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由高空坠落而后回归的快意，享受那种从一成不变生活中逃离的叛逆。

可是我不想。我冷眼旁观，却不愿意这些发生在我自己身上。我总觉得，如果我当真毫无顾忌，那么有些事，便再也无法挽回。

我轻盈的身体让我可以快速的去往任何一个我想要去的地方；只要注意不长时间被太阳照射——毕竟长时间的照射下，变作雨滴就会是一种必然，而非自己能掌控的了。

我看着浮世绘千变。有东升西落的金乌昭显着日夜的变换；有开复落的花儿告知着我四季的变化；有直冲凌霄的焰火，传达年份的变更。

当我看到相互算计安互捅刀子的人类时，会有类似“真低端”“这也行？蠢货”的评价；当我看到兄弟阋墙父子相残的悲剧时，会有“又是这样”的漠然和厌倦；看着那些痴男怨女们纠纠缠缠，更是兴致缺缺，无法有一丝触动。

这很不正常。我怎么会看得懂这些？我应该什么都不懂，看也只是看热闹而已。我不应该是像这样的，我不该能轻轻松松的明白这些弯弯绕绕还能迅速的作下如此冰冷的注脚。不，照理来说，我连我不正常都不该明白的——我甚至都不应该对自己的存在有明确的认知。

然而我就是知道了，明白了，清楚了。我甚至还为这种独特而沾沾自喜得意洋洋过。只是在这种认知之上，是我变本加厉的不满——我总觉得我还应该记得什么的，我总觉得我会的不止是这些；我总觉得，我不该是现在这样。

可惜的是，目前我只有感觉，却什么都不知道。

我继续漫无边际不知目的的漂泊。有一日我来到了一处不知名的海滩，蔚蓝的海水吸引了我的注意，我为此稍作停留。

于是我看到了。我看到沙滩上走来两个手拉手的少年，亲密的交谈，眉眼中俱是掩饰不住的欢欣愉悦；我看到两个纤细的少年手拉着手踩着浅浅的海水，就好像这个世界所有的阴暗和烦恼在此刻都荡然无存般笑着闹着，温馨甜蜜。

我突然觉得其中一个少年的发色比阳光更让我厌恶，我突然觉得另一个少年的眼眸比黑夜更让我想远离。极度的不甘涌上心头，升腾起的嫉妒埋没了我；尽管我不知道为什么我会有这样的情绪，尽管我不知道为什么我会知晓这些情绪是什么。

有一个名字，在这一刻终于揭开了覆在其上厚厚的面纱，清晰的出现在我的眼前。

陆少御。

是的，陆少御。我怎么能忘记这个名字？我怎么可以忘记这么名字所代表的一切？我怎么像之前那样，对过往无知无觉？这个名字出现的一瞬间，那些曾经，全盘涌现。

我当然会不甘。像那两个少年一样亲密无间，他们之间那种仿佛只要有对方在那么这世间所有阻碍所有困难就都不复存在的氛围，像他们一样深厚的情谊；都是我和少御之间曾经有过的。可是我的错误我的愚钝，让我失去了它们；我的残忍自大，让我彻底丧失了再次得到的可能。当我再次见到这样的情感这样的美好，叫我如何去止住不甘？

我当然会嫉妒。当我有第二次机会时，上天却扼杀了我的机会。我摸不到少御感觉不到他，连爱语都无法对他诉说。我甚至觉得自己出现的是幻觉其实他根本就没出现过，一切只是我太过思念而产生的妄想；却终究选择相信他的存在，一世相伴。而今我看着那两位少年彼此拥抱接触，毫无障碍的感受着对方的体温；叫我如何不去嫉妒？