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种风险吗？所以，我去看她才是正理。她会举止正常，我也会正常举动，一切都会重新正常起来。

这些就是我当时的冷静思考，从我的欲念出发，从道德上说我从来没有这样深思熟虑过，终于找到了一条途径，从而使得我的作孽之感也沉默下来。但是，这还不足以给我带来勇气。我于是又编造种种借口，其中一条如下：为什么母亲、姐姐，还有我尊敬的神甫，就一定会阻止我去呢？如果他们真能想到上述这一切，事实上肯定是会鼓励我的。可要真正去，又完全是另一回事了。我甚至不知道自己为什么要那么做。然而，从往日行为中，我发现了一种漫长时间中的生命模式，按照这一模式，思想和行动要么一致，要么分离。我是这么想的，我如果得到了一个结论，并把这个结论转化成一项坚定的决定，那么我就会发现，如果按照这决定行事，后果会完全是另一码事。所以，看起来应该按照决定行事，实际上却不能照章办理。在我生命的流程当中，有的事情不做决定，却去这么做了；有的事情做过决定，却不去那么做，这样的事情简直太多了。如果真出了事情的话，不管是什么事情，都会牵扯到行动。例如，事情涉及一位妇女，我已经不愿意再见到她；事情也许又关系到我某次所说的话，不但顶撞了上司，而且还生死攸关；事情更可能同抽烟有关，我曾经决定戒烟，却又抽起来了，我放弃吸烟时，也正好承认了一个事实，我是烟民，并将终身保持这顶帽子。诸如此类，可以类推。我并不是说思考问题和做出决定对于行为没有影响。但是，行为所实施的，却并不简单地就是事先所想到的和决定的。行为有自己的来历，它是我的行为，它有自身的独特方式，就像我的思想乃我的思想，我的决定也只能是我的决定一样。

《朗读者》6（1）

她并不在家。

那栋房子的大门虚掩着，所以我就走了进去，上了楼。我按她家的门铃，等了一会儿，接着又去按铃。她屋子里的房门都开着，我透过门上的玻璃能够望进去。我看到了过道里的镜子、橱柜和大钟。屋内滴答滴答的钟声甚至也能听清楚。

我在楼梯台阶上坐下来，等待着。我没有轻松的感觉，一般人如果碰到这种情况，都会像我一样吧！做出了一项决定，对它有种七上八下的感觉，因为对最后结局还有点不安，却又有终于跨出一步的喜悦。而且，还不必对结果负什么责任。就是这种感觉吧。不过，我也并不感觉失望，是我自己这么决断的，要想再次见她一面，就一定要等她，直到她出现。

她家过道的钟敲过一刻钟，敲响半点钟，又敲完了整点。我尽力想跟上那轻柔的滴答滴答声，跟着去数数，去数那下一次敲打之前的九百秒，不过，我总是在中途又分心了。院子内细木工场的锯子在刺耳地响，楼房里有从某一套房子里传出的音乐声，有说话声，有开门关门声。接着，我听见了有谁在上楼来，脚步声停匀，缓慢，沉重。我希望这人住在三楼。要不，如果他上来看见我，问我在这儿干什么，我又怎么解释呢？可是，脚步声没有在三楼止住，而是继续向上。我于是站起身子。

来人原来就是施密茨太太。

只见她一只手抱着一篓木炭，另一只手提着煤饼筐子。她穿着工作服，上身是外套，下身是裙子。我看出来了，她原来是有轨电车售票员。她一路都没有注意到我，等到踏上楼梯平台才发现。她看起来并不生气，也不惊讶，更不是想挖苦一番；也就是说，不是我所担心的任何一种情况。只见她露出一片疲倦之色。临了，她把木炭放下，手伸进外衣口袋里去掏钥匙。这时，有几枚马克硬币掉到地上了。我把硬币捡起来，交还给她。她忽然说话了：

“在下面地窖里还有两个篓子，能请你装满了给提溜上来吗？门没有锁。”

我三步两步跑下楼梯。果然，通向地窖的门是开着的，灯也亮着。在地窖长长台阶的底部，我发现一间用木板隔开的隔间，门半开着，打开的环形锁还挂在门上。房间蛮大，木炭一直堆到紧贴房顶的气窗口，从外边马路上，木炭就是打这个窗口卸进地窖来的。在门的一边整整齐齐地堆着煤饼，另一边则放置着木炭篓子。

我不知道自己什么地方出错了。我在家里也从地窖搬过木炭什么的，从来没有碰到过麻烦。所不同的，是家里没有堆垒得这么高而已。第一篓我装得很完满。当我双手抓住第二个木炭篓子的提把，正要把木炭从地上铲进去时，那座小煤山开始摇动了。小块木炭从我头上大量跳下，而块大点儿的则大摇大摆地跟着掉下来。一下地那些炭块就在地上连滚带滑，黑