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分清楚，自己爱上了一个不负责任而且敢于提前告诉你“我不负责任”的男人。人家做婚前“财产公证”，他和我在恋爱前就做了“情感公证”。他的潜台词很清楚：“反正我就是这样了，我的很大一部分感情不属于你。”偏偏就是这种跋扈无理吸引了我，我在这种也许是欲擒故纵的技巧中落了网。对这种男人，女人是很难忘掉的，只能把爱转成恨，而且无论是爱还是恨，都会很深……

我认识他的时候他已经离婚了。因为他能和我们那儿负责药品审批的关键人物搭上线儿我才去找他，为了给我们单位搞到一个药品批文号。其实我们的药是正规生产的，只是想通过关系把审批的速度加快，所以就根据“潜规则”花钱买了条“绿色通道”。他很坦然地收了钱告诉我等消息，我明白他对此早就轻车熟路了。

批号很顺利地下来了，我为感谢他请他吃饭。从饭店里出来的时候他突然一把抱住我，而且像热恋的人一样吻我，让我跟他去他家。我当时就知道他是个情场老手，要不然不会那么大胆。

我很吃力地挣脱，我说很吃力是因为他确实给我一种致命的诱惑，我必须拼命抵抗。回家一夜没睡，心里想的是怎么跟自己的男朋友结束关系。真的，就那么一面，我和我男朋友两年多的感情居然不堪一击！我男朋友不断地问我那人是谁？他说可以和我断，但是这种没有征兆的爱情很危险，至少是冲动，他是在替我着想。

我那时候也意识到了，一个是一世的安生，一个是一时的刺激。但是我舍不得后边的那个，我甚至愿意为它舍掉前面的——我已经走火入魔了。

我男朋友只说了一句“以后你会后悔的”就走了。我在窗边看着他汇入来来往往的人群，心里有一种预感：我从此要进入一种充满诱惑又无法控制的非常状态——我扔掉了所有的本钱纵身跳进他怀里。

很小的时候我得过一次痢疾，当时我和奶奶住在乡下，也没怎么在意，拖了很长时间，是吃着当地的偏方才把病治好的。那场病把我从原来的小胖子变成了“林黛玉”，稍微不合适就要泻肚，严重的时候大便里会有脓血。医院诊断过“过敏性肠炎”、“溃疡性结肠炎”之类的，但是一直没根治，所以我从来没有其他女孩那样有发胖的顾虑。

当时是他陪我去做的肠镜。我从肠镜室里出来，正好有个电话打给他，我听出是个女人的声音，很亲昵也很放肆地问他：“在哪呢？”我一听就知道关系非同一般。他说了一句“忙着呢”就挂了电话，我问他“不需要再打吗？”他敷衍说，“没急事”。

我们就坐在走廊里，谁也没再说话，谁都明白为什么会出现那样的空白。我从来没追问过那个亲昵的声音是谁，和这样的男人探究这样的事情是自讨没趣，我宁愿借鉴其他女人的经验：欲擒故纵。我只能努力使自己感情自理，好让他和我在一起不觉得有负担。

我瞒着他，自己去医院取结肠镜的检查结果。医生把结果给我的时候在我身后四下找着。我明白医生的意思，他觉得应该有个人陪着我这个弱不禁风的女孩儿。

医生很耐心地告诉我，因为我当时做肠镜取活检的时候出血太多，取活体组织的医生没能清楚看到具体的情况，只能凭感觉和经验取。结果他们高度怀疑的那一块实际上没取上，等于并没拿到我是癌症的确凿证据。但是按照他们的临床经验，出于对我负责，他建议我做手术。以往的经验和我当时消瘦又贫血的身体状态，癌变几乎百分之百了。

我被这个诊断结果吓坏了，不是怕死，而是怕因为癌症中断了和他的感情。在一起的一年多，他就像激素一样每天刺激着我的生活，即便是异常的但是激情四射。如果他突然撤离，我如何适应没有滋养的平淡日子？我的爱情危机超过了生命危机！

医生看到我情绪低落，很体贴地安慰我说，癌症现在已经不是绝症，只要手术做得及时，治疗科学，很多人都可以带病延年。

医生说出的“延年”更让我绝望，我才活到30岁就只能以延年的方式打发余生了……我对医生说，我要想一想再决定是不是手术。

我知道自己就像一个“金玉其外，败絮其中”的橘子，只要一剥开皮儿就变得一踏糊涂，我的完美短暂不堪一击。我想在手术前以尚且完整的样子多见他几次……这种别人看来滑稽的念头只有身处爱情的女人可以互相理解。女人经常比男人更勇敢、更不怕死，那是因为她们有比生命更重要的爱情牵挂！

我平静了一会儿给他打电话。拨通的时候我觉得心脏开始早搏了，从那儿以后，我经常是一想起他