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，陈辰约我出去玩，想着不用在家里欣然同意。我没有想过，她居然会向我表白，那么说长久以来，她对我的感情从来没变过，一直都是爱，不曾转变过友情，我有些心疼她，佯装的那样好，心里要吃多少苦。当她开口诉说对我的依赖时，我一度以为她又要向我感谢，却不想她说我是她心中的那抹悸动，是想说却不能说的暗恋。我还可以拥有爱情吗？我还有爱的能力吗？陈辰我不想让你难过，陈辰放手吧，可偏偏听到她念着那首诗，落着泪说着“愿上帝保佑，另一个他会像我一样爱你。”陈辰，你知道吗，已经没有那个他爱我了，没有人像你一样温柔而真挚地爱我了。陈辰，是你总让我活得自私一点，那你一定会原谅我的自私的对不对？我抹去陈辰的泪，和她说拿她没办法，说我和杨煦之间不可能结束，她却说没有关系，我便是她的全世界。她倾身上来吻住我的唇，只是轻碰着我的唇，面对这样小心翼翼的爱慕，我笑了，我获得的是多么单纯多么赤诚的爱啊，这样我就还是被爱着的，我还是拥有爱的。陈辰，原谅我，原谅我利用你抚慰我心里的痛，原谅我用你的爱，来填补我的缺失，原谅我不能像你一样，单纯而真挚地爱你。

接下来的几周，陈辰不再经常出现在我家，而是我经常在她的家里，她的家就只有她一个人，她说一个人的时候这只是一个住的地方，有了我，这就是一个家。我有些后悔回应了她的告白，她每一个开怀的笑，每一点浪漫，每一次关怀，都像一根针，不停地扎着我的心窝，对她愧疚，对她心疼，又对她无奈，只能对她好。也就是这些愧疚和不忍，让我开始弥补她，我会买一些同款的东西，放在她家，一人一个，我会给她很多特权，包括拥抱，包括亲吻。这一切有时进行的顺其自然，连我自己都惊吓于和陈辰之间进展的顺利，可每每事后想起却又觉得愧对于我的家庭，我在走一条不归路，一条让我的家覆灭的不归路。可和陈辰相处越久，越容易被她的用心打动，我甚至就这么情不自禁地陷入了这场爱恋，就像是一场角色扮演的游戏，我扮演的是她的爱人，就这么顺其自然地发展着，沉沦着，得心应手。那个晚上，给她戴上挂坠，把她压在楼道深吻，那个晚上，和她躺在床上，她那么紧张，那么激动，差一点擦枪走火，就那个晚上，我意识到我玩火自焚了，我把自己困在自己设的囚笼里，没办法无情地玩弄陈辰的感情，又被背叛婚姻的自责和道德压迫深深纠缠，乱了，我的生活，我的人生，我的一切，乱了，彻底失控了。我就这样在矛盾里和陈辰恋爱着，和杨煦纠缠着，辗转在两个人中间，又都要装作那么地爱着他们，无望天堂，何惧地狱。

很快学校就开学了，因为留在高三，不可避免的，要比其他老师早一些投入奋斗。我带的还是一个文科实验班，开学的准备工作很多，陈辰帮了我不少忙，她就那么很安静地坐在我身边，适时给我递些材料，帮我倒水，也毫无怨言地帮办公室的老师们跑腿，大家都很喜欢陈辰，都说现在难得有这么懂事又耐得住无趣的孩子了，她得瑟地对我笑，每每看到她的笑，我总还是能感到歉疚，也总是会问自己，既然到了这么地步，是不是真的应该在心里给陈辰一个位置，真的把她当做情人来看。在陈辰家里，我不需要做任何事情，唯一需要我的就是认真地去完成我自己的工作，陈辰会烧菜洗衣做家务，甚至简单的电器修理还有衣服缝补她都没有问题，感叹于她自理能力很强的同时，也在才想着陈辰没有和我说完的一半童年，她是经历了多少寂寞和苦痛，才有了这般坚强。陈辰把她所有的生活重心都放在了我的身上，眼看她就要开学但她却完全没有去见见父母的打算，用她的话就是，该收拾的行李她都会收拾，只要等着当天她爸妈过来送她去学校就好。我能感觉得到陈辰是真的把我当成了她的全世界，什么都以我为重，包容着我，甚至纵容着我，这让我这个比她大了十四岁的人有了一种又一次经历青春的感觉。我很明白陈辰对于感情的认真，所以我在想，如果我真的不能接受她成为我的情人，那么我是不是至少应该明确的告诉她，拒绝她。

我犹豫了很久，久到第二天陈辰就要开学了，这一晚，真的不得不说了吧。帮她收拾着去大学的衣服，看着她的白色体恤，就想到了那时第一次见到她，干净惬意，而现在我更比任何人都知道她的温柔体贴，还有存在于她身上不能忽视的吸引力。而现在的我，正拥有她，拥有她的真心，她的爱情，可以说是她的全部，可是我就要没有了，这两周多的时间就像是一场梦，不真实又真真切切地存在，陷在里面又比谁都清楚这份爱情有多么荒谬可笑。可我不想放手啊，再没有了陈辰，我