第27部分(第1/4 页)

如果说你好像很无奈，我又何尝没有委屈？

我已经不记得有多久没有过那种飘飘欲仙的感觉了。每次做爱，你总是直奔主题，没有一点温柔可言。这样的做爱又有什么乐趣？几次下来，我难免对做爱有抵触情绪。

我最讨厌你动不动就用“性生活”说事！好像我们之间除了“性生活”就没有什么可谈的！只要哪一次没有满足你的要求，你就和我几天几夜的赌气，像个孩子一样。你从来不去找找你自己的原因！有时候，我不得不怀疑你是不是真的爱我？

有时候听着你叫嚷着要去找什么“小姐”，我就有一种深切的悲哀！你最喜欢说你没有出去找过“小姐”，你很对得起我！难道我出去乱搞了？既然是夫妻，就应该彼此忠诚，这是责任，也是义务，对吗？

是我不够好还是我不够聪明？

你知道吗？我有一种说不出的挫败感，真的！

－

这几天你对我的态度都是冷冷的，我问你是不是真的离婚，你又一句话不说。

昨天上午，我去你那里接孩子，远远地你抛给我一句话：“我今天晚上不回来。”我愣了一下，说：“晚上你总得来接孩子吧！”你凶巴巴地说：“我都不回来了还接什么孩子？”你这不是摆明了晚上要出去找“小姐”吗？你知道昨天是“三、八”妇女节吗？这就是你给我的礼物吗？

晚上下班之前我在单位给你打了个电话，响了很久，你没有接。

回到家，给孩子洗脸、洗脚，哄孩子睡下，我却怎么也睡不着。想起孩子睡觉前天真地问我：“爸爸不回来了？爸爸真的和你离婚了？”我的心里就有一种说不出的酸楚！

你确定和我离婚吗？

其实，和你生活在一起，我也很痛苦！我常常感觉不到自己的存在！以前你总是说我长得不漂亮，现在不怎么说，但也很少有赞美的话。就是在别人眼里也算是一个“才女”的我，在你的眼里也是一文不值！你常常说的一句话就是：“写文章有多少钱？”

你确定和我离婚吗？

你不在身边，我孤独，你在身边，我还是无边无际的寂寞！我们没有共同语言！原来偶尔一起看看电视、谈谈孩子，现在我们在一起的时间更多的是无言的沉默！很多的时候我感觉自己还是一个人孤单地漂泊，根本没有那种“家”的感觉！

我曾经告诉自己，不去想你的鲁莽，你的粗俗，不去想你的不解风情，不去想你是否真的爱我；不去想我流不完的眼泪，不去想我伤不完的心，不去想我是否对你有一点点的情！爱情对我来说已经遥不可及，所谓的浪漫已随风而去！如果可以，请给我一缕微笑，如果可以，请给我一点温暖，如果可以，我愿与你结伴今生！

此刻，我告诉自己，如果你晚上回来，我就原谅你！

我仔细聆听楼梯的脚步声，我希望很快听到你的脚步声！每一次楼梯的脚步声响起‘，我都想是不是你回来了？有几次，我以为是你的脚步声，我激动得差点叫出声，甚至想象在你进门的那一刻委屈地扑进你怀里，用拳头轻轻地捶打你！

但始终没有我想要的脚步声！

我朦朦胧胧睡去。

凌晨一点过，我又醒了。你还是没有回来。在床上翻来覆去地睡不着，我索性起来翻看我在东莞打工时拍的照片。原来一个人也可以过得这么多姿多彩，不是吗？原来我也是可以这样坚强的，不是吗？那一刻，我仿佛重新找回了自己，我又是那个神采飞扬，拥有很多梦想的女子！再次阅读以前的武术笔记，我依稀又是师兄们眼中的那个英姿飒爽的小侠女！

凌晨三点，你还没有回来。

我发现自己竟然可以如此地平静。我告诉自己，如果你一夜不归，我们之间就彻底地完了。我曾经对你说过，我什么都可以接受，就是无法接受你的背叛。

早晨七点，我被闹钟惊醒。习惯性地把手伸向你，却被空气握住！你竟然真的一夜不归！我的眼泪终于掉了下来。是失落，也是欣喜。也许，我是应该开始新的生活了。我相信自己可以过得更好！

－

2006年3月9日

－

－

后记：我第一次下班后没有直接回家，而是留在机房上网。这是我第一次一气呵成的文章。我习惯性地把文章发到“红袖添香”网站。我还清楚地记得我离开机房时已经是深夜十二点了。

这也是我在“红袖添香”网站得到关注最多的文章。我知道，这不是因为我的文章写