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色的各类美女，更何况我身处外院，这也让我和赵璃之间又多了一重隔膜，虽然她不说，但是她想要说的我心知肚明。我们的每日一电的话题变得越来越局限，时间也开始越来越短。直到十一月份，堂哥结婚，是关系很近很近的哥哥。各种忙碌，回家去她家找她，却被她拒之门外。她开门，说“你忙我也忙，不要浪费大家时间了。”我不能理解，我也不知道，赵璃是怎么了。我有一种很深很深的失落感，甚至有一种被抛弃了的感觉。明明说好不会再丢下我的啊，我和她之间怎么就变成了这样了呢。哥哥的婚礼盛大而繁复，看着那么美好幸福。听着充斥于耳的祝福和道贺，我突然的对未来产生了深深的迷茫。哥哥完美的婚礼，是不是在告诉我，只有正常的感情才能白头偕老？只有正常的感情才能收到各方的祝福？只有正常的感情才能至死不渝地拥有对方？只有正常的感情才能给对方一个未来？我多恨，多恨我和赵璃之间那些鸿沟会让我永远的失去她。我多恨，多恨那些无法改变的世界观会让赵璃远离我。我多恨，多恨我不能是一个和赵璃同龄的男子来给她幸福！我多恨！多恨！！

回学校之后，心情很沮丧，做事也没什么斗志。也就在这个时候，赵璃和我聊天的时候提到，她老公打算戒酒了。我猛然沦陷于巨大的恐慌里，我怕我会抓不住她，我怕我就要失去她了。也许也就是因为这样大的情绪波动，让我整个人的状态比较糟糕。很多朋友都询问我原因，都带我散心，想给我些许安慰，这群人里包括一个叫顾茜的学姐，这个人在之后很长的一段时间里，就这样开始出现在了我的生活里。而我和赵璃的联系开始减少，连电话的时候，也三两句就开始沉默。我开始让自己很忙，一些并非义务的工作也开始揽下来。宫崎骏电影里有这样一段话：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像我爱你却给不了你想要的陪伴。”我同样想问赵璃，问问她过得好不好，但我也忍住了，因为我怕，我仍然不能在你孤单的时候陪在她的身边，更怕没有我在身边的她说，过得很好。所以忙起来吧，忙起来就不会想那么多了。新海诚的秒速五厘米里也有这样一个场景：手机编辑着“我还是依然爱你的短信。”却无法按下那个发送键，因为发现，即使发了一千条短信，心与心的距离也没有靠近一厘米。这句话就像诅咒一样烙在了我的心上，也让我对生活越来越有一种无力感。曾经在教室望出去的世界里有她。可是，现在，无论在哪个角度哪个位置，都找不到她世界的入口。

直到一个晚上，赵璃原本应该是在看晚自习，她的电话却来了。我兴奋地接起电话，却又发现不知道该说什么，除了我忙碌的生活，关于她，关于和她之间的话题，我词穷了。赵璃问我，“你还在不在等我，？为什么我们之间变成了这样？”我和她说“我害怕，我害怕你会丢下我，我害怕我还没有长大，你就会因为现实远离我。”赵璃情绪激动地质问我，到现在这句话还能清晰地记得，“为什么都不告诉我，你为什么都不说出来，如果我打算放弃，不再联系你，你是不是什么都不会说？”我慌乱地解释着我的不安，我无助地告诉她我的恐惧，我对于她的家庭分量的无措。她反而开始安慰我，让我不要什么事情都放在心里，一定要告诉她，两个人之间需要交流，沟通非常重要。我忍不住地想哭，上次的拒之门外，上次她提及的老公戒酒，上一次她淡漠的眼神，这一切的一切堆叠起来的恐惧是一种绝望。她说“前段时间一直发烧，大部分时间在医院。不想你担心，知道你在学校很忙，所以上次你回来我才会没有让你进门，我的状态实在是不好。老是让我这样解释，我可是会累的哦，小丫头。”我弱弱地说着对不起，告诉赵璃这一周会回家看看她。这就是我的幼稚吧，我从来都不曾想过，那份可以让我讲表白说出口的幼稚，那份对感情单纯的稚嫩，会让我和赵璃之间渐行渐远。可说实话，我以处女座的直觉还是感觉到了，我和赵璃之间萌生的那种难以轻易消失的芥蒂。之后的日子，回到了原来的样子，每天都会联系，我也抽空开始准备好每天要聊的话题，防止无话可说。我知道我和赵璃之间都在刻意地对对方隐瞒着一些事情，这样的隐瞒是为了不让对方凭添无谓的担忧和烦恼，但这样的隐瞒同样让我们之间的信任出现了一丝裂缝。

回家自然是一件让人兴奋而激动地事情，每一次回家和赵璃之间的感情都会升温。我一般会帮着她批改学校的作业，会帮她按摩她日益酸痛的腰。以前有一次被表哥肖栋拉出去喝酒，结果喝得醉醺醺地被丢回家。我能感觉到她的愤怒，杨煦是我