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色色地趴在他耳边轻声说道，“这是什么东东啊？”

却不想男狐狸要多大声有多大声地喊道：“什么？这是什么？你自己说说看你都用了这么长时间了，到今天我才知道你居然还不知道这是啥东东！”

神啊！不用这么大声疾呼吧！这可是白天！这可是在楼道！一把拽男狐狸进门，可丢不起那人。

关门！男狐狸看着哀家这一系列的动作，分分钟不迟疑地甩下句，“还是急色型。”

“……”

哀家正打算冲上去报以老拳，男狐狸的电话却在此刻狂吠起来，有个副驾出状况不能飞了，值班的男狐狸便理所当然地成为了备胎。飞行员值班不是在办公室里聊天，而是随便在哪趴着都行，只要能保证在接到电话的二十分钟内赶到飞行部就行。

哀家面部最为不满意的地方就是鼻子，就是别人怎么看都说没什么异常，自己看着却怎么都觉得别扭那种，一度十分苦恼。转折出现在后来遇见一对面相颇有研究的高人，竟然对哀家的鼻子大加赞赏，说是特有旺夫相。

于是乎，从此以后每每男狐狸加薪受奖，哀家便拿自己的旺夫鼻说事。深受哀家用这种心理暗示潜移默化的男狐狸走到哀家面前，伸手摸摸哀家的鼻子，“你说你这旺夫鼻今天怎么不管用了呢？”

后来在男狐狸报平安的电话里给哀家讲了件事，话说这厮急冲冲地跑下楼，直接拦下一辆计程车，头都不抬地跟司机说：“国际机场。我赶时间，麻烦快点。”

“赶飞机吧？几点的飞机？”

“三点半。”其实是三点半到飞行部，男狐狸懒得多解释。

“哥们，做梦的吧？赶不到了，这都三点十五了，飞机又不会等你。”

“你开吧！肯定等着我。”

“……”该司机回头猛看，估计想弄清楚车上这哥们是某人的什么人，还是疯子时，男狐狸又接了句，“我是那架飞机的驾驶员。”

“……”

第七十章　男狐狸的减肥十日谈（上）

哀家那个性异常张扬且美丽的表妹跑来我这跟父母玩赌气！这个最让男狐狸头疼的小姨子每次出现都是各种一身令人叹为观止的朋克风，用老公的话来形容：远看捡破烂的，近看收废品的，仔细一看，哦，美术学院的。之所以她让男狐狸头疼是因为该小姨子跟姐夫闹着玩，可不是一般地闹过了头，第一次见面就让他去学校当模特，呵呵，问题是人家要画*光的！无奈的男狐狸每次都用万能答法对付过去：“去问你姐。她点头，我就去。”

不过表妹最近再也不提这个要求了，理由让老公爆抓狂，‘那狐狸都被我姐喂走形了，都有小肚腩了’（纯蔑视语气说的）。一向自恋加臭美王的男狐狸不堪刺激，一回到家一句话不说直奔浴室，*光对着镜子左看右看，上照下照，转着圈的瞧自己到底堕落到了什么地步。然后只从卫生间只探出个小脑袋瓜子询问哀家，“我真的比结婚前胖很多吗？”

我一个没忍不住笑出了声，后果那是相当严重的，男狐狸整晚都没有再说话，只是有事没事的跑哀家的化妆镜前打量自己，不夸张地说，觉都没睡踏实，半夜起来说了一句话，“明天开始减肥。”

清晨，男狐狸真的起个大早出去跑了五千米，而且还兴致不减地拉着哀家去体育用品专卖店买了NIKE跑步的全套装备，架势摆的十足不说，还学着港台偶像剧男主角那样说了一句至理名言：“每个人都应该有双好鞋，因为它会带你去自己想要去的地方。”

晚上又接着来了个五千米。^&amp；*％^&amp；#

第二天，狐狸飞了，并在电话里通知哀家他好像瘦了。

第三天，狐狸飞回来了，但特认真地盯着电视上的天气预报，念叨着，“晴？怎么能是晴！”晚上，遂照常跑了五千米。

第四天，早上一边穿运动鞋，一边抱怨，“怎么不飞早班，怎么不下雨。”

第五天的事是哀家后来听带飞那小子说的，那天人在外地的男狐狸特诡异，不眠不休地在网上拼命研究如何人工降雨。

第六天，飞回来的男狐狸看见地面很湿，开心地不得了，抱着哀家说到，“下雨了。”于是在我享受够拥抱后，告诉他，“打扫卫生的阿姨刚刚冲地了。”

男狐狸看着哀家很委屈地说道：“阿姨干嘛欺负老实孩子？！”

第七天，好容易休息的男狐狸横躺在床上，狠狠地对哀家说：“老婆，我今天是死也不起来了，你自己看着办！”我晕，我倒，我上