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看到每天在我QQ空间好友动态中都有你转载日志的显示，而你就是不接我的电话，真的好心痛！

中午麦田等浇地，我不抱希望地给你拨了下手机，可惜你刚接上，我刚叫了声你的名字，你就挂断了。

之后我连打了三次，都是语音提示无人接听。

怪了气了？你以前不是说在你的意识里从没有躲字吗？

唉，我真不知你有什么苦衷和顾虑，我真的惹你那么讨厌吗？

我服了你，为什么不让我“死”个明白？

2。23（二）（正月初十）

昨天老婆带儿回娘家看邻村热闹，晚上看放火，夜里未归。

屋里剩我一人，突然间觉得畅阔，这时我顿悟到原来我是个喜欢独居的人啊！独居让我觉得自由，觉得我是主宰。当然，有一点点冷清寂寞。但宁要冷清寂寞，不要麻木拥塞。

临睡时，考虑再三，给你发了条彩信！主要是想给你发个你喜欢的歌《快乐崇拜》。随带写了一段话，表达我对你屡次不接我电话的不满和谅解。

说实话，给你发彩信是因为在联通上班的妹妹给我办的职工套餐可以免费发十五条彩信，这是妹妹三天前才告诉我的。

当时她还询问我前面给谁发过两条彩信呢，我敷衍过去，没说是给你上的。

其实，我真想给你多发一些。

唉，但又担心你烦我。

丽啊，你知道吗？只要是我所拥有的好东西，我都渴望献给你！

可是，我又知道对一个不爱我的人献出我所珍贵的一切，又是多么可笑的一件事。

我不知道你爱不爱我，你从来没表示过，这也正是我在送你一些东西时犹豫烦恼的原因，我倒不是心痛我的东西，而是怕招致你的反感和笑话啊！

夜里我睡得颠三倒四，做了好多梦，我梦到我睡在多年前的小屋子里，开始觉得一个人在里面门闩住很安全踏实，后来很恐慌了，原来我是被关在狭窄黑暗的小房子啊，快把我憋死了。

醒来才三。点多，灯大亮着，我睡不着了，手机上上网，时醒时睡地迷迷糊糊到天亮才穿衣起来。

起前不忘看一看我的空间里有没有你的新动态，可惜没有。

今天在麦田浇地，水走得很慢。

忙中得闲，打开手机发现我的QQ空间，发现今天早上刚过八点你转了一篇我载的日志，有关水可以击败许多疾病的。

我太高兴了，这说明你并没对我见怪啊！

发现这些天你总爱在早上七八点进你的QQ空间，常常在这时候转载些好友的日志，你爱转一些有关健康的、婚恋的、实用的日志。

水走得慢，浇地就成了缠人的活，一个人呆着确实很寂寞无聊。

我碰到南墙不回头地又想给你打电话了。

开始我很胆怯，还是怕你不接。

最后，还是拨了，我对自己说就当是对自己勇气的考验吧！

意料中的还是无人接听，我打两次就不再打了，很平静地挂断了。

深夜家里电脑上网，QQ隐身登录，你在线。

想显身问候你，可又怕你不理睬我，又不知道对你说些什么，更主要是有妻儿在屋，虽说他们熟睡了，但只要不是独自面对你我情愿什么都不说。

这时与你说话我有不洁感，所以最后我忍着没显身。

后来，你的头像暗了　，我也下了线。

2。24（三）（正月十一）

麦田昨未浇完，今早继续浇。

晨风微冷，天空阴灰，我伫立田野间，心情沉重，因为我又想起了你！

是啊，一想到你，心便揪紧，无法释怀，这已成了我的习惯。

我也不知道为什么总放不下你，一得空闲，心就纠结到你身上。这时，便想见到你，与你说说话，说什么都行。

这次寒假开始，就不容易见到你了，便总想给你打电话，问候问候你，心也会因之宽慰许多。可惜，自从正月初三给你送了生日礼物后，你再也不接我的电话了。每想及此，心情便无比郁闷，我变得暴躁了，动不动就发脾气。

是啊，我一想到你，便想为你做些事，做了心就舒坦了。

你不接我电话，发手机短信你也不回，QQ上又不敢与你碰面向你开口，前天给你发了彩信。

我只是单方面地想对你好，做了我就很开心，是不需要你回报的。

现在心里又开始纠集