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就在这个时候，我爸每天大量咳出的痰突然间少了，好像也在帮忙证实最后一次CT的诊断：平安无事。我爸的情绪特别好，已经在做出院的准备了，他说这次住院收获大大的，除了排除了癌症，还找了个出色的女婿，算是“公私兼顾”了。

我们准备我爸出院之后举行个正式点的订婚仪式。我爸说，他要请大家出去吃一顿，算是补偿我们。在我心里也有个念头，我们家不顺的事情太多了，好像也是因为认识了他这个医生，就没断地和医院打交道。我爸几次经历了怀疑癌症又被“摘帽”的波折，几乎熬不过那个冬天。我知道老人有“冲喜”的讲究，就是通过结婚之类的喜事把不顺利的状况改变，我也想用我们的订婚，给厄运划个句号，等待否极泰来。

谁也没想到，我们去饭店订餐的时候突然来电话，说我爸不行了，正抢救，让家属快回去。

我当时就傻了，刚刚做完的CT让我绷了很长时间的神经彻底松弛了，坏消息却在完全没有准备的时候乘虚而入。我还以为是听错了或者是医院通知错了。

我和他拼命地往回跑，一路上他不断地念叨，药物过敏？输液反应？还是值班医生开错了药？但怎么想都不能解释突如其来的噩耗。

我和他跑进了抢救室，他们主任刚从我爸身边离开，我一看那架式就知道没希望了。主任无奈地对着我们摇摇头说，病人的呼吸心跳都没了，是窒息死亡。

他显然不相信主任的话，抢到床边去看：什么？窒息？怎么会窒息呢？昨天不是一点痰都没有了吗？

那个时候我反而比他冷静，我赶紧拉住他，因为从住院开始，他们主任一直对我爸非常关照，几次组织会诊才下了最后的结论，我是担心他的冲动把领导得罪了。

我爸一个人孤零零地躺在病床上，护士正忙着撤掉身边的各种仪器，把氧气瓶推走，同屋那些原来和我爸非常熟悉的病人都害怕地躲在外边往屋里窥视。

我爸的身体已经凉了，面色青紫，但是表情很安详，没有人家说的窒息死亡的痛苦。

主任问我，能不能答应尸体解剖搞清死亡原因。到那时我这才意识到，我真的没有父亲了。我开始哭，开始埋怨他：你不是说马上就能回家了吗？你们是怎么看病的？我爸既然不是癌症怎么会死了？我怎么和我妈交代？

他不知所措地搂着我说：所以才要解剖一下，了解到底是什么地方的问题。我一下激动起来，说：我不同意，人都死了还解剖干什么？你们是不是想解剖之后给自己搞清楚？我觉得对父亲真可怜，对医生的判断那么地言听计从，到头来还是一个人孤独地应对突然来临的死亡！

他后来和我说，他当时心里比我还难受，他要求遗体解剖几乎是在渴望证实一个最坏的、不能原谅的误诊，好让自己得到惩罚，从最年轻的副主任医师位置上跌下来，好像只有那样才能得到良心的解脱。

我很晚才回家，他陪着我，带着急救的东西。他已经估计到，我妈知道事情之后肯定要有一场抢救。我姑姑和其他亲戚已经提前到家，过于隆重的阵容让我妈已经有所预料，再看到我和他强作欢颜地回去，什么隐瞒都没有用了，血压马上就升到了180，人也糊涂起来。

我们把母亲抬上了车，作为我们认识的介绍人，我姑姑终于忍不住了，她用很明显的怪罪口气问他：不是说没问题了吗？怎么突然就不行了？当时去你们医院就是因为水平高，有熟人；怎么还是出问题？

他无奈地摇头一句话也没说，一动不动地坐在我妈边儿上，摸着我妈的脉搏我突然觉得我们家的一切对他也太不公平了，今天本该也是他的大喜日子，现在除了陪着我从幸福的峰顶跌落到悲痛的谷底之外，还要接受别人的指责，指责他的人未来将是他的亲戚，而他被指责的很可能是他本来就无法完成的事……

我把手伸到他肩膀上，轻轻地抚摸了一下，我想这样安慰他，他马上把头低了下来触到了我的指头，我能感到有水滴在我手上，我知道他哭了……从我爸去世到把我妈送医院的10个小时时间里，我前前后后哭了三回，哭得毫无顾忌，而他却一直处于被指责的内疚位置，因为他的医生身份而失去了释放的权利，也失去了普通人表露情感的权利……

我决定和我妈商量，给父亲做尸体解剖，我也想知道是不是他错了，又错在哪里。我妈答应了，她说，你爸肯定能答应，他那么喜欢他……

我把我妈的话转告给他：做解剖吧，我爸生前那么信任你，那么配合你，他要是最后的时间有我们在身边