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，却什么也没发生，甚至连悲伤之情也无。这究竟是怎么回事？为何我没有反应？我以为是吞噬自己的悲伤太过庞大，以致于无法察觉，但似乎又非如此。

我能断言，

我不悲伤。

咦？

为什么？

为什么？

身为我一部分的梨耶，「无可取代」的梨耶死了，为何我没有深陷于悲痛及绝望之中？

莫非我的「他人」观如此强烈，甚至令我对梨耶的死毫不在意？当我如此推测的瞬间，便完全明白了。震惊于这个「事实」的我，因为它太过意外、凶暴、残忍及美丽，甚至忘了自己

身在水中，张开嘴巴想大声吼叫。

对……没错，正是如此。

我根本不需要任何事物。

「文男」、「梨耶」、「粉红色凉被」，我全都不需要。

只要我存在，便已足够。

我如此确信。我不「需要」「他人」，也不需要我们三一人」「融合」，，只要我存在，便可「封闭」。在我的「世界」中，「他人」、「文男」、「梨耶」都是「不必要」的。理解了这一点的我，想必会和以前一样……不，是比以前更加不对「他人」做任何「主张」—在没有「文男」与「梨耶」的情况下，度过「完美」的「时间」。我察觉自己真的丧失了对万物的「兴趣」。我将无视被这场荒谬「大洪水」吞没的小镇，无视我一直以为「必要」的「文男」与「梨耶」，陷入极为幸福的自毒作用，，没有「文男」与「梨耶」，不使用「粉红色凉被」，永恆地持续舒适的「时间」。我再也无须面对麻烦的问题，无须演无聊的戏，也不必对将来感到不安；一切都会消失，只留下幸福。这似乎非常非常地美好，无须烦恼「话语」与「物质」的世界多么美好，啊！多么美好啊！

我觉得豁然开朗。

看在「他人」眼里，或许我是朝着「错误」的方向豁然开朗吧！但无所谓，我的「自我封闭」没「软弱」到被「这点程度」的小事影响，我的豁然开朗是相当强烈的。现在的我没打算做「任何」「陈迆」，「没有」打算做「任何」「主张」。对，「没错」，我「完全」「没」「打算」「做」「任何」「说明」，「连」「发出」「这些」「词语」「的意义」「也」「已」「完全」「丧失」「。」

我的封闭是完美完美完美的无可救药地完美完美完美的甚至可以抛开一切过去的我虽不在乎「外界」但仍免不了投以关注的视线现在的我可以完全「阻隔」不再挂怀因为我正被「大洪水」侵袭身处淹没的家中即使是再有力的「他人」也「无法」纠正非难指责我即使纠正非难指责我也绝对传不到我耳中。

当我感受到这股喜悦充满体内的瞬间，也明白肺中的氧气量已然归零。我不痛苦，是因为我的身体正迈向死亡。然而，「我的」「身体」「正」「迈向」「死亡」等「字眼」，也无法让我感到惊讶或恐惧。

即使是夺走一切的「死」，也和现在的我没有关连，无法产生关连。

这种「自我封闭」是完美的。

只要有我，我就满足了。

除此以外，什么也不需要。

可以安心了，没问题了。指尖的麻痺变得更为强烈，传遍全身，令我无法动弹，无法逃脱；但「自我封闭」当然不会因此产生一丝紊乱。啊……就连「死」「活」这等素来被认为最大最强的概念，都已经无所谓了。获得如此强烈的「自我封闭」，令我有些吃惊．我到达了什么境界？

我试图举手高呼万岁以表达欣喜之情，却因麻痹而无法如愿。

尸体与……

少女诞生并死亡，得年九岁。

为了治癒天生的重病，少女不断与病魔奋战，直到生命终止的那一天：而少女的双亲也不吝惜治疗费，没钱了就变卖田地。

少女捱过数次手术，医生也使尽了浑身解数；但疾病却未能治癒，少女的身体逐渐衰弱，肌肤变白，身子消瘦，最后卧床不起。

即使如此，少女仍未放弃，以笑容度过每个日子：大家都爱着少女，每当她暂时出院，双亲及亲戚便会举办盛大的派对，医生及护士们也竭尽全力，以求让她早一日真正出院。

然而，少女死了。

某天深夜，她突然大量咳血，就此撒手人寰。

夜班护士准备的水桶，装满了她吐出的血。

少女带着苦闷的表情死去，翻白的眼球略微凸起，太阳穴浮现血管，染血的嘴唇极为扭曲。