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望着天上明月，和他们觥筹交错，听到自己对自己说，就这样吧，周灼，世上各种各样人，你不是最特别那个。爱情本就不属于人间。爱是其它世界产物。爱情如何假装它们可以属于人类，盛大其临地到来，又如何从这个世上一点一滴消逝，悄无声息转身离开，十五年，那个人毁损了我将近一半的生命，没有人比我更为明白。

☆、第　13　章

师兄说我什么都好，就是背后缺了块骨头。男人在年轻时，要是不出去打拼，待在温室里知道自己受人宠爱，背后那根骨头就软下去了，跟被豢养了似的。我问师兄是不是觉得我娘，他呛了口酒说，这跟娘没关系，这叫有人爱，多少人羡慕着你呢。不过情爱这事也就是镜花水月，既然你看开了那还更好，把心放事业上吧。

我就真把心放事业上，寒来暑往，不识年轮变化，一转眼时间过去了。到如今三十有二，过俩月三十有三，亲眼看着北京这么多年变化，自己也成了为它繁荣昌盛出一份力的精英一名。在北京这么藏龙卧虎的地方，为公司打官司，专业处理经济类案件，我当然算不上头一号，可也算我们律所挂得出去的一块招牌，说出去小有名气。手头积攒了不少长期合作的客户名单，不出意外地话，下半生就会一直这么过下去，升职，加薪，积累资历，到尽头做合伙人，然后四十五岁或五十岁提早退休，过普通高层白领生活，自由自在地周游世界，悠闲度日。

人生到了一个程度，再往下过下去，就只是量变而不是质变。从前一心一意憧憬未来，以为考上大学找个好工作就是一切，事业真有成了，越过了那个槛，发现也不过如此。从前吃不起洋酒大餐，现在吃上了，伺候着爸妈每天换一味，也没什么经济压力，而且以后还会这么延绵不绝地吃下去。从前年轻天真，以为找个爱人就能相伴一生，其实也完全是出于无知。一生长着呢，你知道有多长吗？长到你今年已经三十二岁，却还觉得人生无尽，一眼望不到头，不知道这味同嚼蜡的生命，为何还要继续下去。

温彻看出我的厌世倾向，担忧地连续发了好几封长邮件，说他要回来，说在明年就把事业转到国内，回国来开家公司，一心一意陪我。我觉得感动而且心酸，喝醉了又去给他打国际长途电话，跟他絮絮叨叨说我这一生，说了很多。

宿醉第二天下午才醒，醒来一个大活人在我身边，吓坏了，推一推温彻，“飞了几小时？”温彻说，“十二小时。”“昨天就开始飞？”“接到你电话就开车去了机场。”“难怪后来电话断了。”“我知道，你还因此痛哭了一场。”

温彻的体贴包容让我无地自容，跟他一比我就像大夏天穿漏了的渔网，到处都显露出我的不堪和千疮百孔。我伏过去，贴着他的脸问他，“你爱我吗。”

温彻说，“我爱你。”

“要是我还爱着别人呢。”

“没关系，我可以等。”

“你可以不必等的。”

“没关系，我愿意。”

我这几年最怕听的就是温彻的没关系，绅士得让人心疼。我父母都被他打动了，过个年轮番过来催我到国外去和他领证，我却始终点不下这个头，因为内心深处总觉得还有些戏没完，觉得自己自从八九年前摔了一跤，就始终都是碎的，配不上这么完美的温彻，也耽误了他。温彻却始终不离不弃陪在我身边，他会的中文也不多，只说，“没关系。”

温彻是银行家的儿子，比我大一岁，从小在国外长大。有着在国外长大小孩那种很光明的世界观，他觉得他爱的只是我，我的过去，我的无力再爱，我的一切，在他看来，都没有关系。我初次听闻这番说辞，有如遇到救赎，借大醉痛哭了一场，隔天就接受他的追求，和他在一起。这几年浪漫和让人感动的事，温彻也为我做过很多，可我却始终没有办法完全接受他，如同温彻所希望的那样，跟他到英国去结婚，做他肉体和灵魂上的终身伴侣。有时我半夜醒来，做噩梦，仍能感受到那种深入骨髓的愧疚，除了断断续续梦到杨宽，我还梦到温彻，梦到耗费了那么多的时光最后还是没有跟他在一起，礼堂外温彻一身白西装温和失望的脸。

温彻说没关系，他可以等。到这一两年，尤其是最近三个月，我梦到前男友的时候渐渐少了，温彻在梦里比重逐渐增加。我把这个消息告诉温彻，他并不当我神经病，只是在电话那头微笑说，这是好现象，祝我最终能超越你前男友，取得最终胜利。

如今温彻陡然一回来我还真有点不知所措。习惯了远程和异地爱他，连如今近身奢侈地做个爱都觉得不习惯。