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拒绝同居

男女婚前同居老人们一向反对，大多数年轻人硬是不听，非要住在一块以示对老一代人落伍观念的反抗。而以我曾有过不长的同居体验来看，同居生活极为不靠谱，这倒不是因为听了老人的话，变得懂了事，完全是因为从个人自私的角度考虑。

试想一对男女相爱了之后，很快就住到了一起，你适应我，我适应你，磨合好长时间，为了维系关系，相互都把自己的个性收敛起来以配合对方。爱情的初期，每个人都抱着美好的期望开始生活，可最后几乎都是被小摩擦、繁琐的细节弄得爱情千疮百孔。好不容易适应了彼此，却由于没了新鲜感，面临分手的局面。磨合了半天全都白磨了，还分别丧失了个人最初的完整性，恢复自我且要一段时间。

据我观察，二人世界的情感利益始终没有一个人的利益大，除非两个软弱的人互助式的爱情联盟，这种联盟式的爱情互相影响着形成一个牢靠的整体，是利益的集大成。除此之外，稍微健康的人、完整的人、和谐的人总是会被二人世界的纠缠，彼此奉献地失去自我。

而同居生活就如面对一个空的垃圾场，二人勤奋地往里制造各种垃圾，同时把它当作宝贝一样爱惜着，不愿割舍。习惯是害死人的东西，叫人活得很没出息。

另外，只要有点心眼的男人女人选择同居而没有结婚，就说明自己还惦记其他人选的可能。也许“第三者”觉悟提高了，变得客气了，即使喜欢上了同居伴侣中的其一，多半也不太愿意插一杠子。由于对方的同居事件太过正式，自己跑去搅和，很不恰当。“潜结婚”状态让同居者失去选择其他人的机会，以为和结婚没什么两样，这是“第三者”修养提高的表现。而被抛下的人，感觉甚至比结婚后离婚还要糟，就像刚吃了一半的馒头，被别人抢了去。结婚了被人抢走了，至少在之前那“馒头”算二人吃完了的。

还有，同居生活很大程度上存在着自我欺骗心理，二人世界营造的虚拟安全感，的确在一段时间能够安抚自己的焦躁心，可相继而来的同居琐事和摩擦，二人为了适应彼此贡献的心力和精力，这些代价早已超过了那点虚拟的安慰，对比起来十分不划算。

而婚姻和同居终有不同，一个代表责任，一个老觉得是在游戏，不明白的是，既然想要玩游戏，就好好的一个人玩，干吗带着个“累赘”，既玩不起来，还累得个半死！

讨论爱情的思维方式

一群人聚会，话题东扯西拉，最后一定会绕到关于爱情。

女人描述起爱情总是容易主观，也就是“我是这样经历过，我认为……”的语气，以个体的叙述接替共性。奇怪的是，这些个体宣泄一点不干扰你同她一起达成情感（或情绪）共识。

有幸参与了男人聚会，窥视了男人间的爱情命题的讨论，则大不一样。

男人之间平时里不大聊起关于爱情，仿佛一认真聊便会遭致同性的嘲笑。爱情内心倾诉留待独自玩味，有机会聊起，一定是当作主旋律认真讨论的。

男人的思维客观，比如“我是这样经历的，我认为……但是……”，在描述自己的爱情故事和观点上，一定是有所保留和试探性的，不像女人之间的一泻千里。由于客观性，他们会将观点和感官体验小心翼翼地搁在台面上，以供大家探讨和审视。与绘声绘色地描述个体情感比较，他们更爱探讨爱情共性，并在享受共鸣乐趣上再挑选各自所需。与女人还不同的是，他们在此过程中少存有交换的态度，自己的命题尽管在台面上被驳得千疮百孔，回家后独自修修补补也不愿在同性中相互交换。这是男人思维的顽固不化，却理智和现实。

男人谈起爱情永远不如女人信手拈来，所以老显得笨手笨脚的，步态蹒跚。但是作为女人，我喜欢男人间的距离感和关于共鸣的讨论。女人总爱过于关注自我或者表演滥情，这种行为在这个时代已成为女性炫耀的标志了。

可惜的是，爱情高手的女人却远没有男性作者描述爱情容易流传百世，问题就在于两性思维的差异上。女性的自我专注和容易滥情往往抑制了自我审视的弹性思维，缺少冷静旁观的客观视角。纵使一个女人在爱情炼炉里百般锤炼，璀璨生辉，丰富得一塌糊涂，却不能将此记录在案。关键就是缺少男性作家的他观能力，这是女作家的悲剧。

女人是享受爱情的，而男人喜欢审视爱情。

女人更易成为虚无动物，男人则是适于创作的异类。

只能说，女人的快乐在前，男人的快乐在后。原因是男人在创造价值后得到快乐