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站在阳台上，仿佛回到了　10　来年前，高二寒假春节前的那个县城汽车站门口，内心又开始了斗争，斗争，再斗争……

半小时后，诱惑战胜了内心深埋的一些东西，战胜了最后一丝“作为男人的尊严”，或者说，是虚荣心战胜了自尊心。我妥协了，我要过“主流生活”！

周越一直缩在客厅沙发上，默默流泪。我走过去坐下，抱紧她，很诚恳的说“对不起，我不该发火的。以后不要再提那些事情了……你明天打电话给你爸，说我已经定了，让他在所里面可以开始准备了”。周越靠在我肩膀上，等了很久才轻轻的说“你真的决定了啊？买了那个小公司，那我们就没钱装修结婚了……只有到时候问哈我表哥，看他能不能借点钱给我们嘛”

老子忍不住笑了一下“我们现在那点钱？那点钱买个皮包公司都不够！”顿了下又说“我明天去黔江！”

第二天一大早我就去了五桂桥，上了大巴杀到重庆。然后在一家宾馆里住下来，一个人在房间里开始来回转圈圈……又犹豫了？

后来傍晚的时候，周越中了个电话过来问怎么样了，才一下把老子扯醒。我坐下来，喝口水，稳稳神，接着把烟点上，然后拨通了董峻的手机。

现在已经记不清楚当时是如何开口的，也有可能是因为我在这后来的几年中刻意的不去想当时的情景……只记得说了那句话，声音很小“我要结婚了，需要钱！”

董峻在电话里沉默了很久，然后说“你后天来吧”

第二天，我啥也没干，一个人打车跑到西师里面去瓜坐到了太阳落山。这个时候可能只有这种宁静的大学校园才能让我冷静下来……当时内心的感觉像是在走钢丝，一不小心就要掉下去。我摇摇晃晃坚持着不掉下去，但是一会儿又想干脆摔下去算球，一了百了。

第三天，凌晨就跳上了长途车，中午的时候终于到了那个小养殖场。董峻站在门口等我。他没有太多话，我也说不出来什么。两个人喝了几两白酒，他拿出一个农行卡“　XX　万，都在里面，密码是大学时你们宿舍的号码”顿了一下“我现在……只能还你这些本钱，利息还没法还你”。我摇摇头“算了，别还了，我违约在先，当是我的违约金吧”

走出养殖场的时候，看着董峻和两个人站在那里说话。我默默的听了一会儿，转身走了。

我们俩甚至最后也没有说一声“再见”。

这段友情已经没有了，还用再见吗？

我不怪董峻没有送我走，不怪他没有还我利息，因为我根本没有资格！……他接到我的电话后，连夜去找了附近相熟的几家小养殖场，第二天就把手里面的王八全低价转让了。那些王八才养了一年多，根本不是卖钱的时候，几乎是几分之一的价钱贱卖的！而我当初给他承诺的是“没有到该收钱的时候，我绝对不会催你”

这就是朋友？这他妈就是朋友？这就是“睡在我上铺的兄弟，分给我烟抽的兄弟”？

我不知道董峻在这一年多的王八生意里到底赚到钱没有。估计就算赚了点，可能也仅仅是毛毛雨而已。如果我不“撤资”，他应该可以赚到几倍以上的利润，在黔江那个很穷的民族自治县，甚至　100　公里外贵州这边他家所在的小镇，他以后都可以过上相当富裕的生活了……　2　年以后，我才听一个看过《青春》的陕财姐们儿说，董峻又去深圳了，在卖保险。

如果能够说，如果可以说，我想说，对不起……

回了成都后心情一直很憋闷。我当然知道想过“主流生活”就必须要付出代价，要娶周越这种“绩优”女孩子做老婆肯定也要放弃很多东西。当时我仅仅能够做的，就是一步一步的权衡，一点一点的守着自己的内心，只能希望不要失去太多，不要　N　年以后回头一看，他妈自己都不认识自己了！

70s　人在这个问题上有一个严重分野，我们不像　60s　人那样完全理想化，也不像　80s　人那样完全现实化，我们是一个矛盾体。就像很多哥们儿自嘲的一样“做梦的时候以为自己是愤青，喝口酒就敢冲上去挡　TANK　，醒来后一看旁边睡熟的老婆，我靠原来老子仍然是中年懦弱男……”我们内心有冲动，有理想，有面朝大海春暖花开，但是一回到现实又会变成猥琐男、欺上瞒下男、新闻联播男、为富不仁男或者是贫穷无量男……

不是生活对不起我们，是我们不敢面对生活。

周越在春节后的工作非常忙，又恢复了每天加班的习惯。那段时间我也忙，乱七八糟杂事一大堆，而且经