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璃睡醒来到我的身边，用她温热的手捧起我的脸，微笑着说着，就让她自我放纵几天吧。看着赵璃，我感觉她离我好远，远到我都够不到她了。我貌似一下就懂得了好朋友的意义。就算我忍不住想要靠近赵璃，接近她连影子都会微笑，这样的感觉再炽热，我也必须要控制住，因为靠近她的梦会让我失落，因为好朋友是不能占有的，只能保留一点点的温柔，然后回头，不打扰她的自由。我一度以为，认识赵璃也许我就已经足够了，缘分的深浅我都可以不管了，以为哪怕很痛过，哪怕错过，我们也曾经拥有。只是现在的我不再想要这样的缘分了，因为爱人不是最好的朋友，朋友再好也不可能牵手。再也不可能得到赵璃的我是不是应该真正的放手了，不应该再这样纠缠于这段出格的感情。最后的放纵，也好，就算是最后的道别吧。

我看着赵璃的眼睛说，我们就彻底断了吧，暂时不要联系了，这样纠缠着不好。赵璃的眼神让我有些许的犹豫，她眼里的委屈和眼泪也让我心疼，但我还是开口，“对不起，我收不起自己的感情，即便当个朋友在你的身边，我仍然会奢求。你对我的好，即便只是对普通朋友的，我还是会以为努力了，便能和你在一起。现在的我们多么痛苦啊，原本的你，虽然不一定特别幸福，至少不会像现在这般揪心吧。所以，长痛不如短痛，断了吧，等我能放下了，我们再做朋友好不好……”我还想继续说下去的时候，赵璃的泪水已经落下。我小心翼翼地拭去她的泪水，轻声说，“除了再见，我别无选择。”赵璃哭的更加厉害。就算是这样，我还是伤了她，就算我自己满心伤痛，还是让赵璃一样伤痕累累。我把哭着的她拉到怀里，那样用力地拥抱着她，好像这样的决绝可以让我有勇气和赵璃做最后的诀别一样。我多想，我和赵璃可以执手相看泪眼，竟无语凝噎，但是不是的，虽然我们都泪眼朦胧，但是我们的心已经远了，我们早就已经把对方推向远方了不是麽。等赵璃不再哭泣，等我氤氲的眼睛也渐渐清晰。赵璃开始收拾东西，最后，她拉开抽屉，拿走了那枚戒指。她说，她要回家等他回家了。我说，再见。没有把她送回家，甚至没有送下楼，关上门，泣不成声。我用力地垂着自己的胸口，那里疼得窒息，疼得那么剧烈。那样的酸涩感，让我几乎要晕厥过去，除了哭泣，连半句话都说不出口。那种绝望和揪心，应该源于，我亲手毁了一切的虚妄，亲手把赵璃送去了别人的怀抱，亲手了断了一切。断了自己多余的念想和奢望，赵璃，如果我送你出门时可以忍住心痛和眼眶的泪水，我一定会告诉你，我还爱你，真真切切。一定照顾好自己还有肚子里的宝宝。

就此，我切断了和赵璃的一切联系。回家的次数也越来越少，就算回家，也会和父母一起住在市区。这让我和我父母之间的感情也越来越融洽，就算是意外之喜吧。之后的许久，也许心里实在是空空地感觉到了寂寞，我开始追求顾茜。我不能否认对于顾茜的喜欢，毕竟曾经的感情　，我自认为都有很认真的对待。只是这个过程，我显得急躁而任性。心里难受的时候便会喝酒，这样的发泄方式其实真的不太好。和顾茜之间，总是觉得缺少了什么，不仅这样，顾茜也从未答应过我的喜欢，只是她不会回绝我，会说喜欢我，但是因为她不能接受，因为她爱她的父母，所以我们不能。而我也早就没有了把一个人掰歪的耐性，也就在大二，我把所有的组织都退了，虽然被挽留，但态度坚决。我开始生活得有些颓废，至少没有什么正能量。也正因为这样糟糕的状态，我实在不想要把这样的负面情绪带给别人。

九月，赵璃的宝宝出生。我开始经常思考自己的感情，以及未来，也就是在一个个失眠的夜晚，进行一次又一次，越来越深入的自我剖析。走上这样一条路，我并不后悔，但是实在太难。我看不到未来，但是我又不想要改变。对于爱情失去任何希望的我，想到面对以后父母的逼婚，我觉得难以应付，我没有办法出柜，因为我连对象都没有。我也不想要出柜，因为这样，会让父母蒙受太多的流言蜚语。所以，一度，我都认为，自己以后会选择单身，不去喜欢女孩子，也不会妥协和一个男孩子结婚。这样的生活也许寂寞地艰辛，却也是对于我和我的家人最好的选择。

赵璃的消息其实一直不断地出现在我的视野范围之内，关注着，但不再联系。看着她上传的宝宝照片，还有她和宝宝一起的照片。她的笑容略微会刺痛我的神经，但是我还是感到开心的，至少赵璃过得幸福，至少没有像我一样对于生活和未来只能做着消极的抵抗。我以为我和赵璃不会再有过多的交际，其实不然。我是一个恋旧的人，一旦付出