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只是想那样，想发泄自己和伤害东子和朱小燕。

东子一进医院就躲进了妇幼保健区。我想他知道我这样做的目的，他知道我的任性，我很少做出这样的行为，但只要开始了，就会不管不顾地干下去。这常常让他害怕我的任性，我第一次上他家去自杀，就已经让他知道了我的烈性。正是那次我出院后，我俩*怀下了这个注定没法来到这个世界上的孩子。我想还是不要来为好，人们都说在最激情的过程里怀下的孩子，会是幸福的；可那次我感到的却是东子的恐惧，尽管我俩都很兴奋，但在这样的兴奋里，包含的却是对未来的担忧和茫然。那一次我第一次在*的时候，在那种能让我死掉的高潮来临的时候死死地咬住东子的肩头，留下深深的牙印。难道因为这，因为我对他展示了我的刚烈，使他害怕了，然后精心策划了我的第三次，也是最后一次“自杀”？

那次，在妇产科，我的心里塞着一团不好的东西。我一个人*、穿衣，被医生拿眼光剐着，还得忍气吞声。好在化验结果很快就出来了，是阴性，我突然不由自主地长舒了一口气，感到一种难以言表的轻松，我甚至是狂喜地去儿童候诊室找东子。他正在那惴惴不安地走来走去，我从后面拉了一下他，“没有。”我说。他一下子抱住我，就那么当着众人的面紧紧地抱住我，直到我对他说我快无法呼吸了，他才放开我。但我的心灵的上空却飘过一层阴郁的乌云。

我没有怀上他的孩子和我的孩子。孩子，从来被看作是爱情的结晶和上天的赐予，而我们却为没能产生爱情的结晶而庆幸，是我们爱得不够深？爱情。秩序。现有生活。破碎关系。等等。我的头脑里乱糟糟的。一个纯情的女子与一个也许纯净的男子互相寻找原初所失落的那另一半，却在寻找的过程中，被现实固有的规则时时跳出来扰乱一下，考验一下，甚至连爱情的结晶都被我忽略不计了。

第一章　自杀还是他杀（11）

“爱情是反社会规则的。”东子说，“孩子却是规则中的产物，不是爱情的产物。”东子企图安慰我。

我不说话。对那时的我来说，更会坚定不移地不让那个可能的生命来到这个世上，哪怕是爱情的结晶，我也会结束掉。那种结束掉一个处在最初状态下的生命的行为，我是不会感到有什么罪恶感的，有的只是足以吞没我的生命、我的灵魂的悲怆和哀愁。生命的最初仅仅是一种毫无意识的可能，而并非一种真正人的存在。就如一个鸡蛋也可以在温度、时间等因素的作用下孵化为一个遍地啄食的小鸡，但当它以一个不会到处走动的蛋的形式存在时，我们煮它、炒它，将它吃掉却没有丝毫的罪恶感。

这让我想起了当年美国最高法院关于一个未出生的婴儿什么时候开始享有宪法赋予的权利的争论文字，那些文字记录了几个人的争论。

“一个未出生的胎儿什么时候享有全部宪法的权利？”

“法官先生，任何时候都有。我认为没有界限。从受孕七天到九天起，由人类胚胎的发育一直到胎儿的成长。”

“那么前六天怎么办？”

“我不知道。”

对呀！那前面的六天呢？我不知道我要是真有了孩子，我在第六天后结束的是不是他的生命？在我还在现实生活中存在的时候，那些不熟悉我真实生活的熟人们，看见东子和我在一起，都以为我们是一对幸福的金童*，他们的羡慕溢于言表。总有人问起为什么还不生小孩，我总是回答：想再等等，等年龄再大一点儿，等存款再多一点，等工作再高级一点，等婚姻再稳定一点之类的借口；而只有我内心最清楚这一切都只是借口而已。

身边的同学、朋友都由着自然规律生下小孩儿。生一个小孩儿和养大一个小孩儿是人的本能，不用具备多少条件的。甚至只有男女两个人就齐了。古往今来生生不息的人类，从才懂得穿兽皮*就已十分熟练地生养儿女，这本来是最自然、最简单的自然规律。

佛说：要在忘我之境生活。我倒以为忘我就是消极，清心寡欲是自杀的改头换面的替代物，仅仅是一种采取的是断然迅猛的方式，另一种则是慢性的，整个过程充满冷酷和残忍。我甚至想，难怪每一个刚刚从母体剥离的婴孩儿，见到世界第一个反应全是大声地哭泣。或者，人生就是一段充满泪水与痛苦又无法逃开的逵路？刚刚上路的婴孩儿就已在冥冥中感知了这一点，所以他们才以洪亮的哭声向这个世界报告他们的加入。

我不想去做生孩子这件事。在这个纷杂的人世生活和挣扎，这实在是份苦差事。我已由我的父母制造出来并几乎是弃