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从脸上红润的皮肤里透露出来了。

听到她欢快地“哎呀”一声，我真高兴。我们有几秒钟没说话，仿佛在体会着命运安排这次巧遇的深意。我想，她应该庆幸没有跟我走到一起——显然，她后来遇到了一个欣赏她并有能力带给她甜蜜生活的人。我笨拙地逗了逗她的孩子，没多少话可说，彼此望着对方笑了一会，分手前留下了彼此的电话。

茶艺馆相亲失败后，玲姐又安排我陆续见了几个女孩，结果当然还是失败。现在想想，我也真够混的，每次把事情弄砸，还要让玲姐安慰我，玲姐找那些Chu女越来越不容易，中间转的弯越来越多，陪着来相亲的中间人也越来越多（似乎有一点金童玉女小型展览会的意思）。其中有个姓陶的女孩，是玲姐的同事的同学的连襟的朋友的表哥的表妹，真不知道玲姐是怎么挖出来的。一行人浩浩荡荡出现在京郊平谷县桃花节赏花的人流里，让玲姐大为破费，结果却是其中两个跟着来看热闹的中间人互相看上了——正游走着，风起，桃花满天飘飞，惊得那两个有心人四目相向，痴然无语。

我留下的佳话仅仅是：踏着水中的几块石头过河的时候，玲姐要我去牵陶Chu女过来，我顺手从河里捞起一根树枝，洗了洗，让陶Chu女牵着树枝的另一头走了过来。众人大笑不已。

从平谷回来没几天，短暂的春天就过去了。玲姐为我找女朋友的事，好像也过去了。此后整整两年，没听见她提起过这事。偌大的北京，她似乎再也找不出一个适龄的Chu女了，其实当然不是这样，说句混话，我那时候倒宁愿是这样。

比较合乎情理的推测，应该是玲姐终于弄明白了：在这件事上，不会有她想要的结果。可是，两年后发生的事证明，这个推测太一厢情愿了。经过两年的精心准备，玲姐让我“自然而然”地认识了一个女孩，并怂恿那个女孩追我，怂恿我去追那个女孩。由此，我也算是领教了通常的合乎情理，有时候在一个女人那里是怎样合乎情理的。两年，这样的事，这样的耐心，想想真让人心惊。再想想，一丝温暖在心里久久盘旋，伴随着苦涩。

那两年里，我还一直以为找女朋友的事已经过去了。我焦虑的只是我和玲姐的关系，毫无进展，混沌莫辨。依然不时在一起吃一顿饭，爬一爬山，在身体的“非禁区”里非正式地亲昵一下。依然像恋人，但不是恋人，像普通朋友，但不是普通朋友，像亲人，但不是亲人。什么都像，什么都不是，有时候我也懒得去细想这到底算怎么回事，对眼前实实在在的身体进行深入探索的渴望，常常超过了我对抽象定义的热情。

一天晚上我们坐在沙发上，她看一盘碟子，一部浪漫爱情片，我主要看她，我能闻到她的呼吸和香水味，我能感到她的手心在出汗，接着，我能感到自己的挺立和疼痛。令人动荡的音乐从片头到片尾响个不停，想跟她发生关系的念头不时从大脑里呼啸而过，要把我变成魔鬼。我不时毛手毛脚地骚扰她一下，偶尔还去禁区的边界袭击她，弄得她手忙脚乱的。忽然，她抬起脸，呆呆地望着我，两眼闪闪发亮。那一瞬间，我有点傻了，竟莫名其妙地有点怕她！她很快回过神来，走进了洗手间里，锁上了门，我听见她放洗澡水的哗哗声，那哗哗声一直很响，但没有盖住她突然爆发的喊叫。喊叫虽然只持续了几秒钟，但已经把我吓着了。我从来没听见过她那样喊叫，我隔着门问她怎么啦。她很平静地回答，没什么，水太烫，烫了一下。热水的气息飘进了客厅里，我胡思乱想了一阵。玲姐出来时，我看见她眼睛红红的。接着，她趴在我胸膛上差不多哭了一整夜。

我抱着她，轻抚着她的头发，她把她自己和我都哭得软绵绵的。我试图理清纷乱的思绪，她在哭什么？我应当说什么？这时候我完全闹不懂她，也闹不懂自己。曾经在脑袋里翻来滚去的那些问题，有一个异常清晰：这到底算不算爱情啊？以前我没有经历过爱情，不知道什么叫爱情，就像一个人没尝过苹果，无论读到过多少篇关于苹果滋味的描写，还是不会知道苹果的滋味。如果这不算爱情，到底怎样才算爱情？要不然，这个世界上根本没有爱情？再不然，爱情就是这样的？可我怎么觉得这更像亲情呢？我有时候真的觉得玲姐就像一个母亲一样操心着儿子的婚姻大事……我免不了想：如果我真有这样一个母亲，我还会跟玲姐在一起吗？我不知道。我深深地感到了自己的无力，感到自己渴望拥有一双能洞穿整个世俗生活的目光……有几分钟，我能感受到一个温暖柔软的异性生命哭泣时轻轻的起伏和颤动，我又猛地坚硬了，觉得这正是以那种最亲密的方式慰藉她的时机……