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自己关在屋里，拉上窗帘，黑暗如烟雾一样在屋里弥漫，我的煤炉的出气口封住，一股一股呛人的气味迅速侵占了房间，然后我整天整天地躺在床上，不吃东西。慢慢的头会开始晕，然后后脑勺会发出隐隐的疼，脑子好像生了锈，根本运转不过来，会出现幻觉，看到死神在窗口向我微笑，眼睛也会慢慢模糊，最后头痛欲裂，像要爆炸一样。把手拿到被窝上来，过了一会就动弹不得了，把藏刀的刀尖在手臂上划过，一条粘稠的血线慢慢渗出来，竟然不疼。后来我就昏昏沉沉的睡了过去。

我不知道，过了多长时间，我才慢慢睁开眼睛，小石刘趴在床边拉着我的衣袖，冲我叫唤，这小家伙一定很饿了。那时，我在想，小石刘还需要我，我不能死。我挣扎着起来，朦朦胧胧地看到地板上到处是狗屎狗尿，一股怪怪的味道肆无忌惮地横冲直撞。头很疼，扭脖子都不行。炉子早就灭了，我翻开窗边的电饭锅，里面还有一些剩饭，用手挖出一块饭，塞进嘴里，我很饿。窗玻璃上水雾蒙蒙，从窗帘的缝隙里看出去，模糊的看到外面落着细碎、零星、混着尘土、像微型鸟粪一样的雪。隔壁的楼顶上已经积了厚厚的一层。靠着窗的桌子上碗、筷、盘子、抹布杂乱无章地搅在一起，一个咖啡杯里，我不知何时敲进去的鸡蛋已经发黑、长毛、恶臭阵阵。

我摇摇晃晃地穿了衣服，刷牙，洗脸，然后到楼下的米线店去，看到那个歪着脖子的老板，那张皱巴巴的脸绽开生涩的笑容时，恍若隔世。

给小石刘买了烤红薯，小家伙像疯了一样几口吞下了满满一碗的红薯块，然后又呲着牙咧着嘴，它被烫着了。

把屋里收拾干净，我穿上黑色的大衣，戴上黑色的口罩，穿着皮鞋走了出去，外面有很多人小心翼翼的走在冰雪上。我的脚趾在皮鞋里慢慢肿大，把皮鞋撑得满满当当，走路时要一小步一小步地向前挪。

走在环城公园里，那里正下着真正的鹅毛大雪，雪片大如松鼠尾巴，散发着寒冷的荷花香味，雪下得越久，香气就越浓。那些松散的，潮湿的雪片从天上软软地坠落，缓缓落到随处可见的树木上，那些树木像一把把的秃扫帚，把儿朝下的栽在地里，落到笔直的护城河里，成为多孔的浮冰，落到城墙上，城墙的青砖上有人用雪画成心形，写着“I　LOVE　YOU”，我看着这些却无动于衷，仿佛我已经丧失了这样的能力。

城墙依旧昂然的稳立着，那些几年前和我在城墙上一起兴奋地走着的朋友如今已烟消云散，这座城市仍然和我隔着一道厚厚的城墙。

回来的时候，穿行在超市里拥挤的人群里，付钱的时候，我发觉自己丧失了说话的能力，收银员的笑容像塑料做的一样僵硬，我一言不发的掏出钱，然后一样不发的走开。

雪还在持续不断地下。下得彻彻底底，冷得痛痛快快。

去年，我在祈祷一场大雪，谁料到这场雪竟下得那么大，下得很多人堵在路上，很多地方在晚上不再灯火辉煌。

我知道，在大雪过后，我已不是那个愤怒、疯狂、莽撞的少年了。很多事都不需要去诅咒，谩骂。那个多年以前，沉迷于书本，流连于书店、图书馆，一脸自信的少年又出现在我眼前。

模糊的橘红阳光就这样恰到好处地照在这样的雪地上，在雪地上看太阳的一个小姑娘说，立春就要到了。

二零零八年二月一日

我住在八里村的空中

我在想，其实，这是我多年以来梦寐以求的一种生活状态。

很多年前，我就在想，我能不能租下这个城市某一栋楼最顶端那层的一个房间，房间里放着很多我喜爱的书，有我爱的音乐，还有我爱的电影，最好还要有一只小狗，还有几盆不用怎么打理的花草，还要有一个大大的落地窗户，可以清晰地看见春夏秋冬从窗前经过。一个人住在房间里，想什么时候睡就什么时候睡，想什么时候醒就什么时候醒，想看书就看书，想听音乐就听音乐。。。。。。总之在里面干自己喜欢干的一切事情。

现在，我的房间除了没有大大的落地窗户外，其实已经可以满足我想要的一切。我需要做的只是尽情的在里面玩耍。像个孩子一样。

我这间处于六楼的房间，有书本，有仙人掌，有小石刘（我的小狗），还有宽广的床，有食物，还有可以烹饪食物的一切器具。我发现只要我不贪图其他的不需要的东西，我其实可以生活得很安然。

我会用菜刀削掉马铃薯。淮山和红薯的皮，将这些东西切成块状，丢进我南瓜砂锅的温水里，加入油盐，鸡精，然后耐心的