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受伤。

杰森：不会有下次的。

父亲：好！这就是目的！那你想想什么样的惩罚能保证你以后不会再做破坏他人财产和可能伤害他人的事了。

杰森：你想让我告诉你我该受怎样的惩罚？

父亲：太对了！将来我不会一直在你身边指导你，为你着想，所以我不是决定你该如何达到目标的最佳人选。当然，我们也可以让布赖恩来决定你该受什么样的惩罚，因为他真是太会为你着想了！

杰森：不行！他是个白痴。我也像个白痴。我都没想想。

父亲：做事前不思考后果是很严重的，杰森。你能够好好想一想，从而做出明智的选择和良好的行为。十年了，直到今天以前，你都一直做得很好。所以想想该怎么做来预防这种事情再次发生吧，这是很重要的。我们为你制订个计划吧。我来写。你需要怎么做？

杰森：道歉。

父亲：向谁？

杰森：向琼斯太太。

父亲：以及？

杰森：向你和妈妈。我真的很抱歉。

父亲：谢谢你。你打算对琼斯太太说些什么？

杰森：我真的很抱歉，这种事再也不会发生了。

父亲：你感到抱歉是因为？

杰森：因为我没思考就做了。而且扔石块可能会使她的车撞上另一辆车，可能会有人死伤，也可能会把她的轿车砸得很烂。

父亲：什么能帮助你真正想清楚所有你感到抱歉的原因？当布赖恩建议扔石头时你本来应该怎么做？

杰森：写下来？

父亲：好主意。今晚你可以写五百字，明天给琼斯太太、我和你妈妈看看。布赖恩的父母也应该看看。好，你的惩罚包括向琼斯太太道歉以及写这些东西。还有什么？

杰森：我不知道。

父亲：什么需要修理？

杰森：琼斯太太的轿车。

父亲：她全新的奔驰车。是很贵的。

杰森：我赔。我割草坪来挣零花钱。我可以为琼斯太太家割草坪，直到报酬够赔那辆车。

父亲：这就是说整个暑假每周你得工作一整天或两个半天。你怎么安排时间？

杰森：我得放弃打棒球或游泳。

父亲：不错。你喜欢这两项运动，但放弃其中一项是你做错了事要承担的后果。还有别的要做的吗？下一次你见到布赖恩时你会对他说什么？

杰森：我会告诉他我们今天谈的一切。他再也不能让我做这种蠢事了。

杰森多年后说：“小惩罚对我来说可能太轻了。我得考虑后果，我太让父母失望了。我得道歉，整个夏天都打工———这惩罚蛮重的！不过经过这一切，再做这类事之前我就会好好地想一想。”

杰森后来没有再产生过严重的问题行为，即使在他躁动的青春期也没有过。杰森的父母实现了自己的目的，因为他们理性地和杰森谈论了所发生的事，他们很严厉，却也很理性。

不管你怎样和孩子谈话，我们都建议你理性地处理问题，向孩子展示应该如何思考并想出好的处理办法，因为这有助于发展孩子的理性思维。如果你尖叫、大喊、反应急躁，孩子会以为这就是处理问题的办法，并向你学习这种方式。

让我们再次重复：自那之后，杰森再也没有做过严重的不良行为。他的父母用“斯马特育子法”来向他灌输进行自我训导的理念。孩子经过认真思考后对自己进行严格地训导，这种学习是积极的，效果也很持久。如果发生问题后，父母和孩子互相大叫、咒骂，或搁浅惩罚，孩子问题行为的发生会越来越多，孩子也有可能会心怀怨恨地对待自己的父母。

让孩子坚持到底：接受惩罚，采取预防措施

和孩子谈论事件只是第一步，父母们需要以行动坚持到底。如果父母在和孩子对惩罚方式达成一致后，又不坚持让孩子贯彻，他们就会失去在孩子心中的威信和尊敬。

许多父母为了省事，没有坚持做完。在最初的对质和谈话之后，他们就不再管这件事了。这就会让孩子觉得自己的行为并不会产生真正严重的后果，或者认为父母是不信守诺言的，从而孩子就不再信任父母，也间接地不再信任他们自己：“我父母都不做自己说过要做的事，我为什么要做呢？”这还会让孩子以为自己不够重要，或这件事不够严重，所以父母才记不住或者不能管到底。所以，如果你的孩子那天要写上五百字作为惩罚，你就要坚持他必须在睡觉前把写的东西拿给你