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第12部分(第2/4 页)

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不消了就趴在桌上。一个教室里仿佛有不同的季节,只有我一个人属于冬天,几个只要风度的男生和只爱漂亮的女生仍保留着夏天的风味,还有一部分男生属于秋天,一部分女生属于春天。乐乐属于春天,一副春光灿烂的样子。她见我的病越来越严重,关切的问我是不是没有去看?我裹了裹衣服说:没关系,拖一段时间没把我拖垮,病自己会感到没意思就走了。“乐乐好像自己生病,说:“怎么会有你这么个不懂事的孩子,连自己的身体都不会照顾。你没钱的话我先借你,偿还无期限。”

我感激的露出一个笑脸,说:“谢谢,我自己有钱。”

乐乐惊讶着说:“有钱为什么不去看?”

我想这个谎撒的像泡泡,一吹就破。我只好说:“这是小病,挺过去也就好了。”

乐乐问我要是挺不过去呢?我说我挺不过去的话就不是我了!我的语气有点重,乐乐遗憾的看了看我,然后回到了座位上。

下午上课,翻开抽屉,惊讶的发现抽屉里放了一盒药。上面有一张纸条,写道:“无论什么时候,都不要和自己的身体过不去。”我当然知道这是乐乐买给我的,回过头。感激的做了个丰富的表情,乐乐模仿着我也做了一个。这个表情在乐乐脸上显的更自然。

身体上的病症渐渐的康复起来,但我心里上的病症始终无法痊愈。每天我都会强迫着自己去学习,可一翻开书本,我就会联想起很多事,我认为自己很不幸,不知道自己为什么这么不幸。那时我总认为有些事情遥远的只会在报纸上、电视上看到,只会在别人的身上发生。哪怕现在在我身上发生了,我仍旧不敢相信。有很多次,我企图用睡眠来隔离这个时段,希望自己在醒来的时候,突然又回到了以前,天还是那样蓝,父亲还是那样健康,母亲还是那样一张笑脸。我相信很多人都会有这样的想法。因为在面对我们无法相信的困难时,我们都会想着去逃避,逃避的最初选择就是自欺欺人。而且在我眼里,当你无奈到只能选择逃避时,自欺欺人是最好的方式。

但我又逃避不了,那时我还没有接触到网络,没有虚拟的空间。我走到哪里,哪里都是现实。我只好每天都写日记,把自己所有的悲伤一股脑儿的吐露在那块私人的秘密领域。然后鼓励自己坚持下去。

刚开始的努力没有得到回报。期中考试时,我完全凭着自己的记忆和实力,结果考的很不理想,在班级里考了个倒数第一,我的旁边坐着正数第一。我知道有很多人的实力并不如我,但他们都耍了一定的手段。我看着自己的总分被王君拉出一百多分,心情低落到了极致。晚上晚自习,我呆呆的看着自己的试卷,想了很久不知道自己错在哪里?忽然失去了对学习的兴趣,想到自己的未来,心里有点害怕。

我扔下试卷,在众目睽睽之下走了出去。一个女的班干部问我出去干嘛?我愤怒让她做自己的事,不要管我。她低下头,在笔记本上写上我的名字。

因为是晚自习时间,操场上空旷的像野蛮之地。我走到操场边的草坪上,是乐乐过生日那天我们一起吃蛋糕的地方。我想了很多,想到陆标的离开,朱云的离开,想到现在家里母亲的焦虑,父亲的悲伤。很想大哭一场。

天黑的没有情理,我破口大骂老天的不公,忽而想起朱云的一句话:人生就像一坨屎。我自嘲的笑了两声,泪水没有顾忌的流着。

哭完、骂完后,我感到身心都有点疲惫。就坐在一棵已经落去一半树叶的树下,不知道自己在想些什么。

也不知道乐乐是在什么时候出现的,我抹了抹眼睛。乐乐像慰问患了传染病的病人似的问我说:“你到底怎么了?”

我没回答,反问她:“现在还在上课,你怎么也跑出来了?”

乐乐一副无所谓的样子,捡了个座位就坐在我旁边,说:“今晚学不进去,也想出来散散步,吹吹风。”

我知道乐乐是为了安慰我才出来的,但这不好意思说,容易让人误认为我自恋。我点点头后又垂下头,不想浪费一点力气,所以没说话。

乐乐陪着我坐了很久,我有点内疚 ,说:“你还是回去好好学习吧。我们的唯一出路就是考大学了。“

乐乐想了想,自信的对我说,她相信自己能够考上大学,但不在乎这么一个晚上,说完,她试探性的问我:“阿泰,最近看你心情很低落的样子,是不是因为家里发生了什么事?”

我点点头,怕她产生和春红一样的误解。说道:“我爸爸生了病,挺严重。不过我相信我家会好起来的。”乐乐听后没说话

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