现在,每当一走到天井附近时,我都感觉到人已回到了家。其实,天井何尝不是房子的一部分,家的一部分,甚至就是整个家。一眼望着天井时都像是望见了家。一股家的温暖感觉不由地生发出。所以,我明白天井里那样的生活,并且,对它着迷。

我不知道我老了的时候,会是什么情形。但无疑问的一点是:我一生都感激天井;我一生都羡慕天井生活。

“天井”一词,我曾在书中见到多次,只是一直不晓其义。使用“天井”一词最多的地方,在我的印象中,该是巴金的《家》,其中多处写到他们许多兄弟姐妹到大宅院的天井里玩。——若是不读几本书,我恐怕会成为“天井”一词的一个遗忘者。

但是天井的真实,在今天愈来愈成为一种口头话,好像将要成为博物馆里陈列的模拟物。在城市里,大宅院早已“长成”了拥挤的高楼大厦。在郊区的别墅房子有花园菜田,但那些花园,菜田太雅,太干净,太脱俗,它不叫天井,它也不是天井。

房屋里的桌椅搁久了,会被时间积上厚厚的灰尘;天井里的动静被忽视久了,会自生自长,衰草披离,野花点缀。——是它久无人矣。但更茂盛,呈茂盛貌;但更有一个天井的魂儿缭绕着天井不去。

我想不透的是,人类的参与为何会颠倒了彼此。——难道真是愈来愈多的人在白天睡觉,在夜晚出行?

锦碑

在无边的黑夜中,在不尽的山林深处,阔地之上,燃烧着一堆“热闹”的篝火。这篝火本身火光十足,是不寂寞且不甘寂寞的;但此深夜山林中没有一个人,这堆火便不得不寂寞且显得寂寞。好似人们的一个个心情中的某一个,特殊的但是是难得的,好似我长久地欲曝露出我的心情,而在想念中立出一个完全代表此般心情的碑。碑文不必有,一个人配有一块碑,已足以说明这一切。好比知道那堆篝火的存在,不必知道篝火燃烧的实景状况,便已能觉察到那种——心情。

先说天气吧。应该是这样:我很小的时候,在对凡事都开始有了点模糊印象的时候,我最喜好的天气就是阴天,吹着大风的阴天。尤其在暴风雨来临之前,那种阴天,我会很高兴,我会觉得这就是诗。(彼年的我还不知道什么是诗,也不会说出自己会喜欢这种天气的话。)一切阴郁,好似一个人豪壮的胸怀。(可以对比晴朗。)风吹在身上,不光是感觉舒服,而且再怎么强劲,风也不会把人推动半步,于是,人的强大感便从此处产生。渐渐地成年后,我依然对那种天气痴迷。我以为,那样的天气就蕴含有诗的美。成年的我总有孤单、寂寞的时候,而且说不定此时彼时就会如林黛玉般敏感伤感。但我总宁愿沉浸在熟悉、孤寂的歌词中,或者一段舒缓隔世的钢琴曲中,让情绪在阴霾的天空下肆意驰骋。但到处都是阴沉沉的,如何驰骋得开呢?好吧,那就独自地在诗或歌中,自我酝酿再发酵吧,虽然我懂得,别人不解我的那份真正的阴霾下的感伤与敏感,亦如他们不懂那从未见过与听过的篝火。

我还记得我的大学时代的情景。那是晚秋的时候,那时,偌大的校园内的行道上落满了黄叶。但秋风仍是一阵紧似一阵地刮来,刮得似乎连路灯都在跟着晃动,更不要说到处微微拂动的落叶。我在这昏暗跳动的光线下,走过那立在道路两旁的古树。可以想象,也应该想象,那一天在傍晚路灯下,热闹奔忙的大学校园中,他一个人孤寂地行走,而心中正是心痛与憔悴。人不是“为伊消得人憔悴”,也说不上是任何的“不得志”。——可能是苦于“不得诉说”的残忍事实。我被人被物所隔绝的事实,实在该等同那堆篝火被创造出来的事实。

有一段时间,我深深地为那段生活忧伤。犹如历史上那许多人都为秋天的到来悲伤。我想我可能不是他们之中的任何一个,而是他们的总

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