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是我不管三七二十一,赶紧出来打圆场。
“我给你们讲个笑话吧。”我抖着声音道。
“好哇好哇。”萝卜赶紧搭戏。
“话说日本侵华战争的时候,有一只日本军队占领了一个村庄。那个村庄盛产芋头,日本人很饿,就煮了一大锅的芋头。然后很快就吃光了。后来翻译官就过去问那个日本军官,太君,芋头好吃吗?”
说到这,我换了一口气。
萝卜以为我讲完了,怕冷场的她立刻哈哈哈地大笑开了。
我撇她一眼,说:“笑早了。”
萝卜出戏比入戏还快,马上就冷静了下来。
“日本军官说,哟西,好吃是好吃,就是好大的核啊!”我高声说。
哈哈哈哈,这次萝卜是真的笑了,跟上一次演的差别非常明显。
泡泡也终于破涕为笑。“死相!”他娇俏地笑着对我说。
我看向房东,他没有大笑,连眼睛里似乎也没有笑意。看来他要不就是一个缺乏幽默感的呆瓜,要不就是一个笑点极高的神人。
泡泡笑完之后嗔怪地对我说:“大咪姐,你最讨厌了!”
我心下嘀咕,我是讨厌在讲了个笑话呢,还是讨厌在租了你心爱的人的房子呢?
接着,泡泡不甘示弱,主动请缨道:“我也要讲一个。”
“就是啊,有一个企鹅,它在南极呆的好无聊好无聊啊,于是它决定去北极找北极熊玩。然后它好辛苦好辛苦地跨越了半个地球,到达了赤道,这个时候它突然想起来家里的煤气没有关,于是它只好很辛苦很辛苦地原路返回,回家关了煤气。然后它重新出门,继续往北极赶路,好辛苦好辛苦最后终于到达了北极。然后呢,企鹅就去敲北极熊的门(接下来泡泡开启了传说中的幼儿版角色扮演程序)”
“北极熊,北极熊,我们一起出来玩吧?”
北极熊打开门,说:“不玩!”
“哈哈哈哈,逗死了。”泡泡自己给自己捧场道。他自笑了半天,看到我和萝卜一脸僵硬,赶紧找补道:“还没讲完呢,下面更有乐!”
企鹅继续敲门:“北极熊,北极熊,我们一起出来玩吧?”
北极熊打开门,说:“还是不玩!”
企鹅不肯罢休,一直敲门:“北极熊,北极熊,我们一起出来玩吧?”
北极熊终于忍受不了了,它打开门说:“好吧,我们去你家玩!”
笑话讲完了,泡泡捧着肚子趴在桌子上不能起身,他已经笑到弥留,所以他虽然在笑但是一点儿声音也没有发出来。于是,只有我一个人的生硬的干笑声苍白地回荡在房间里。听起来分外虚伪而��恕�
萝卜还在发愣,我踹她一脚,她赶紧反应过来,豪迈地假笑起来。
“有意思吧?”泡泡活过来之后显摆地问。
我和萝卜俩只好点头。
“死相!”泡泡满足地说。
我跟萝卜赶紧同时端起了茶杯。
萝卜喝完茶,说:“那我也来一个吧。”
我用鼓励的眼神看着她,其实真实意思是让她好好发挥别给我丢脸。
“这个笑话的主角是个男的,那我就暂时借泡泡用一下吧。”萝卜说。
我低声说:吃是吃的差不多了,还没买单呢,先别嘲笑。
萝卜在桌下拍拍我的腿,表示心中有数。
萝卜继续说:“泡泡有一天去一个饭店吃饭,女服务员走上来问,先生要点什么?泡泡说,你们这有鸡吗?女服务员一听赶紧把泡泡拉到角落,四处张望好久才小声地说,嘘,我就是!”
这个笑话我以前听过,但是我还是很配合地笑了。因为我要是不笑,就没有人笑了。
被借用的泡泡一脸嫌恶地说:“哎呦,这个笑话好恶心呐!”一边说还一边用双手环抱着自己娇嫩的肩膀。
三个人都讲过了,按顺序应该轮到房东了。
我们不约而同地把目光同时投给了自始至终比空调还沉默的房东。我心想,别人讲笑话你连个表情都不肯施舍,看看你自己能讲出什么高端的幽默来!
没想到房东在众人的期待中,从容地站起来,转身去了卫生间。把我们三个人六道期许的目光晾在一边。
我一头黑线如瀑布般流下。同时我明显地听到身边的萝卜长吁出一口气。
这是个千载难逢的机会,房东不在,我得赶紧从泡泡那里套出话来。上天垂怜,今晚的泡泡这么女人,
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