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要回头的时候，背上靠过来一个人的身子。直接的肉体的接触，炙热的。明显的粗重地喘着气，不知道为什么感觉很累

，头很晕，眼前的东西似乎不是那么清楚。

那个人呢？头发有点硬的人。迷糊地想着。

耳际湿润的嘴唇，身上温热的双手。让意识渐渐远离……

＇啊啊啊啊啊！！＇

突然间撕裂的疼从后面传过来。握紧放在墙上的手，狠狠咬紧嘴唇。弓起身子，横在腰间的手臂很用力的揽着腰。一阵

阵的钝痛，疼到后背也僵硬。

耳边明晰的粗喘声。慢慢的，清楚的，传到耳里的话：

＇……夏晔。你是我的阴影，曾经……＇

猛然睁开眼睛，车窗外面是空荡荡的街道，路灯微弱的亮着。

我叹出口气，动了动身子，捂上脸。身上有点出汗，于是关了暖气。我愣愣地坐在车里，没有焦距地看着前面。

摇头，抹了一把脸，我拿着烟下了车，把车锁起来，靠在车门上，点烟。

这时候，天气还有点冷。冬天过到现在还没下过一场雪，这对很多人而言显得有些遗憾。

昨天不知道段黎怎么了，突然莫名其妙的闹脾气，最后还跑回了自己家。

本来以为一个好好的生日可以和他一起过完，留个不错的回忆，没想到最后弄成这样。真的，我全然不知道这是为什么

。

他和弓丞、丁嘉处得算不错，气氛也挺好。我真不知道是哪儿有了问题，让他突然那么不爽。我想了半天，也没想出来

昨天我干什么对不起他的事儿了。最多就是没帮他洗碗。==但明明是他说我做饭，他洗碗的啊。

怎么他那脑子就又拧起来了呢，郁了……==

打他手机，一天都是关机。到家里来找人，敲半天没人开，吵得隔壁的人不爽的出来告我他早晨就出门了。呆在车里等

人，一等就是一天。感叹，也就休假的日子能这么过。==

我把烟扔地上，碾灭。不期然地想起了之前的那个梦。与其说那是梦，不如说是记忆真实的回放。那么早以前的事情，

我真没想到会梦到。只是一通电话，居然让自己变得这么敏感？

这么多年过去，我很久没想起过原来的事情。我以为我早就可以不在意那一切，原来只是骗自己的。就跟后背那道疤一

样。不管我怎么忽略，就算我从来不去看，不去想，它依然存在，消除不掉。我所做的那些也不过只是在欺骗自己罢了

。就像在记忆上洒一把沙子，仅仅是掩盖住，而不是消除。风一吹，所有的东西还是会显现出来，一览无余。那通电话

，那个人，就是那场风，把被封闭的回忆如数唤醒过来。

曾经，在我还有一个美满家庭的年龄，我从不认为自己是软弱的人，我一直以为我可以承受任何压力、痛苦，甚至是伤

害。

不过很可惜，现实就是我根本就做不到，我根本就没有想象中那么无敌。一旦遇到意料之外的痛苦，我就完全承受不住

了。

不会有人知道父母离婚对我的打击有多大，连老妈也不会了解。你怎么让一个成年人去了解一个孩子的感受？不可能。

当我承受不住的时候，我选择逃避，所以那时候我选择了唯一能救赎我的东西——大麻。

实话说，我并不依赖它，但我确实离不开它。只有它可以帮我逃避，帮我逃离一切我所无法承受的事情。

幻觉也好，后遗症也好，那时候的我似乎从来没有考虑过这些。仅有的念头是：一分钟也好，只让我逃开一分钟也好，

我无法继续忍受。感觉就像个胆小鬼，不过，我的确是。^_^

刚开始的时候我对大麻的需求不是那么频繁。直到那件事之后，大麻就离不了身。我一直想，如果那段时间再长一点，

如果那段日子让我再多过几天，我最后大概就必须要进戒毒所了。不过还好，那时候，他走了……

现在我已经不用靠大麻让自己逃避了，但我还是放不下以前的事情。我有种感觉，也许我一辈子都放不下。

不去想，不去看，麻痹自己，不愿面对……

真的，谁能告诉我，那些又让我怎么去面对？

看了一眼表，快11点半了，我活动了一下僵硬的身体，再次往段黎家的方向走去。