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的孩子们长大。他们叫我的母亲为“婆婆”，叫我为“双林舅舅”。孩子的亲近热呼，反映着大人之间关系很好。后来陡起变化是因为一个想不到的纠纷。我才知道，我家北屋后面，原来没有她家的房屋，而是我家的小院，早年间母亲答应给她家借用了，渐渐被砌了进去。这回我大哥仅仅要把北屋升高些，表姐就出来阻拦。大哥的小小的工程撂荒着，又遭雨天，家中一塌糊涂。我不住在老家，回去看时，两个老人憔悴不堪，很令人担心。我的母亲去求过表姐，冒着雨，坐了黄包车，到她的新家里去找她，也到她的大女儿家去哀求。最后结果，是我家房屋只好维持原高度。我的母亲对自己姨妈家一世的好心没有得到好报。我那表姐，说出了她的怨恨，原来，在她年轻时“进步”的关键时刻，组织上进行必要的调查，我的父亲这个老实人说了老实话。她认为，这就是使她没有“进步”得成的原因。一腔怨恨忍了几十年，这回要来报复一场。听来可悲可笑，然而在她，情有可原，也是发自内心。她之所以隐忍了几十年，是因为看在我母亲的份上。我母亲之所以肯把地方让给她用，并且任由她砌进去，也因为我父亲不该说了老实话，影响了她的“进步”，而一个人的“进步”，当然是很大的事情。要不然，表姐也许确实会有很大“进步”的。至于我母亲帮她家料理家务，那三个小孩每个人都曾得到我母亲长久的细心的照应，这在我母亲，是不需要这些原因的。表姐现在已经迁居到外地去了，前不久我姐姐电话里告诉我，表姐生了大病，我姐姐去看望她，她对我姐姐说，她对不起我家，对不起我的母亲。我说，也就罢了。现在，老家一带早已拆迁一光，变成高楼大厦，把这陈旧的故事，也一起带走了吧！

母亲不识字、没文化，在我心目中，她就是一个好母亲而已，遇到什么事情，我是想不到会去征求她的意见的。然而，回顾起来，每每在关键的时候，母亲的一句很平常的话，却就让我听到了真理，起着一锤定音的作用，或者，会让我知道，母亲作为母亲，总是在注视着我们，把我们看得透透的，这时，我就明白，我的自负或自大，简直就是无知，而母亲，明察秋毫。

记得有一回，我逼孩子学习，这时只听得母亲在一旁说，个个都像你聪明，哪来呢！母亲的话，不是讽刺，而是诚恳之言，甚至带着痛心。我顿时觉得醍醐灌顶，想到我确实犯了一个很不能自觉的错误，就是我用我为标准来要求了孩子。我小时候对于学习是极其自觉的，很小就似乎看到了自己人生的全部命运是只有依靠自己努力学习才能求得必须的一切的。我从小确实不笨，世界在我眼中透明。学校要求的那些学习任务，在我不算一回事。当我读高中时，数理化课我基本不大听讲，临考试看看书就应付过去，我自己做我自己的事情，按照我的理想安排了我自己的学习任务。所以那时我打算高中毕业以后是不考大学的，大学在我眼中算不得什么，我要走自己的成就之路。我是这样的一个自负到极点的混蛋，我要求起孩子的学习来，一定急躁得凶神恶煞一样。母亲一旁的那么一句话，刺破了我的一切，简直是当头棒喝、猛击一掌。

还记得，父亲逝世后，我成天闷闷的，甚至恨恨的，心中也知这闷闷与恨恨是无用的，人老病而死不可更改，然而，总还是闷闷的恨恨的，好像幻想着忽然又见到父亲的复活归来似的。我自知陷入某种不能自拔的心情之中而仍然不能自拔。然而，母亲突然的一句话，却就让我从这种白日梦中惊醒过来。那是我仍然闷闷着恨恨着的时候，忽然听到母亲的提高了的声音，对我劝了一句：人死不能复生！我一听，母亲把我的心情一语道破了，于是我从一种过于自负而实际上的迷糊中顿然地惊醒过来！惊醒之余，我想，我从没有说出过我的心情，我的傲气是不让我说出我的心情的，但母亲是怎么知道的呢？她怎么把我这样看得透透的呢？她怎么知道我只是为父亲的逝世而闷闷着恨恨着并且不能停止的呢？想来想去，答案只能是：因为她是我的母亲。

我父亲中风躺倒在家的时候，我的母亲在外地我的姐姐家。我从西门砂石仓库（那时我是砂库职工）拖了板车，到街上老家去把父亲拉到砂库我的宿舍里。因为老家虽然有弟兄居住，但都是上班的人，不如我在砂库，既是我上班的地方，又是我居住的地方，便于随时照应到父亲。父亲虽然得到了随时的照应，但有一天，父亲忽然说，打电话叫你妈妈家来。那时我才体会到“满床的儿女，不抵半床的夫妻”这句话，不管咋样，父亲觉得让他的老伴来照应他更好。而且，砂库是噪音极大的地方，我的所谓宿舍其实也很小，只有十几个平方