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摘掉腐叶，掐去老根儿，丢进柳条筐。父亲一低眉一抬眼的柔和里，细微的断裂声勾起了旷远的岁月，如同风中的湖面，涌溅，吵闹，却又寂然无声。波光照亮了三间农舍，照见了陈旧的织布机和纺花车，祖母在纺线，母亲在织布，父亲在穿篓子，我趴在小方桌上写作业……灶火屋里水汽蒸腾，祖母弯着腰，掀起锅盖捡馍。母亲站在案板前剁馅儿，啪啪啪惊得偷食吃的花母鸡扑棱棱飞出来，咯嗒咯嗒叫得满院子响。父亲挑着一担水进了院门，大声喊：快泡黄豆，轮到咱家磨豆腐了……

坐在沙发上，我被一种感觉围浸，是生命中一直没有中断过的父爱和母爱，甚至比这些更深，更远，是时间与生命合奏的快乐颂……没有病床上的衰弱无助，没有时日压迫下的无奈喘息，我的母亲乌发皓齿，依然年轻；我的父亲打算深远，长长的路途正等待他快捷的脚步；坐在沙发上，盘脚搭手，我是一颗饱满的花生籽儿……

快乐爆响，捆绑我生命的无形结界炸裂，客厅里的景象拓展开去，迢递的是水，连绵的是山，山和水都是我躯体的延伸……

客厅里的田园，一刻千金，一刻千年。

我一瞬不瞬地看着他，看着那个上天经由我送来人间的孩子。

儿子，让我怎样爱你？

那孩子洗完澡，已是午夜十二点多了。我催他赶快睡觉，他皱着鼻子扮鬼脸儿，求我让他再看半个小时闲书。期中考试就在这几天，为了能拿到理想的分数，昨天从学校回到家，他一直都在复习功课，所有的娱乐都取消了。这会儿他想从睡眠时间中抠出半个小时，稍稍满足一下课外阅读的嗜好，我能忍心打他的兴头吗？

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心灵细节（18）

使劲搓了搓脸，把自己放倒在床上，疲倦扑扑掉落，酸软透晰四肢，麻酥酥镂空了沉重与浑浊，有一种清澈弥漫开来，洗除日间的昏暗琐碎与粗陋，在万籁俱寂的深夜里明澈了两个人的生命，明澈了儿子和我。

我乖乖地、听话地不发出一点声响，就这么一瞬不瞬地看着他，看着那个上天经由我送来人间的孩子。他就趴在我身边，屈肘支起上半身，翻看《人类群星闪耀的时刻》，一本带彩图的讲述精彩历史细节的书，这怎么能算纯粹的课外读物？换个口味学习而已！

今生今世，我做了他的母亲，我为什么不是一座坐拥半天云的大山呢？如果我有那么高大那么富有，我愿意将我的生命消融成浩浩荡荡的江河，泽润出足够大的苇滩芦荡，让我的儿子自由自在，快乐成一羽无羁无绊无忧无虑的白鹭青鹤！我就是一片旷野也好啊，在蓝天下袒开灵魂与肉身，绵延着，舒展着，豁开所有封闭的幽暗，让阳光哗哗流淌，让季风畅荡来去，让我的儿子们撒欢奔跑，成虎为狼做羊做鹿，各自遂了各自的心愿……

唉，连一次考试我都帮不了，做这白日梦又有什么用呢？那么儿子啊，咱不读书不受这份罪好不好？咱们回乡下去，种麦种豆栽棉花，喂它一群羊，养上几头牛，门前屋后再栽几行树，每天看着太阳从东边地平线上升起又在西边地平线落下，呼吸着纯明的四季，眼看青杏一样的女孩儿闹着妈妈梳头编辫儿，辫着辫着成了喜气盈盈的新娘子……

“妈妈呀，我哥哥要是上了哈佛，我就去考牛津，你说我能考上不能？”

这是着了什么魔？春节时还满世界疯玩连饭都顾不上吃，新学期没上三个月，怎么就成了如此“胸怀大志”的“好孩子”了呢？面对现实，我脑海里片时的温煦明丽，顿时冰雪消融了无踪影。

人与人之间的亲和并不复杂，那就是做一个倾心倾情的倾听者。

十六朵月季

我不止一次驻足在路边那片月季近旁，看那些娇艳的花朵儿交替着开了谢，谢了开。不是我喜欢的正红和淡黄，紫红色，有点浓，虽不俗艳，也与我淡淡的两不相关。下过几场霜之后，管理人员剪掉了花枝，可能是怜惜吧，一些颜色尚嫩和半开未开的花朵被留了下来。那天下班等车，残留的花儿被风吹动，如同即将熄灭却又拼命燃烧的火苗儿，一下子触动了我。我跳进枝条狼藉的花丛，连刺折了十六朵。回家插进注满清水的瓶中，供在电脑桌的右上方。不到半个时辰，它们就在温暖里缓过神来，吐出若有若无的芳香。

我不是一个爱花的雅人，促使我鼻眼共用去啜饮这些花朵，用粗糙的心触摸它们的娇嫩、丰满与细腻的，是近些日子心路转弯带动的那一抹柔软的弧光。我不单把它们认成是大自然的花儿，也把它们认成了大自然的心灵。